Вчера не было. Я родился сегодня и побежал в вечность, даже не подозревая о том, что я не вечен и мои 45 лет никто не в состоянии обнулить. Но вчера не было, а значит я только родился и я еще догоню счастье завтрашнего дня.
Включаю третью скорость. Ой! Кончились батарейки. Я же робот. А ведь мог бы родиться человеком.
Нет, нету истины в батарейках. Пойду попробую поесть креветки. А вдруг я не совсем робот?
Как говорится, по вере вашей да будет вам. Может, из меня еще и получится человек!

Я убил второго человека. Сколько человек я убил, если на этой планете никто не первый? Но никто и не второй, так как каждый человек — первый.

— Я убил человека.
— Вам нужна какая-то практика. Что можете сделать Вы, чтобы Ваша книга увлекательнее читалась?
— Я могу написать лучше, чем Достоевский. Сделать двойника Раскольникова более глубокой и противоречивой личностью.
— Нет, молодой человек! Вам нужно пойти на улицу и развязать драку. Выйти из драки победителем и сфотографировать чей-нибудь разбитый нос.
— А при чем здесь мой роман?
— А при том, что если Вам «чешется», не романы надо писать, а искать приключения в реальной жизни.
— Нет уж, я буду кабинетным писателем.
— А таких не бывает. Писатель должен быть авантюристом и реально вариться в приключениях.
— А я буду фантазировать.
— Никогда не фантазируйте, молодой человек! Действуйте!
И я пошел на улицу искать какую-нибудь заварушку.

— Я убил человека.
— Молодой человек, перед тем, как написать, сначала надо подумать, зачем и для кого.
— А это я Достоевскому подражаю, по Раскольникову.
— Ты думаешь, такого никто до тебя не писал? Думаешь, ты все знаешь лучше всех?
— Но я напишу по-своему.
— Ты никогда не напишешь нормальный роман, если будешь брать героев из других романов.
— А где взять героев?
— Ты лучше девушку себе найди! Я знаю, что ты девственник! Иди на улицу и знакомься!
И редактор отказался работать со мной над романом.
А я пошел искать девушек, хотя редактор посоветовал это так, что мне стало обидно. Редактор дал мне установку стать мужчиной, а надо было настроить меня стать великим писателем.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А я про все на свете в метро забываю и со всеми знакомлюсь, ага!
— Девушка, это Вы по Пугачевой? Про Айсберг?
— Молодой человек, а мы что, в угадай-мелодию играем или знакомимся?
— Девушка, извиняюсь, я неловко пошутил!
— А что, вообще ты ловкий? Девушек ловишь? Ага?
— Ага!
— Ааааааа! Ну знакомься, ага!

«Бедный и лихоимец встречаются друг с другом;
но свет глазам того и другого дает Господь.»
/Притчи 29:13/

«Тогда откроются глаза слепых, и уши глухих
отверзутся.»
/Исаия 35:5/

У меня есть Дар.

Господь подарил мне глаза.

Чтобы я открывала Мир всегда.
… показать весь текст …

Посмотрю на небо.

А в глазах пелена.

Я ослепла, верно?

Крики режут сердце.

Человеком где-то.

Я не слышу честно.

Я оглохла, резко.
… показать весь текст …

— Я убил человека.
— А Вы что, маньяк?
— Нет, я писатель.
— А зачем человека убили?
— А это первая строчка моего романа, подражание Раскольникову Достоевского.
— Да врите больше! Вы маньяк!
— А Вы точно редактор?
— А я и редактор и следователь одновременно. Давайте с Вами планировать, будете ли Вы еще людей убивать?
— А зачем? Я же это роман философский пишу.
— Нет, молодой человек, у нас с Вами будет следственный эксперимент. Пройдемте на улицу и начните знакомиться с девушками, а там посмотрим!
— Аааааааа!
— Ыыыыыыыыыы!

Шаблоны мыслят за тебя,
Клише идеи извратят.
В неадекватности врата,
Шагнешь, творя неадекват.
В божки не попадешь ты,
Брат,
Твой путь ведет в бомжи!

Петух протух
И стал пророком.
Не надо петухов
Держать на солнцепеке.

Тебе нравятся телки?
А что от них толку.
Тебе нравятся белки?
Тебе нравятся кошки?
Тебе нравятся Даша,
Маша, Глаша и
Кошка Наташи?
И пес тети Гали
Тебе симпатичен.
Ты что, аутичен?
Ты что, не критичен?
Ты просто поэт,
И знай, что
Под юбкой у девушки
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, это вступает в разительное противоречие с моими принципами!
— Девушка, а как же единство и борьба противоположностей?
— Молодой человек, а давайте не по Гегелю, давайте по Фрейду!
— Да, человек — это функция от животных инстинктов! — сказал он.
— А это у Вас дурная редукция! — сказала она.
— Сама ты дурная, — подумал он.
— Сам ты дурной, — подумала она.
— Кто дурной? — подумал он.
— Я что, телепатка? Молодой человек, Вы что там бормочите? — удивилась она.
— Сама ты бормочишь! — подумал он.
— Что же это ты бурчишь себе под нос? — удивилась она.
— Ладно, девушка, будем считать, что познакомились, — сказал он и пересел в другой конец вагона.

