Я сделал из нефти динозавра, но динозавр почувствовал себя не нужным и опять превратился в дорогостоящую нефть. А некоторые говорят, причина в том, что октан по госту не прошёл!

8.00 Был предупрежден.
8.10 Совершил нарушение.
9.00 Был опять предупрежден.
9.10 Опять совершил нарушение.
9.15 Был в третий раз предупрежден.
10.00 В третий раз совершил нарушение.
10.15 Был строго предупрежден.
Разорался: — а почему Вы меня не предупреждали?
10.45 В четвертый раз совершил нарушение.
Мда, такие люди нам нужны в «Единой России». Так нарушитель стал депутатом.
Вариант 2: Вывод! -" Какой целеустремленный товарищ!" - сделаем его начальником!

— А в каких случаях бывает наказание без преступления? — спросил ученик.
— Если ты с Достоевским согласен, что все во всем виноваты и за все отвечают, — ответил учитель.
— Так Достоевский — это на Земле. А у нас, на Марсе, что, нет объяснения?
— Достоевский — это великий марсианский писатель. А на Земле — Тик-ток — ответил учитель.
— А если я иногда заглядываю в инстаграм? — спросил ученик.
— Марсиане плачут, когда узнают, что у землян есть хвосты и инстаграм, — ответил учитель.
И ученик пошел читать великого марсианского писателя Толстого, которого уже сто лет как не переиздавали на Земле.

Куда-то делись все поэты.
Лечу на Марс.
Здесь вдохновенья больше нету!
Здесь проморгали всю планету,
Стихи без рифмы пишут,
Стыда нету!
Но говорят,
Поэты есть, есть поэтессы,
Полета нету, есть лишь стрессы.
А, может, кинуться в Венеру?
Я потерял в поэтах Веру!
Лети! Соломку постелить?
Не наливайте ему больше!
Не умеет пить!

Я варвар
И мои бунтарские мытарства,
Мои коварные гусарства
Заполонили вонью царство.
Но солидарность я нашел на Марсе.
Жаль, далеко пришлось лететь!
А по пути — хотеть, хотеть, хотеть.

Что бы ни происходило,
Ты всегда будешь страдать,
Если все вокруг дебилы,
А тебе на мир начхать.
Будет Пупкин, а не Пушкин,
Будешь тОлстым, не ТолстЫм,
Что еще про стих сказать?
Я желанья не имею
Совершенство исправлять.

Я устроилась работать нянечкой для кошек и многого от них набралась. Теперь все мои знакомые ходят поцарапанные, а иногда я даже царапаю прохожих на улице.
А еще я шиплю на людей! Кто со мной заводит разговор — уходит обшипленный!
…а потом меня повысили до няни собак. терь все покусанные ходят…
Еще могу долго звонить в дверь, а когда откроют — разворачиваюсь и гордо ухожу.
А еще у меня появилась привычка гадить в тапки.
Поняла я, что мявом можно отжать еды, можно обшерстить того, кто не понравился, ну или обувь с лотком перепутать. Ну и когти должны быть отточены и ты — королева!

— У тебя свой странный и необычный путь! — сказал мне навигатор и отключился.
Батарейки были полными.
Я бросил навигатор в мусорный бачок.
Но навигатор выпрыгнул из бочка и открыл карту Марса.
— Это что, совет? — спросил я у навигатора.
— Я твои мысли читаю, ты уже давно гуляешь по Марсу! — сказал выключенный навигатор.
Я вытащил из навигатора батарейки. Но карта Марса не выключалась.
Я крепко задумался, а что у меня за свой особенный путь.

Навигатор написал мне «куда прешь?». Я стал объясняться по понятиям с навигатором.
— Интуиция путь подскажет! — сказал навигатор и отключился.
Я проверил батарейки.
— Имей реальный взгляд на вещи! — сказал мне выключенный навигатор.
А батарейки были полными.

— Что ты делаешь с девушками?
— Целую в носик и жму на щечки!
— И они что, рожают?
— Да вроде нет!
— Значит, не правильно ты на щечки жмешь! Поищи инструкцию! Ыыыыыы!
— Либеральненько! — сказал адвокат.
— Промолчу! — сказал прокурор.
— Хи-хи-хи! — сказал судья.

