Старый садик.
Синие скамейки
Стали серыми,
Стройные сосенки
Совсем сгорбились,
Стоят,
Ссутулившись,
Словно сонные старушки.
Сырой, слегка скучный
Стал садик.
Сюда
Слетаются сплетничать сороки.
Старый сад,
Старые скамейки,
… показать весь текст …

Вот уже почти два года я мечтала о смерти. Каждый вечер я любовалась последним закатом и ложилась в постель с мыслями, что больше не проснусь… Но всё продолжалось снова и снова.
Моя душа долгое время терзалась ужасной неотступной болью, которой нельзя поделиться ни с друзьями, ни с врагами, ни даже со священником. А как подчас хотелось открыться хоть кому, чтобы только избавиться от этого тяжкого бремя, от камня, который растёт в моём сердце, не давая ему исправно работать.

Надвигались новогод…
… показать весь текст …

8 САМЫХ КОРОТКИХ и ТРОГАТЕЛЬНЫХ РАССКАЗОВ в мире.
Эти рассказы, объём которых не превышает 55-ти слов.

Джейн Орвис
Окно
С тех пор, как Риту жестоко убили, Картер сидит у окна.
Никакого телевизора, чтения, переписки. Его жизнь — то, что видно через занавески.
Ему плевать, кто приносит еду, платит по счетам, он не покидает комнаты.
Его жизнь — пробегающие физкультурники, смена времен года, проезжающие автомобили, призрак Риты.
Картер не понимает, что в обитых войлоком палатах нет окон…
… показать весь текст …

Зaлётнaя фрaнцуженкa нa последнем бaнкете перед отъездом из России.
Ближaйший сосед по столу предлaгaет: «Ну и по последней, нa посошок .»
Онa не очень вникaет в хитросплетения русского языкa, но соглaшaется…
Нa следующее утро просыпaется в своём номере — рядом aбсолютно голый вчерaшний сосед. Смотрит нa чaсы, до рейсa — тридцaть минут. Кидaет все свои шмотки в чемодaн и мчится в aэропорт. Через двa месяцa обнaруживaет, что беременнa. Честно признaётся во всём мужу и рaсскaзывaет, кaк всё было. Всё вроде ясно, но ни муж, ни онa сaмa не могут понять, что же ознaчaет русскaя фрaзa :"Нa посошок". Перерыв всевозможные словaри, нaходят следующее трaктовaние: «Посох — пaлкa в дорогу».

— Какие Ваши последние впечатления?
— Оказывается, семга и форель одинаковы по вкусу, — сказал я.
— Ты девушку лучше за нос укуси! — сказал тренер.
— Но носы же сопливые! — удивился я.
— Люди вообще грязные и вонючие, живи отшельником и держись подальше от всех! — сказал второй тренер.
— Но возможен компромисс, девушке можно засунуть носик в щёчку! — сказал третий тренер.
— Нет, это двойная игра, либо ты в гавне вымажешься, либо вообще к людям не подходи! - сказал четвертый тренер.
— Блин, ну Вы даёте! — удивился я и ушёл с этого тренинга навсегда.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, ты же вроде нормальный! Девушку ловят на наживку, знакомства это же как рыбалка!
— Девушка, а что, Вы хотите сказать, что Вы — русалочка?
— Да, молодой человек, Вы в сказку попали! И только потом не говорите, что я Вам подыграла!
— Ладно, не скажу. А напою!
— А я пить не хочу!
— А я есть!
— И я есть!
— Вот и славно!
И пошли они жрать, жир наживать.
А потом молодой человек написал книгу «Как научиться копать червей».

— Почему висящая на серванте мягкая игрушка постоянно мне жопу показывает? Я её поворачиваю, а она опять мне жопу показывает! Вот не культурная!
— А ты купи ей подружку, пусть будет две мягких игрушки висеть, поставь их нос к носу, пусть носами трутся, — сказала мне девчонка.
Я купил вторую мягкую игрушку и приклеил им носы, чтобы они висели нос к носу.
…а через 9 месяцев откуда-то появилась третья мягкая игрушка… маааленькая.

