Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день — не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!

Очень грамотно перевожу стрелки, выкручиваюсь из любой шняги, нахожу себе оправдания, подглядываю из-за кулис, нарушаю границы и рамки, разжигаю костер на любом месте, удовлетворяю свое эго и прихоти заказчика, тявкаю на прохожих, чтобы заметили, обращаю на себя внимание, легко влезу без мыла в жо/пу.
И вообще, моя жопа красивее чем твоя рожа!
ps/ найти меня можно на любом сайте, по любому

Зашла проведать беременную подругу, она лежит на сохранении, в отделении рекламный плакат ФАРМАТЕКС (противозачаточный крем) на всю стену:-))) Интересная логика — помазал живот и все рассосалась?:-))

Талант без рекламы, как ум без мыслей.

— Я похудела, хочешь расскажу как?
— Ты не похудела. Хочешь дам телефон психоаналитика?

Родила и поняла, что вся реклама про стиральные машинки — полный буллшит.
Что мы обычно видим?
Женщина с идеальным дневным макияжем… в красивой выглаженной одежде без пятен заходит в ванную.
Все краны блестят,…шампуни стоят по струнке,…на двери висят неприлично пушистые полотенца.
Женщина открывает дверцу машинки,…радостно вдыхает запах свежевыстиранных наволочек, словно это новый аромат от Kenzo,…и складывает их в корзину,…которая должна быть у любой порядочной женщины с идеальным дневным макия…
… показать весь текст …

Так и думала, что это когда-то произойдёт. Этой ночью мне между снами показали рекламу.

Теперь у нас новая игра — Прочитай цитату и угадай реклама чего будет в комментах))))

На волне успеха шампуня «Лошадиная сила» компания представила ещё два продукта — антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем от морщин «Лошадиная морда»

Порой кажется, что телевизионная реклама создана для того, чтоб лишний раз напомнить людям, что они находятся за чертой бедности…))

Судя по рекламе, надо быть идиотом, чтобы её смотреть.

Критика — всегда реклама, в пользу того, кого критикуют.

09.02.2020

— На недельку позже — и пришлось бы учить тебя пользоваться прокладками.
— Как любой нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я умею это делать в совершенстве. Прокладку нужно облить ядовито-синей жидкостью, а потом сильно сжать в кулаке.

- Проклятый, Спилберг!
- Завёз нас чёрти куда!
- Заставил работать!
- Да ещё под дождём!
- Жрать людей!
- Гадость!

До чего же дошли мы, если в рекламе утверждают :" АД — норма «…

Эротические сны — не дорого.
Тел. 8−903-ххх-хххх.
Первому клиенту — бесплатно.

Когда заходишь на страничку «Жемчужин», появляется реклама — похудения, наращивания волос, груди, что сказать мужчине и т. д. прочая хрень.
Такое ощущение что кто-то думает что пользователи все как один — толстые, лысые, беститечные тетки с двойным подбородком, думающие — как бы приручить мужчину с помощью фраз и слов :-)))

Мясорубка Vitёk, из соседней квартиры, рубит, любит всё, что под руку попадется.
Электричества не требует.

Корочки
НЕПОБЕДИМЫЕ.

Молодец с хреном.