В чём разница между любезником и джентльменом? — 
Второй врачует зло, который причинил первый.

Отморозкам, им без разницы: что минус пять, что минус сорок пять.

Разница между мечтателем и мечтуном — не просто огромна, а принципиальна…

Какая мне разница, кто в меня стрелял, если я знаю кто за этим стоит? Джонни Торрио — Я переделал неправильно: какая мне разница кто за этим стоит, если за этим стоит Аллах. Это произошло из неправильного понимания первоисточника. Позже я понял, верен первоисточник.

Какая мне разница, кто за этим стоит, если за этим стоит Аллах (Бог).

В чем же разница?
Однажды два предпринимателя, владевших маленькими фирмами, собрались в другой город на подписание договоров, которые позволили бы им увеличить производительность и, соответственно, доходы. По пути в аэропорт они попали в аварию и, опоздали на самолёт, тем самым, сорвав заключение контракта. Надо сказать, что самолёт, на котором они должны были лететь, потерпел крушение, и все пассажиры погибли.
Некоторое время предприниматели провели в больнице, залечивая свои раны, а выздорове…
… показать весь текст …

Часто задумываюсь над тем, что всякое видал, а понять, что раньше — масло на сковородку лить, а потом разогревать, или греть, потом уж масло лить — так и не понял. И каждый раз делаешь по-разному, и не обнаруживаешь никакой разницы. И чем дальше, тем больше мучает вопрос — то ли ее действительно нет, то ли мало еще пожил, мало увидел?

От жизни аморальной я устаю морально.
И от вполне нормальной я тоже устаю.
Звучит парадоксально, но подходя формально,
Я разницы не вижу. Не от того ли пью?

xx: Так нетрудно ведь определить. Слушай меня сюда: если живет с детьми, то женщина, если со спиногрызами/дармоедами/падлючими выродками, то баба. Если наличествует муж, то женщина, если замужем за скотиной/ханыгой/кобелюгой распроклятым — баба.
xy: А если только с котом?
xx: Женщина :-)
xy: А баба что, с котом жить не может?
xx: Баба обычно живет со скотом.

Разница между неудачей и успехом заключается в том, чтобы делать что-то почти правильно и совершенно правильно.

Меценатов всегда меньше, чем спонсоров.

У женщин основной жизненный принцип «мне хотелось бы»,
а у мужчин «мне необходимо»

Я простая девчонка с Урала.
Ты житель теплых морей.
Я светлая, сколько бы ни загорала.
Ты же песочный всегда, по природе своей.
Представь на минуту нас рядом:
Как со сливочным маслом —
Домашний, поджаристый хлеб.
А сверху щепотка соли —
Вроде счастья простой рецепт.
Но нам никогда не быть вместе.
Нет и еще раз нет.
Так как я, ненавижу масло,
А ты деревенский хлеб.
Значит снова, любовь моя — мимо.
… показать весь текст …

Разница между мной и той другой всего в двух буквах: Я-коро (ЛЕ)ва, а она-корова

«Чиновники делятся на два вида. Один тупо тыкает в пункт параграфа инструкции, согласно которому Вам нельзя дать то, что Вы заработали. Другой перероет все архивные бумаги и таки найдет порваную записку, согласно которой Вам полагается награда, которую Вы совершенно не заслужили.»

— Шикарная прическа, сэр!
— Я дам вам номер своего стилиста, он сделает вам такую же.
— А в чем разница, между стилистом и парикмахером?
— Примерно пятьдесят долларов.

—Смерть искусства наступает тогда, когда ты позволяешь людскому мнению и требованиям менять то, что ты делаешь. Есть, разница между тем: начальник ты, или слуга. Есть, разница между тем, даешь ли ты людям то, что они хотят, или то, что считаешь нужным давать, и она огромна.

Те «русские туристы» которые так возмущают других «русских туристов» и туристов остальных стран мира, этническими русскими не являются*, Они только — русскоговорящие туристы. А это, как говорится у них в Одессе, уже две больших разницы.

Судьба для пессимиста — перечень потерь, для оптимиста — череда находок…

Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда — «Дельтой», а обратно — «Аэрофлотом». Звонит в московский офис «Дельты»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
— Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис «Аэрофлота»:
— Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
— Поздравляем!. .