— Девушка, а Вы не могли бы мне посоветовать, как не знакомиться?
— Молодой человек, так много способов не знакомиться, но я Вам посоветую самый лучший!
— Какой?
— Съешьте девушку глазами и Вам уже не с кем будет знакомиться!
(Молодой человек съедает девушку глазами).
На следующий день во всех поездах метрополитена машинисты объявляли:
— Осторожно, по вагонам ходит молодой человек, который ест девушек глазами!

— Я убил человека. Да, меня заклинило Достоевским. Я долго подбирал топор, потом яростно его точил.
— Ты что, зачитался? — спросил меня топор.
— Но топоры не разговаривают! — возразил я и продолжил писать роман, лучше, чем у Достоевского.
— Щас Федор Михайлович сам придет и подскажет, как роман разрулить, — сказал мне критик.
— А зачем мне Федор Михайлович? Я же сказал, что хочу написать еще лучше, чем он? Я его не спрашиваю! — ответил я и почувствовал себя лауреатом нобелевской премии по литературе.
— Ничего, — сказал психиатр, — и вас вылечим.

Молодой человек, не понимающий, что чувство юмора и остроумие — это разные вещи, считал, что раз он много читает, значит он уже великий писатель. И вот однажды, прочитав роман «Преступление и наказание» Достоевского, написал первую строчку своего будущего великого романа:
— Я убил человека.
Но роман этот так и не дописал, так как про первую строчку забыл.
Бумажку с признанием нашла милиция и приговорила молодого любителя Достоевского к пожизненному заключению за убийство.
Но бумажку с его почерк…
… показать весь текст …

— Девушка, а что, если познакомиться?
— Да, молодой человек, что-то в этом есть, а что-то в этом жрать!
— Девушка, а что, если не познакомиться?
— Нет, молодой человек, я не не знакомлюсь никогда, когда со мной знакомятся!
— Девушка, какая Вы концептуальная!
— А что, молодой человек, Вы пока рассуждали, передумали?
— Нет, девушка, никогда!
— А что никогда?
— Да, девушка, что-то в этом есть, а что-то в этом несъедобно!
— Три варианта, молодой человек, есть, жрать и несъедобно!
— Есть еще четвертый вариант — голодать!
— Хорошо, молодой человек, когда изголодаешься, приходи!
— Нет, девушка, это Вы — голодная!

Из тумана появилась фигура в пальто…
— Девушка, а можно я кончиком носа дотронусь до Вашего носа?
— Можно!
— Спасибо!
— А что еще хотите, молодой человек?
— Ничего!
— Нет, молодой человек, нос к носу — этого мало!
— А мне достаточно!
— Ну ты и знакомишься, блин!
-Я сказал: этого достаточно…
Сказал и, положив нос в карман пальто, развернулся и растворился в тумане…

— Ничего, что урна полная! Уберут! — подумал мужчина, выбрасывая мусор.
За ним шла женщина.
— Ничего, что урна полная! Уберут! — подумал женщина, и тоже выбросила мусор.
За ними шел мальчик.
— Ничего, что урна полная! Уберут! — подумал мальчик, и тоже выбросил мусор.
За ними шла девочка.
— Ничего, что урна полная! Уберут! — подумала девочка и тоже выбросила мусор.
За ними шла бабушка.
— Ничего, что урна полная! Уберут! — подумала бабушка и тоже выбросила мусор.
За ними шел дедушка.
— Ничего, что…
… показать весь текст …

— Никогда не думай! Я не знаю, как отличать «стоп-слова» от случайных мыслей! — сказал мне цензор.
— Как не думай? Никаких стоп-слов не существует! Текст это речь! Я добрый, нежный и честный и любые слова ни о чем не говорят!
— Нет! Стоп! Если я замечу стоп-слово — сразу бан! Лучше не думай! — предупредил цензор.
— Как не думай? Что за цензура такая неадекватная? — сказал я.
— Я знаю, что ты думаешь по шаблонам, но если тебе придет на ум негативный шаблон — сразу бан! — сказал цензор.
— Но я же…
… показать весь текст …

Свиной бодиарт
Не рекомендую читать защитникам прав животных.
Общеизвестно, что отслужив около года срочной, каждый уважающий себя пограничник хочет сделать себе татуировку. Под это дело переделывается электробритва. Говорят, что в Советской Армии данный девайс тестировали на молодых (духах), на нашей заставе некоторое время был другой способ. Однажды, перед боевым расчетом, на сержантском совещании замполит приказал всем нам (комодам) раздеться по пояс и предъявить к осмотру плечи и руки. Недоу…
… показать весь текст …

Она идет по улице и ни чего не чувствует… Плачет маленький ребенок, нелепый, он бежал за бабочкой и упал. Она садиться в автобус и не уступает место старенькой и хворающей бабуле. Дедушка играет в переходе, прохожие бросают ему монеты — она проходит даже не взглянув. Настойчивые звонки парня остаются не замеченными. Придя на работу узнает что умер сослуживец. Увы! Она не чего не чувствует…

Знакомая рассказала. Далее — от первого лица.
«Окончив техникум, в 199… каком-то году и готовясь к поступлению в ВУЗ, решила немного поработать. Торговала бытовой химией. Хозяин привез товар и часть не вошла за прилавок. Пришлось попросить складировать кое-что за соседним прилавком, где торговала прессой девочка Юля. И вот в обед, когда магазин полон домохозяйками, бабушками, студентами и другим народом, к моему прилавку подходит молоденький лейтенант милиции и просит порошок для стирки и мусорные мешки. Я вспоминаю, что мешки за соседним прилавком, рассчитываю парня, протягиваю порошок и говорю громко: „Юля, подай мешки для мусора!“ При этом показываю на милиционера. Я не сразу поняла, почему народ в очереди ржет, а студенты аплодируют. Парень, схватив мешки, выбежал, со словами: „Я вам этого не прощу!“»