— Девушка, а хотите, я расскажу Вам анекдот?
— Молодой человек, я много чего хочу! А какие еще желания Вы исполняете?
— Девушка, ой, анекдот забыл.
— Ничего, молодой человек, в следующий раз будете подходить к девушкам со шпаргалкой! Ыыыыыы!
— О! Девушка, вспомнил, а можно с Вами познакомиться?
— Ааааа! А это и был анекдот! Я так и поняла! Ыыыыыы!
— Да, девушка, это и был анекдот! А теперь Ваша очередь!
— Аааааа! Ну я тогда в следующий раз Вам анекдот расскажу! Мне к знакомству с молодыми людьми надо готовиться! Ыыыыыы!

Я прочитал роман Достоевского «Преступление и наказание» и решил написать еще лучше.
— Я убил человека! — написал я и положил под текст селедку. Она стала подтекстом.
Теперь надо искать контекст, интертекст и гипертекст, — решил я.
Но графолог понюхал мой текст и предложил пойти в бордель.
Через двадцать лет, когда я уже восемнадцать лет отбывал срок за убийство человека, я перечитывал Достоевского и вспомнил, что фразу:
— Я убил человека! — я написал как первую строчку будущего романа.
— А почему твое признание селедкой пахло? — спросил следователь.
— А это был подтекст! Я селедку положил под текст! — объяснил я.
— Ааааа! Ну тогда можешь идти в бордель! — сказал мне следователь и я переехал из тюрьмы в более благопристойное место.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а ты что, прямо так ходишь по метро и ищешь, кого бы тыкнуть в нос?
— А почему сразу в нос?
— А я знаю, куда ты всех тыкаешь!
© Юрий Тубольцев

Сегодня тренер опять дал нам странное задание: стать Бэтменом с суперсилой и сделать какую-нибудь пакость.
Я был против, и решил придумать компромисс.
Но вдруг у меня действительно появилась суперсила. Я стал видеть в людях героев мультиков. Все люди стали казаться мне нарисованными картинками — мультяшками.
Тогда я решил дорисовать мир с точки зрения позитива, а тренеру сказать, что я так напакостил.
Я дорисовал всем людям рожки, как у зайчиков и хвостики, я сделал так, что у людей надулись щ…
… показать весь текст …

Один матерый сценарист, мастер авангарда, придумал революционный сценарий.
Наставник говорит закомплексованному девственнику:
— Ты что, никогда не совал руку девушке под юбку в кино?
Парень получает сверх-установку и горячую мотивацию и из-за комплекса неполноценности сразу ведет первую попавшуюся девушку в кино и… девушка рожает от его пальца.
Произошло чудо. Парень был на столько сексуально озабоченным, что оплодотворение произошло вопреки здравому смыслу.
Но этот сценарий украл молодой наглый…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?

— Знакомство успешно оформлено. Вы получили автоматический ответ. Система обрабатывает заявку на знакомство 5 календарных дней. Затем искусственный интеллект принимает решение в течение 3 рабочих дней. Ждите, молодой человек! Я девушка-робот!

— Что? Но мы же в метро! Ааааааааа!

— Ыыыыыыы! Шуток не понимаешь?

— Ааааааааааааааааа.

(Молодой человек выбегает из вагона в истерике).

Надпись на стене: «Здесь метро „Старый Бром!“» — было написано розовым ме…
… показать весь текст …

Ум — дырявое ведро,
Ума набраться
Не поможет
Ни один урок.
Судьба людей пустыми быть
И не изменишь рок.
Да, ум — дырявое ведро,
Я не попал в политбюро.
Но тут пришёл урюк
С планеты доброй Плюк…

Я подходил к девушкам и улыбал их. Девушки становились звездочками. И скоро в городе не осталось ни одной девушки. Все светили и улыбались на небесах.
— Я смотрю, вы тут развиваетесь. Более-менее связные тексты пошли, даже ассоциации применяете. Или отпустило? — написала мне читательница.
— Никогда! Никогда! Никогда не пиши от первого лица, что ты маньяк! Ты же правда к девушкам пристаешь! — возмутился критик.
— Ты лучше пиши от лица девственницы, а Дон Жуана из себя не строй! — сказал редактор.
И я призадумался. Творческие планы надо корректировать. Хорошо, поступила своевременная обратная связь.
Я взял топор, вышел на улицу и… стал сочинять.
— Психиатру это не показывай! — посоветовал мне рецензент.
— А Вы в этом деле авторитет. Побаиваюсь давать Вам советы и что-либо исправлять, — сказал главный редактор.