Ввиду того, что дни рождения подруг были в один день, одна предложила другой подарки друг другу не дарить, а произвести взаимозачёт.
Ударили по рукам, а предложившая не унимается:
— Интересно, а на какую бы сумму ты мне подарок купила?
—  На пару тысяч…
—  Во как!!! А я -на полторы! Так что — гони пятисотку!)))

— Вот бы попасть в первую сотню богатейших людей страны…
— Как???
— Из пулемёта

Два алкаша на похоронах.
— Ты смотри, а Петро-то, как хорошо выглядит!
— А шо не выглядеть-то? Уж три дня, как не пьёт

Мы с любимым живем в достатке…
…то я его достаю, то он меня!)))

Читал книгу о вреде курения, потом читал книгу о вреде алкоголя и, прикинь, бросил!
— Что курить или пить?
— Читать всякую хрень!

Сегодня в метро видел народ в перчатках: одноразовых, хозяйственных, зимних, велосипедных и (на закуску) один кадр был в боксёрских

После осмотра врач говорит пациентке:
— Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться. Дома муж спросил ее, что сказал врач.
— Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой — норковую шубу.

Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Хочешь понять женщину — заведи себе кошку.

Еcли вы нe знaeтe чтo пoлoжить пoд ёлку нa Hoвый гoд, тo лoжитecь caми!

В детском саду. Девочка сочинила стишок и декламирует:
— А у нас в квартире кошка родила троих котят, подросли они немножко и все в партию хотят.
Похвалила ее директриса:
— Вот скоро придет комиссия, и ты выступишь.
Приехала комиссия. Девочка выступает:
— А у нас в квартире коша родила троих котят, подросли они немножко, двое в партию хотят.
Директриса (шепотом):
— Трое, а не двое!
Девочка:
— Так у одного уже глазки открылись!

Сегодня с женой ходил в магазин за продуктами.
Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодорант, лезвия и пену для бритья.
Шах и Мат, любимая!

— Милый, а ты не забыл, что скоро женский праздник?
— Люся, 8 Марта — женский праздник, и не надо впутывать сюда мужчин!

Молодая женщина пpиехала в гоcти к pодителям. Чеpез неcколько
дней она заходит в комнату к cвоему младшему бpату.
— Пол, cними, пожалуйcта, мое платье, — тихо говоpит она.
Пол оcтоpожно cнял.
— А тепеpь cними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
— Тепеpь cними лифчик и тpуcики.
Пол cнял.
— И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

— Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
— Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

— Давай переедем!
— Давай, а кого?

-Софочка! Появилась новая жвачка для похудения…
-Да? И как она действует?
— Челюсти склеивает.

Говорят, если человеку показать картинку с бегущим мальчиком, споткнувшимся о стул, на вопрос «Кто виноват в случившемся?» дети до пяти лет отвечают «Стул!», дети от пяти до 12 лет отвечают «Мальчик» и лишь становясь взрослыми начинают отвечать: «Та скотина, которая тут стул поставила!»

Ползут две змеи с глубо-о-окого похмела… По камням, корягам… Вдруг одна другую спрашивает:
— Слушай, … ничего не соображаю, … а мы — ядовитые?
— Конечно! А что?
— Бляя! … А я язык прикусила…

Мужик ловит рыбу. Клева нет. Взмолился:
— Господи, пошли мне хоть одну большую рыбу!
Из воды показывается тигровая акула:
— Ну и?