Вот идеальная женщина по-русски. В ней до 170 см роста (никак не больше) и около 45−50 килограммов веса. Такая комплекция позволяет самому неказистому мужчинке выглядеть былинным богатырем на ее фоне. Возраста она может быть любого, но обязательно в два раза младше претендующего на нее кавалера. В 36 женщина должна быть 18-летней, а 60-летнему дедушке можно уже 30-летнюю, чай не мальчик. Дальше в женщине вообще нет никакого смысла, и она может спокойно умереть.

Идеальная женщина идеально выгляд…
… показать весь текст …

Я занимаюсь каскадерскими трюками уже десять лет. Я ломал руки, ноги, ребра, челюсть, впадал в кому. Но я буду продолжать. Думаю, если бы господь хотел, чтоб я это бросил, он бы подал мне какой-нибудь знак.

Она думает:
Обожай меня, на руках носи, я слегка потолстела за зиму, видишь, уже не лань.
Если что, мы просто выключим свет, когда ты начнешь меня целовать. А еще мы можем вечером пить чай, говорить, как прошел твой день, как мои дела, как соседи били посуду, и я утешала Люську, кричала «Выгони ты козла!». Ведь у нас с тобой не такой союз, ну и пусть мы тлеем, а не горим, но зато мы живем без боя, без синяков, а не как какие-то дикари. Наряжаем елки, ездим изредка на шашлык и гуляем вечером перед сном. Я тебе приготовлю борщ, или кислых щей. Испеку пирог!
Я наполню нам море, пущу в него рыб, хоть бы этих камбал без головы. Ты пойдешь на рыбалку пить пиво и их для меня ловить, а я буду ждать тебя дома, скучать и крутить венки из цветной бумаги.

А ОН думает:
До чего же страшная баба стоит за мной в рыбном отделе в универмаге.

Во всех вампирских фильмах я заметил, что каждому опасному, самому опасному, самому ужасному вампиру, всегда дают имя типа Виктор. Не самое пугающее вампирское имя. Вот если бы был Нурмагомед, я бы прям обосрался. Мне говорят: «За тобой охотится Нурмагомед». Да что угодно — «К вам приедет дизайнер Нурмагомед!» Зачем?! Точно же не приедет пить какао Нур

Ну да, бабы любят деньги, бабы меркантильные, а мужики нет. Мужики, как деньги увидят, так сразу: «Фу, деньги. Какая гадость. Нет, нет, мне не нужны деньги. Раздам их все бабам»

Золушка никогда не просила себе принца.
Она просила выходной и красивое платье.

Дракон появился на рассвете. Он облетел город по периметру, попутно вызвав переполох среди городской стражи, и начал снижаться прямиком над центральным рынком. Распугав немногочисленных в этот ранний час торговцев, дракон некоторое время покружился над площадью, выбирая подходящее для приземления место, а потом медленно опустился на землю. В течение следующего получаса он не совершал ничего предосудительного, лишь внимательно разглядывал вооруженную толпу, скапливающуюся на противоположном конце…
… показать весь текст …

Томный Властелин был не в духе. Наложницы надоели, наложники не радовали, приспешники вообще обнаглели и рвались в фавориты, а фавориты и вовсе сели на шею и ножки свесили. Нет, обычно против ножек на шее Томный Властелин не возражал, но ведь надо и меру знать? Потехе, как известно, время, но ведь не всё! Нужно порой и о вечном думать, в конце то концов. Одолеваемый этими мыслями он потянулся, открыл свои влажные очи и огляделся. В тронном зале как обычно кутили, но делали это явно без огонька,…
… показать весь текст …

Ах, Стефан, приведи ко мне мужчину или женщину, на счету которых тысяча или больше книг, и ты подаришь мне интересного собеседника. Но приведи ко мне того, кто за свою жизнь едва ли прочел более трех, и у меня, без преувеличения, появится опасный враг.

Волк Серый

Расскажу я вам сказку странную, волшебную, совсем необычную. В темном бору, в дремучем лесу жил да был Волк. Вы, конечно, спросите: да что ж тут такого волшебного, необычного, когда волк в лесу живет?! Волкам оно на роду написано — по лесу рыскать — вот если бы волк в море-океяне плавал… Да только не простой то был Волк, а Серый! Как Гэндальф. Только волк. И колдун он был знатный. Тоже как Гэндальф, а может даже порезвей.
А как овладел Волк своим магическим искусством в полной мере…
… показать весь текст …

— Боже, объясни мне…
— Я люблю загадочных.
— Но почему у меня …
— Я даю им самые интересные для меня задания.

Бабы, я сегодня хочу сказать вам супер важную вещь. Рано ли поздно придет разочарование. От всего!

Я была без ума от нижнего белья одной итальянской марки. Вот только всегда его покупала. И что? Обнаружила катышки на лифчике. Сам лифчик с груди уполз вверх, а бретельки печально упали с плеч почти до локтей.

Я купила малиновый ковер. Очень мягкий, как домашняя кошка. Я его полюбила с первого взгляда. А он начал линять, оставлять малиновые комочки меха на всем, с чем соприкасался.

