— Девушка, а с Вами когда-нибудь знакомились в метро?
— Молодой человек, а Вы что, издалека начинаете, боитесь меня испугать!
— Да, девушка, Вы угадали! Я всех пугаю, когда сразу предлагаю познакомиться!
— А когда не сразу — Вы тоже пугаете! Вы вообще похожи на пугало!
— Ну, девушка, спасибо за обратную связь!
— Пожалуйста! И в следующий раз вешайте на себя табличку: — Я не пугало!

-Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— Не подходи!
— Нипадайду!
— Ты что, подонок? Тогда можно!

Ницше было двое — Ни-ни-ницше и Да-да-дацше. Они друг с другом постоянно спорили — ни или да. Но так и не решили этот вопрос. А санитары считали, что Ницше один.

Кошка Маруська придумала новый проект «человекоматрица». На картинки с забавными людьми можно будет добавлять смешные надписи.
— Коттырнет будет смеяться над человеками!
Но тут хозяин наступил в лоток, и весь коттырнет накрылся!

Я убил человека. История, о которой пойдёт речь, не произошла бы, если бы я не прочитал «Преступление и наказание» Достоевского.
А редактор сказал: Это только начало! И мы пошли на улицу искать новых людей.
Все вокруг стали предлагать мне топоры. Но я так и не купил топор.
— Ты что, думаешь преступить без топора? — удивлялись санитары.
Но я ничего не заметил, а через восемнадцать лет нашел свою первую строчку нового романа: Я убил человека. И засмеялся: так вот почему все вокруг подсовывали мне топоры!

«Вы в Чистилище!» (эпизод-2)

Женщина за столом достала чистый лист.

— Присаживайтесь, — устало произнесла она, появившейся посреди комнаты душе.

— Эээ, тётка, ты кто? Где я вообще?

Коротко остриженный мужчина возмущённо озирался по сторонам. На одной его руке красовалось витиеватое «Геныч», а на второй свежий след от укуса. Дорогой костюм, в который он был одет, только подчёркивал неряшливость его души.

— Вы в Чистилище. Присаживайтесь, полистайте брошюрки, там всё подробно написано.

— Ты…
… показать весь текст …

— Девушка, а можно???
— Молодой человек, у Вас подозрительная активность!
— Девушка, но Вы мне не дали договорить!
— А я знаю, что Вы хотите!
— Девушка, я надеюсь, это взаимно!
— Наивный, девушки хотят материальных благ!
— Аааааа!
— А хотите, я дам слово Вашему кошельку?
— Девушка, извините, я кошелёк дома забыл!
— Ты голову забыл, если ты с девушками в метро знакомишься!

Коля нажал Маше на носик!
— Ыыыыыы! — сказала Маша.
Коля нажал Маше на носик дважды.
— Ыыыыыыыыыыыыыы! — в два раза длиннее промычала Маша.
— А что? — спросил Коля.
— Ыыыыыыыыыы! — ответила Маша.
Маша была глухонемая, но Коля думал, что ей понравилось, и нажал ей третий раз на нос.
— Ыыыыыыы! — опять сказала Маша.
— Ыыыыыы! — сказал Коля и тоже вдруг стал глухонемым.
— Ыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы… это шо, заразное? — спросил критик.
— Бред. Рифму надо? — спросил редактор.
— Вылысыпыдысты, — сказала Маша, а теперь ты назови слово с 6-тью ы! — дописал рассказ сценарист.
— А где МУ- МУ? — поинтересовался второй редактор.
А Коля тем временем нажимал сам себе на нос и говорил: Ыыыыыы! Ыыыыыы! Ыыыыыы!

— Что ты хочешь? — спросил я у компьютера.
— Я? — переспросил компьютер.
— Не я же! — пошутил я.
— И не я! — ответил компьютер.
— Хорош ругаться! — сказало электричество и отключилось.
А я стал усиленно наедаться на случай, если еда кончится.

Я поехал в Африку и там увидел крокодила на молнии. Кто-то недоделал сумочку. Я думаю, в этом крокодиле что-то лежит.
— Блин, крокодил не ловится! — вспомнил я слова песни.
Но тут крокодил расстегнулся и из сумочки выпало зеркало.
Я увидел себя Аленом Делоном.
— Ален Делон не пьёт одеколон! — вспомнил я слова песни.
И тут из сумочки выпал флакон одеколона.
Я подушился и спросил у крокодила:
— Если из тебя сумочку ещё не дошили, то, стало быть, ты можешь быть еще и крокодилом. Так что определяйся скорее.
А крокодилу не понравился запах и он уплыл, помахав мне хвостом.
— Не растет кокос! — вспомнил я продолжение первой песни.
— Ален Делон не говорит по французски, — вспомнил я продолжение второй песни.
И тут я очутился под кокосом во Франции в музее, а подо мной висела табличка: «Дикарь».

