Катастрофически не хватает положительных эмоций! Пойду с мужем поругаюсь.

Это только любовника можно быстро найти…
Мужа ищут зачастую долго, порой всю жизнь.

Увидела я двух тараканов на кухне и говорю мужу — убей!
А он мне отвечает — ты что, у них же детки…

Утро. Отправила мужа на работу. Через 2 минуты замечаю, что у нас на кухне полное ведро мусора. Я куртку накинула, ключи в карман и иду выносить пакет с мусором на помойку. А живу я в пятиэтажном доме. Мусорные контейнеры находятся за домом. До них прогуляться 12 минуты. Прихожу домой. Тут звонит муж: — «Ты уже дома?»
Я: — «Да. Я ходила мусор выбрасывать».
Он: — «Я знаю. Я тебя видел. Думаю, вдруг ты, „овечка“, ключи дома забыла, стоишь теперь, мёрзнешь…»
Я: — «Спасибо, Женя. Всё в порядке».

Заботливый. Люблю его.

Закон семьи. Муж — хозяин в доме, а жена — его командир.

Сейчас подходил муж с проверкой… Почитал мою переписку… Поржал… Передал приветы всем виртуальным женихам… Сделал вывод, что жена у него нормальной только прикидывается…)))

Говорит он: — Знаешь, деточка, гордость редко ведёт к дарам, гнись почаще, как ивы веточка, и весь мир положу к ногам.
Быть послушней тебе бы впору, промолчи, когда я сердит, опускай свои очи долу, гонор только тебе вредит.
Бабья доля мальцы да кухня, и про мужа не забывай, а умище припрячь, замужня, слушай мужа, в ответ кивай.
Улыбаюсь, в глазах чертята, ночкой тёмной своё возьму, грозны львы, а погладь - котята, правит женщина посему.

— Почему ты рaзводишься с женой?
— Предстaвляешь, ее всю ночь не было домa, a утром скaзaлa, что ночевaлa у сестры!
— Ну и что?
— Врет, курвa! У ее сестры ночевaл я!

Орден хорошей жене выглядит примерно так. Муж говорит друзьям: «А моя ничё так готовит, жрать можно…»

— Я согласна на твоё предложение купить мне новую шубу.
— Моё!!!
— Твоё.
— И как я дошел до мысли такой?!
— Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой.
— Вчера я был пьян и ничего не помню.
— А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.

Жена напрочь лишает мужа думать о себе положительно.

Супруги легли спать. Через полчаса.
Муж:
— Дорогая, ты почему не спишь?
Жена:
— Думаю.
Муж:
— О чём?
Жена:
— О сексе — ведь у нас его давно не было…
Муж:
— Как же не было? Вчера был!
Жена:
— Это был не секс, это ты просто справил свою нужду!

Басня — любимый жанр неверных мужей.

Мужьям на заметку. Не считайте себя умнее жены — она априори умнее.

Намекнула я супругу,
Мол, хочу в подарок шубу!
Улыбнулся, подмигнул:
«Я хотел бы на Луну!»

«Если шуба — не судьба,
«В спальню не пущу тебя,
И готовить я не буду,
И помоешь сам посуду!

Разве ж к юбилею брака
Не достойна я подарка?..»
Муж и слушать не хотел,
На диван и — захрапел.
… показать весь текст …

В семье случилась трещина?
На то своя причина!
В жене проснулась женщина,
А в муже задремал мужчина…
И так быть может, но куда похуже,
Когда уж муж, в чужой жене уснул,
Ну, а жена уснула, на соседском муже…

Сколько раз за ночь, мы называем мужа Толька, даже если он не Толька…
«Только попробуй захрапеть»
«Только попробуй остановиться»
«Только попробуй уснуть»…

— А ты заметила, что у меня новая резина на машине? Что я на удочку новые снасти на окунёчка поставил. Что я месяц про твою маму ничего не говорю матом. Что я пятый день ем один и тот же суп! А я, кстати, то что ты покрасилась, сразу же заметил, мне смс сообщение из Альфа-Банка пришло о списании денежных средств в салоне «Орхидея», я сразу же в эту же секунду заметил это!

Записка мужу:
-Творог уже не свежий, поэтому коту его не давай!
-Приду с работы, сырники тебе сделаю.