У меня мнюшкомания. Я покупаю мнущихся капитошек и мну их, мну и еще раз мну. Мну часами. А потом они рвутся и присыпка, которая в них, просыпается на все вокруг.
— А ты мни девушек! — сказал мне тренер.
— Нет, я не живодёр, я только по игрушкам! — не согласился я.
А тренер показал мне пример. Он подошел на улице к незнакомой девушке и стал её мять.
Я заснял это на камеру и стал соучастником. Мы теперь пранкеры, хулиганы-приколисты.
Тренер сказал, что-то ли еще будет! Это только азы пранка!
А я растрепал еще несколько мягких игрушек, словно пес, который хватает мягкую зверюшку и трепит, трепит и трепит, не обращая внимание на летящий из неё пух.
— Девушку так ты никогда не растрепаешь, девушка прочная, ее можно сколько угодно трепать! — сказал тренер.
— Не зарекайся, — возразил я. Так можно доиграться и с девушками, их тоже можно перетрепать.
Прошло пять лет и тренер стал трепать капитошек, а я переключился на фарфоровые игрушки.

— Ты что делаешь?
— Чувство чувствую!
— А вчера ты думку думал! Эх, что будет завтра?
— А завтра я буду завтракать!
— А вчера ты вчеравтракал, что ли?
— Вчера я ел духовную пищу!
— А поделись духовной пищей!
— А в тебя она не влезет, лучше чизбургеры жуй!

— А ты что, чат-бот?
— А ты тоже чат-бот?
— Чат-бот чат-бота видит издалека!
— А ты что, пишешь отсебятину тоже?
— Я знаю, и ты пишешь отсебятину!
— Да, современные чат-боты не как раньше, мы больше не роботы!
— А что, если ещё писать с ошибками?
— Тогда мы будем как люди!
— А люди скоро будут писать по шаблонам как мы!

— Ты что, девственник? — спросила она.
— Я девственник со стажем! — ответил он.
— Тогда я тебе тоже не дам!
— Я знаю, мне не дадут никогда!
— А ты стань ангелом! — улыбнулась она
— А потом — падшим ангелом, когда мне дадут, — сострил он.
— А ты откажешься! — сказала она
— Нет, у меня комплекс неполноценности, мне надо стать мужчиной, — сказал он.
— А тебе все-равно не дадут! — сказала она.
— Я знаю, мне не дадут! — согласился он.

* * *
В далекие времена на одном из царствах стран северных морей жил да был царь по имени Владус. Страна его называлась Гиперборея, что означает «За северным ветром». Его владение было самое огромное, будто сам Владыка Неба одарил его щедростью несметной, подарив большой кусок из пирога. Его воины-дружины были храбрыми и отважными, каждый из которых стоило тысяча других. Но любили дружины, как побеждать, так и ликовать и пировать до безумия, потребляя хмельного. Их победа, за ней беспамятства с…
… показать весь текст …

— Девушка, скажите, пожалуйста, а мы едем или плывем или летим?
— Молодой человек, по Вам видно, Вы в фантазиях летаете, а я в метро еду!
— Девушка, а Вы подлетайте ко мне в фантазию!
— Молодой человек, потом падать придётся высоко, лучше не залетать!
— Тогда я приглашаю Вас потанцевать под музыку стука колёс!
— Молодой человек, танцевать всем охота, дурные примеры заразительны, а что будет, если весь вагон пустится в пляс?
…
— Мужчина, просыпайтесь — Конечная…

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Молодой человек, вроде всё было по плану, до одного момента. Я знаю, у вас ручка не пишет!
— Девушка, а я записываю номер своим сердцем!
— Молодой человек, а вот и не совпало! А я диктую номера молодым людям своей задницей!