Как бы вы поступили, если бы узнали, что вам осталось жить, меньше суток. Ни месяц, ни год, и даже не два, а только один день?
Наверное, постарались бы взять от жизни как можно больше интересного.
Может даже постарались бы, провести это остаток времени в кругу друзей или близких вам людей.
А если допустим, у вас нет таких вот людей. Есть, конечно, знакомые, старые приятели которых и за друзей вряд ли можно было бы назвать. Семья… ну скажем, в семье нелады, жена, там дети — всё может привести…
… показать весь текст …

Помню в 2007 году, год семьи был. Была такой соц. ролик, где двое влюбленных целуются на улице, а мимо идет прохожий, оглядывается на них и проваливается в канализационный люк, а парочка смеются над ним, и звучит лозунг, мол, что люди состоящие в браке живут дольше и они лучше.
Вам не кажется это оскорбительным по отношению к одиноким людям. Ведь причины одиночества могут быть разные! Я бы запретил такое на ТВ!!!

Виктория — означает победа

IX Виктория даже вскрикнула от неожиданности. На дисплее определился некий Стас и она секунду помешкав, ответила на звонок:
— Алло.
— Это кто? Витя, что за хрень? — судя по голосу, звонивший был не на шутку раздражен.
— Виктор Анатольевич сейчас не может подойти к телефону, хотите ему что-нибудь передать? — Вика тут же пожалела, что взяла трубку.
— Слушай меня внимательно, сука недоделанная, скажи своему, как ты там его назвала Виктору Анатольевичу, что если он мне с…
… показать весь текст …

— Я убил человека.
— Камера пошла, господа! Новая серия. Еще одного убивай!
— Что? Так это не я, это Раскольников!
— Один человек не пара, вот Раскольников тоже нескольких убил. Ищи!
— Но я концептуально написал первую строчку романа!
— Еще скажи, что тебе топор подложили!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Парень, да всё, что угодно! Я тебе сейчас нарисую свою копию — она твоя!
— Девушка, а нарисуйте мне несколько копий, чем больше, тем лучше!
— Окей, а тебе я подрисую несколько хвостов!
И тут у парня появилось семь хвостов.
— Ааааа! Я думал, Вы шутите!
— В следующий раз фильтруй свои желания! — сказала девушка и оставила парня с хвостами навсегда.
— Ха, ха, ха! Студент весь в хвостах! — смеялись над ним все.
Да, вот такие есть девушки колдуньи, с хвостами студентов оставляют. А был бы мужем, об рогах бы говорили.

Я тыкал кота носом в смысл жизни.
Кот тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел пса и стал его тоже тыкать носом в смысл жизни.
Пес тыкался с удовольствием, но так ничего и не понял.
Тогда я нашел соседку Дашу и стал тыкать ее носом в смысл жизни.
Даша тыкалась с удовольствием, но ничего так и не поняла.
Тогда я сам стал тыкаться носом в смысл жизни.
Я тыкался с удовольствием, но тоже ничего не понял.
— А зачем тогда тыкаться носом в смысл жизни? — осенило меня.
И я больше никогда никого не тыкал носом в смысл жизни и сам не тыкался.
И тогда пришла жизнь и тыкнула в смысл сама. Сначала меня, потом Дашу, потом пса, а кота тыкать не стала. Просто не все ж должны быть одинаковыми…

Я убил человека. Добавить интерпретацию. — написал я.
— Добавить ещё человека! — сказал редактор.
— Ты что, зачем? Это же философия! — сказал я.
— Нет, это жизнь, пошли искать еще человека! — сказал редактор.
— Хорошо, но, если что, я тебя предупреждал, что это первая строчка романа! — сказал я редактору.
— И не такое бывает, — засмеялся редактор.

Не найдено ни одного изображения по запросу:
Я — концептуализация
Рекомендации:
• Убедитесь, что все слова написаны без ошибок.
• Попробуйте использовать другие ключевые слова.
• Попробуйте использовать более популярные ключевые слова.
• Попробуйте уменьшить количество слов в запросе.
Главврач сказал, что бумагу больше не даст! Надеюсь, он не про туалетную.
А может, надо в Марсианском интернете поискать?
И тут из межгалактической милиции пришло письмо: — Переформулируйте запрос!

— Я убил человека! — сказал Раскольников.
— Говорит красиво, значит врёт! — возразил Парфирий.
— Что является истиной для меня, то истина и для тебя! — опровергнул Раскольников.
— У каждого — своя правда и своя старуха в шкафу, — засмеялся Парфирий.
— Зима впереди долгая и старух нужно запасти не менее двенадцати, — сказала секретарша Парфирия.
— Я знаю, что у Вас с секретаршей, — сказал Раскольников.
— Вон! — заорал Парфирий.
В это время старуха выперлась из шкафа.
— Шариков, это ты? — набросилась старуха на Раскольникова.
— А Шариков из другого романа! — удивился Парфирий и запрятал старуху обратно в шкаф.

— Я убил человека!
— Не пиши тавтологии! Человек и так мертвый, его нельзя убить!
— Но я подражаю Достоевскому, как Раскольников!
— Достоевский много чего не знал, не повторяй его ошибок!
— Ты слишком строгий редактор, такую хорошую идею в пух и прах раскритиковал.
— Я тоже когда-то подражал Достоевскому, но делал это культурно!