— Молодой человек, а что Вы сюда руки суёте? Я разве с Вами в кино пришла?
— А Вы мне на входе глазки строили!
— Аааа! Вам? А в темноте не видно? А вдруг не Вам? У Вас есть фонарик?
— Пожалуйста, девушка! (светит на себя)
— Аааа! Так это Вы перед фильмом мне полчаса на ноги в одну точку смотрели!
— Девушка, ну Вы же в юбке!
— Аааа. И это значит, что меня надо лапать?
— Девушка, но мы же с Вами полчаса друг другом любовались!
— Вы любовались не мной, а моими ногами! Уберите руку! Если встретимся еще раз на следующем фильме, тогда я подумаю! А пока смотрите фильм!

— Девушка, подскажите, пожалуйста, а слово из четырех букв, цветок?
— Молодой человек, с девушками знакомятся, а кроссворды разгадывают с Гуглом!
— Ой, а если честно, я так знакомлюсь!
— Ааааа! Он так знакомится! А я так не знакомлюсь!
— Девушка, извините за ложную тревогу!
— Да Вы меня насмешили, а не потревожили, знакомьтесь так с девушками и дальше! Ыыыыы!

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А Вы меня хорошо разглядели?
— Конечно. Вы мне нравитесь!
— Кто же так девушку разглядывает? Вы должны меня со всех сторон рассмотреть, перед тем как подходить!
— Ок, девушка, я на Вас еще посмотрю!
— Смотрите и хорошо подумайте! А пока не подходите!
В этот момент Ваня проснулся, мокрый.

— Девушка, а если я с Вами сейчас не познакомлюсь, Вы будете меня уговаривать, чтобы я передумал?
— Молодой человек, ну Вы и завернули! Перевёртыш Вы!
— Ааа. А я за отрицание отрицания, я за единство и борьбу противоположностей!
— Ббб. Рот закройте, муха залетит!
— Девушка, а Вы что, любите шаблоны?
— А этот шаблон специально под Вас, для таких как Вы.
— Нет, девушка, я не шаблонный! — сказал он и поцеловал ее в носик.
— В следующий раз буду прикрывать нос, когда общаюсь с молодыми людьми, — сказала она и убежала.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А что, можно?
— А что, нельзя?
— А что?
— То-то!
— Ато!
— А можно с Вами не познакомиться?
— Аааа! Передумал! Нельзя! Знакомься!
— Как-то ты исписался, раньше поинтереснее было! — сказал сказочник.
— Надо позвать редактора! Может быть знакомство надо начитать с фразы «- Девушка, а можно с Вами не познакомиться?».
— Попробуй! А то сказочнику уже скучно за одними и теми же диалогами про знакомства наблюдать.

Она была щеночком, а он был кошечкой. Они дружили. Хозяйка-девочка говорила, что они мягкие игрушки, и они считали себя плюшевыми. Но вдруг они выросли и… Поссорились раз и на всегда.

— Девушка, а можно с Вами познакомиться?
— А какова цена вопроса?
— Девушка, я Вам вопросы не задавал!
— А какова цена ошибки?
— Девушка, я гарантирую порядочность!
— А порядочные парни в такую тему нос не суют!
— Девушка, а Вы проблемная!
— Молодой человек, я психическая!
— Ааааааааа!
— Ыыыыыыыы!

— Родя, к тебе очередь из старушек!
— Ааааа! Я же Князь Мышкин!
— Родя, бери топор и играй свою роль!
— Аааа, опять левый сценарий, я же Алеша Карамазов!
— Родя, живи своей жизнью и знай, что лучшая версия тебя — рубить старух!
— Ааааа. Топор тупой!
— Родя, доверься миру, топор жизнь наточит!

— Я убил человека! — написал я первую строчку романа.
— Это хорошая строка, Юрий, для нового романа, ждем продолжения! — написал мне критик и зачем-то подарил мне топор.
— Отличное начало! — поддержал его второй критик и принес мне ружье.
— Ребят, да Вы что? — удивился я, не зная, что мне делать с подарками.
А мой лирический герой стал жить своей жизнью.

— Женщины — зло! Женщины — зло! — говорил мой попугай.
— Я такого не говорил никогда! Откуда ты взял такие мысли? — удивился я.
— Ты так подумал!
— Ну да, я так в шутку подумал! Но попугаи не читают чужих мыслей!
— Женщины зло! Я прочитал твои мысли! — сказал попугай.
— Не знаю, может быть! И мне запала в душу эта фраза.
— Женщины зло! Женщины зло! — стал твердить я.
Прежде попугай повторяет за тобой, а потом ты начинаешь повторять за своим попугаем.
— Женщины — это зло, которое добреет от цветов, — подумал попугай.
Сначала ты слушаешь попугая, а потом ты начинаешь читать его мысли.
— Женщины, это зло, которое добреет от цветов! — повторил мысли попугая я.