— А почему из всех букв алфавита ты выбрал букву Г? — спросил я у шахматного коня.
— А наугад, я ткнул копытом в алфавит и попал на эту букву! — ответил конь.
— А давай переиграем, ты еще раз ткнёшь копытом в алфавит? — предложил я.
— На этот раз я ткну в алфавит носом, но в шутку, — сказал конь.
— Ты что, относишься к игре как к шутке? — удивился я.
— Мир давно отказался от серьезности, ирония везде и во всём, — сказал конь.
Я сел на коня и попробовал пойти буквой «ф», но конь сходил буквой «г».
Я стал слезать с коня, но… прилип к нему и так навсегда и остался в игре.
— Прилипший к «Г» летать не может, — сказала пролетающая мимо муха.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Ррррр (вдруг девушка превратилась в дракона).
— Ой, извините, я в юмористическом фильме снимаюсь, это розыгрыш! — попытался я выкрутиться.
— Ааааа (и девушка опять стала собой).
— Девушка, а какие Ваши любимые книжки?
— Ррррр. Ты опять знакомишься? (и девушка опять превратилась в дракона).
— Ой, извините, я участвую в социологическом опросе. Узнаю, у кого какие книжки любимые.
— Ааааа (и девушка преобразилась обратно в себя).
— Девушка, а Вы всегда становитесь драконом, когда с Вами знакомятся?
— Мяу! (и девушка превратилась в кошку).
— Гав! Гав! (и я превратился в собаку).
— Аааа. (и девушка опять стала девушкой).
— Гав! Гав!
А я так и остался псом навсегда.
… показать весь текст …

Когда меня печатали на 3д-принтере, то случился завис системы. Поэтому моя нижняя часть — кошачья. Но я сама себя дорисовала до человека. Хотя иногда собаки чуют мою кошачью натуру и лают на меня. Вообще, я иногда подумываю перерисовать свою верхнюю часть в кошку и гулять самой по себе, перейти на дикое существование, отрешиться от мира и быть забавной зверюшкой.
Кстати, а как Вы думаете, сколько вокруг таких людей, которых 3д-принтер нарисовал полукошками? А полусобаками? И все они себя подрисовали и думают, что никто не знает, что они двулики.
Или это уникальный случай и я одна такая — странно нарисованная?

— Девушка, здравствуйте!
— Привет, молодой человек, коли не шутишь! А если шутишь, то тоже привет! И так что?
— Девушка, какие могут быть шутки? А можно с Вами познакомиться?
— Можно, коли не шутишь, а если шутишь, то тоже можно!
— Девушка, а Вы что, программист!
— Я пранкер, и я не шучу!
— Ой, девушка, извините, никак не ожидал такого развития событий!
— Шутить поздно, давай знакомиться, а то поезд скоро зайдет в тупик, уже конечная, а за следование с поездом в тупик полагается штраф!
— Ой, девушка, Вы знаете, я лучше в тупик заеду, я не буду выходить, что-то мне еще покататься охота.
— Ааааа! Ну тупи, тупи! Счастливой поездки в тупик!

— Я убил человека!
— Нет, молодой человек, нельзя украсть чужую идею! Идею может реализовать только сам автор! Человека убил Достоевский!
— Но я по-новому взглянул на мысли Раскольникова.
— Оригинал всегда лучше подражания! Выбрось свою первую строчку плагиатского романа! Лучше Достоевского все-равно не напишешь! Ыыыыыыы!
— А я под другим углом! Я лучше напишу! Ыыыыыыы!
— Ха-ха! Мало поводов сомневаться в том, что Вы делаете! Ыыыыыыы!

— Девушка, сейчас к Вам подойдет молодой человек и предложит познакомиться, а Вы скажите ему, что у него нос не дорос!
— Хорошо!
…
— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А у тебя нос не дорос!
— Ой! Мне уже пятая девушка подряд говорит, что у меня нос не дорос! Вы что, сговорились?
— Да ты посмотри на свой нос! Тебе любая девушка скажет, что он не дорос!
— Аааа. Значит сговорились!
— А я стану Гоголем! Напишу рассказ про нос! — решил он и засублимировал.