На Украине Яценюк — гражданин Канады, Порошенко — Швейцарии, Кличко — Германии, Коломойский — Израиля.
Один Саакашвили — гражданин Украины.

— Кризис. Все теряют, а у меня наоборот, прибавка.
— В чем именно?
— Да жена, сокровище мое, 10 кг прибавила.

На инаугурации Порошенко солдат почётного караула, увидев, кто стал президентом, упал в обморок.

— Почему ты в последнее время так много пьешь? — Это у меня наследственное. — В каком смысле? — Умерла моя теща и оставила в наследство пять ведер самогона.

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит:
— Мужчина, стойте! Подождите!
— Ну, чё тебе надо?
Женщина, протягивая пакет:
— Вот, котят возьмите…

О подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор

— У Японии и США дружественные отношения?
— Да.
— Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
— Предлагаете и нам, э …, наладить отношения?

Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.

У нас невозможно быть последним дураком: обязательно найдутся последователи.

Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц.
Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.

Двое братков, оба на гелендвагенах, стоят на обочине тормозят «лохов». Тут проезжает мужичок на шестёрке, они его тормозят и говорят ему:
— Давай нам всё что у тебя есть, и шестёрку свою тут оставь!
Мужик отвечает:
— Зачем же так сразу? Давайте лучше всё обсудим за чашкой кофе.
И достаёт из багажника волшебную лампу, потёр её и оттуда джинн вылетел.
— Сделай нам три кофе, — говорит мужик джинну. У братков глаза по 7 копеек, говорят мужику: — отдавай нам лампу, забирай наши гелендвагены, деньги и проваливай. Ну мужик так и сделал. Сидят эти братки на дороге с лампой довольные, потёрли её, оттуда вылетел джин, они ему и говорят:
— Давай джинн, замути нам каждому по два гелендвагена, коттеджи и жён моделей.
А джинн им отвечает:
— Не, мужики, я только кофе делаю.

— Ну почему после полуночи тебя, как магнитом, тянет к холодильнику?
— Не знаю. Магнитная буря, наверное.

Правильное решение — это сесть в транспорте возле старого деда, чтобы все думали, что спиртом прет от него, а не от этой милой девочки

Когда вы молчите, вас весьма приятно слушать!

На дне рождения.
Сарочка, шо бы вам токого пожелать, что бы потом не завидовать!!!

Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.

А знаете ли вы, что футбол существовал в нашей стране ещё во времена Киевской Руси? Древнерусских футболистов тренировали мудрые старцы. И поэтому футболисты во время игры не бегали по полю, а медленно бродили, погрузившись в глубокие размышления. Эта традиция сохраняется в российском футболе и по сей день.

Ездили на экскурсию на хлебокомбинат. Больше хлеб я не ем.
Ездили на экскурсию на мясокомбинат. Я больше не ем мясо.
Завтра экскурсия на ликеро-водочный завод. Я не еду

Новый русский на джипе попадает в ДТП-сбивает мужика на лошади с телегой. Телега в расхлобысь, лошадь в агонии, мужик в шоке.
Пожалел лошадь (чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.
— Мужик ты как там?
-Пля, ты не поверишь — лучше чем до аварии…

Только что мяукнул на кота, он так на меня посмотрел, как на шизофреника…
Наверно глупость какую-то сказал…