Анекдот: — Девушка, а можно с тобой познакомиться?
— Знакомься, — услышал в ответ я.
— А у тебя есть ручка?
— Да.
— А дай мне свой телефон.
Достав ручку, девушка уже вряд ли сможет отказать.
*****
Я это написал как анекдот, а мне говорят, что это я манипулировал? Что за бред? Разве сразу не видно, что это обычный прикол-анекдот и никакого отношения к реальной жизни не имеет, а просто это шутка для романа про приключения? Разве можно на основе анекдота делать выводы, якобы я правда так шучу…
… показать весь текст …

— Ты почему трубку не берёшь?
— Рычажок нажрался!
— Что? Ты или рычажок?
— Это распознаватель речи слово «нажался» перепутал! Там беззвучный режим был.
— Что-то всегда, когда мне что-то надо, у тебя беззвучный режим.
— А ты бы попробовала телепатию, соединилась бы со мной мысленно!
— Ааа. А еще говоришь не нажрался! Все ясно с тобой!
— Прям с меня списал. Тоже постоянно звук отключен, — сказал читатель.
— Все зависит от базовых установок, базовых ценностей, глубинных убеждений, играемых ролей, р…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, а я же тебя не люблю!
— Девушка, но я и не требую любовь с первого взгляда!
— Нет, как раз на любовь с первого взгляда такие знакомства и рассчитаны!
— А вдруг Вы влюбились в меня с нулевого взгляда — во сне!
— Аааа. Именно в Вас? Надо вернуться в сон и проверить!
— А вдруг наша встреча — продолжение сна!
— Хорошо молодой человек, Вы меня убедили. Следующей ночью дам Вам свой телефон.
— До встречи во сне!

— А у вас Почему кошка на поводке? — спросил я у гуляющей на улице девушки в короткой юбке.
— А что, чем кошка хуже собаки? — ответила девушка.
Вдруг кошка сорвалась с поводка и меня укусила.
— Да, теперь я понимаю, почему кошкам тоже нужен поводок, — сказал я девушке.
— А Вам, мужчинам, тоже поводок нужен! Вы тоже на девушек бросаетесь! — ответила она и ее короткую юбку задрало ветром. Под юбкой оказался тихий ужас.
— Ха-ха, — сказал я, но с тех пор я боюсь кошек, как вижу кошку — сразу убегаю.

— Ты мне параллелен! — сказала она.
— А я считал, мы с тобой 12 раз пересекались, — сказал он.
— Это было не до конца, мне было параллельно! — возразила она.
— Плюс минус, но что-то было! — сказал он.
— Один минус, был огромный минус! — сказала она.
— А, может, ты ничего не помнишь? Я могу напомнить!
— Помню я или не помню, мне параллельно все-равно! Ты зачем меня в нос тыкнул?
— А чтоб не говорила, что мы не пересекаемся!

Я прочитал «Преступление и наказание» и, подражая Раскольникову, написал первую строчку своего будущего романа:
— Я убил человека.
Отложил роман на потом и забыл.
А через тридцать два года я вдруг узнал, что я — классик трансгуманизма.
Оказалось, что мою фразу «Я убил человека» нашли критики и объявили меня великим трансгуманистом.
Но мою первую строчку романа попросили не дописывать.
Сказали, что это уже и так шедевр.

Эти, эти и эти,
Сколько не перечисляй,
Это всё-равно не все на свете!
А стих-то где?!
А всё уже придумано,
И нового не сочинить.
Ломать шаблон не буду!

— Какие Ваши последние впечатления?
— Оказывается, семга и форель одинаковы по вкусу, — сказал я.
— Ты девушку лучше за нос укуси! — сказал тренер.
— Но носы же сопливые! — удивился я.
— Люди вообще грязные и вонючие, живи отшельником и держись подальше от всех! — сказал второй тренер.
— Но возможен компромисс, девушке можно засунуть носик в щёчку! — сказал третий тренер.
— Нет, это двойная игра, либо ты в гавне вымажешься, либо вообще к людям не подходи! - сказал четвертый тренер.
— Блин, ну Вы даёте! — удивился я и ушёл с этого тренинга навсегда.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, вроде всё было по плану, до одного момента. Я знаю, у вас ручка не пишет!
— Девушка, а я записываю номер своим сердцем!
— Молодой человек, а вот и не совпало! А я диктую номера молодым людям своей задницей!

— Девушка, скажите, пожалуйста, а мы едем или плывем или летим?
— Молодой человек, по Вам видно, Вы в фантазиях летаете, а я в метро еду!
— Девушка, а Вы подлетайте ко мне в фантазию!
— Молодой человек, потом падать придётся высоко, лучше не залетать!
— Тогда я приглашаю Вас потанцевать под музыку стука колёс!
— Молодой человек, танцевать всем охота, дурные примеры заразительны, а что будет, если весь вагон пустится в пляс?
…
— Мужчина, просыпайтесь — Конечная…