Мои новые…
… показать весь текст …

Весна! Кто ж её не любит! Самый захудалый, паршивый голубчик по весне охорашивается, добреет, на что-нибудь там своё надеется.
Вот пролежишь всю зиму на печи, в копоти да шелухе, да не снявши лаптей; да не мывшись, не чесавшись, — уж и нога-то от грязи как все равно валенок, — хоть сам любуйся, хоть соседям показывай; уж и борода-то вся гнёздами пошла да колтунами — хоть мышей приглашай; уж и глазыньки-то чешуёй поросли, — хоть пальцами раскрывай да придерживай, а не то захлопнутся, — а придёт в…
… показать весь текст …

Хочу поделиться с тобой ужасами алкоголизма. Нет не теми, что от дяди Вани из соседней парадной, а с настоящими.
Это прекрасное чувство, когда у тебя алкоголь в крови. Это даёт тебе свободу, настроение, спокойствие. Ты готов общаться со всеми и обо всём, рассказывать незнакомым людям кулстори. Средство эффективное, временем проверенное, правда долго так жить не получится.
Пил я целый год, пил много и упорно, и пил один, за компьютером с друзьями в скайпе, в чатах, в вк. Пока не начались побочн…
… показать весь текст …

Занятия по минно-взрывному делу у нас вела «приглашенная звезда» — полковник Вино… дов, которого мы называли «Бонд», за его манеру представляться: «Вино…дов. Полковник Вино… дов».

Первое занятие проходило в учебном классе. Бонд, представившись в своем фирменном стиле, поставил дипломат на стол и, потерев руки начал:

— В японском фольклоре есть весьма интересные и самобытные монстры. Например Сагари — лошадиная голова свисающая с ветки дерева в лесу.
Или Сиримэ — призрак с глазом в жопе.
Хитоцумэ-кодзо выглядит как лысый и одноглазый мальчик, а Хоонадэ — призрачные руки летающие отдельно от хозяина.
Точно утверждать не буду, но есть подозрение, что причиной появления столь странных существ стало то, что японцы достаточно рано переняли у китайцев порох.
Итак, тема нашего первого занятия: «Техника безопасности при обращении с взрывчатыми веществами.»

35, 65, 71

По вторникам в 10. 30 я пью кофе в баре, который находится рядом со студией танцев, куда я хожу на пилатес. Я всегда заказываю американо — черный кофе с горячей водой, без молока. Лили предпочитает капучино без пены, Доменик просто капучино. Лили и Доменик — мои подружки по пилатесу. Лили выглядит как балерина, тонкая, гибкая. Она носит очки в разноцветной оправе и всегда красит губы красной помадой. Ни разу я не видела ее без укладки, волосок к волоску. Шикарная блондинка. Одежда д…
… показать весь текст …

Хочешь испортить любую идею, просто поверни колесико на максимум. Доведи ее до абсурда, до крайности, до гротеска.

Хочу, говоришь, свободы? Получи отсутствие силы притяжения и пиздуй в открытый космос. Би фрииииии!..

Любви, говоришь, хочу? На тебе сцену из парфюмера, где чувака разрывают на атомы сошедшие с ума от любви и обожания несчастные, отравленные рутиной и плохими новостями, горожане.

Хочешь жить вечно? Превращайся в трубчатого червя или двустворчатого морского моллюска.

Взаимопонима…
… показать весь текст …

Когда кашу заставляют жрать через не могу, она идет уже не в желудок, а в голову. Поэтому в России так много людей с кашей в голове. А для лапши места не остаётся, и её приходится вешать на уши.

Ох уж это эмоциональное переедание… Десерты, сладости и кофейные коктейли в меню кафе и ресторанов всегда имеют манящие, соблазнительные названия. «Малиновая нежность», «Тройной шоколад и карамель с ванильным соусом», «Двойное пряное латте с трюфельным майонезом». Это неправильно, это, практически, обман населения, я считаю. Десерты нужно честно называть по функции. Бисквитный торт «Усталость». Молочный щоколад «Двое детей, работаю допоздна», с двойной хрустящей карамелью и морской солью. Кофейное мороженое «Хронический недосып», с тройным кофеином и дополнительным щотом эспрессо. Печенье «Психанула». Подарочный набор «Поругались вдрызг»: шампанское и килограмм шоколадных конфет со сливочной помадкой, промытой слезой. (доедает яблочный пирог «Проклятая астения»).

— Кажется, готов, — сказал пассажир и осторожно потрогал лежащее тело.
— Дышит, — присев на корточки, ответил водитель.
Двое мужчин растерянно стояли на ночной улице, возле приткнувшегося к бордюру автомобиля.
— Черт, ты когда-нибудь научишься ездить?
— Может, «скорую» вызвать?
Пассажир c недоумением посмотрел на водителя.
— Давай его в салон, потом разберемся.
Мужчины осторожно взяли пострадавшего и стали заталкивать на заднее сиденье.
— Тяжелый.
— А вонючий-то, страсть! Типичный бомжа…
… показать весь текст …