Писать про ПМС — дело неблагодарное. Всегда найдутся те, которые напишут «Идите к эндокринологу, это ненормально, у меня вот сроду никакого ПМСа не было», и, что ещё печальнее — мужики, которые выскажутся длинной простынёй про «При Сталине такой хуйни не было, бабы в поле по 18 детей сразу рожали, пиздуйте к эндокринологу, и, кстати, у моей жены ПМСа тоже нет!»
Мы к эндокринологу раз пять уже ходили, и нам сказали что по нам вообще учебники составлять надо: такие мы идеально гормонально сбаланси…
… показать весь текст …

Было у царя четыре сына. Непонятно почему — то ли он до трёх считать не умел, то ли ещё чего… ну вот как-то так получилось. И решил царь своих сыновей женить. А чтоб не тратить зря времени, начал сразу с младшенького — понятно ведь, что на него вся надежда, сказки небось все читали?
Пришёл царь к младшему сыну, стал ему рассказывать, как это здорово, быть женатым, да какие на примете есть прекрасные царевны, а сынок — ну дурак дураком, смотрит на папашу, мычит что-то невнятное и слюни пускает…
… показать весь текст …

ЖИЗНЕННАЯ НЕОБХОДИМОСТЬ

После пяти лет брака Макаров выгнал жену. Шлюху и истеричку. Виолетте всего было мало. Постоянные скандалы по поводу и без стали не на шутку его напрягать, и он послал её ко всем чертям. И всё бы ничего — живи и радуйся: успешный бизнес, статусный автомобиль, огромная квартира… что ещё нужно? Но нет. Макаров начал сходить с ума. А не давала ему покоя грудь Виолетты. Она мерещилась ему везде: в сдобных булочках, воздушных шарах, арбузах, и даже в розовой и блестящей лысин…
… показать весь текст …

Принцесса перекусила нитку и расправила складки мантии — не видна ли штопка? Кажется, нет, не видна. Она накинула мантию на плечи и встала перед зеркалом. Красота! Конечно, уже дама в возрасте, но так вполне ничего еще. Не прекрасна, отнюдь (прекрасной принцессой она и двадцать лет назад не была), и фигура после третьих родов уже не та, да и с волосами надо что-то делать… но в общем и целом — да, неплохо. Не только коллеги по работе, но даже родной муж иногда смотрит заинтересованно.

Принцесса…
… показать весь текст …

Был в моей жизни период увлечения псевдодуховностью.
Ну как, она-то, может, и не псевдо вовсе, а вполне себе духовная духовность, но вот мне она была не по душе. Происходившее и говорившееся вызывало у меня огромный внутренний протест, причем и по форме, и по содержанию, но я старалась его игнорировать и даже почти убедила себя, что все это — проделки моего ума, который, как известно, очень большой враг Жизни и эфемерной невидимой субстанции, которую принято называть душой. Я практически смирил…
… показать весь текст …

Бог создал людей свободными, но разными. Люди отомстили Богу и стали верить в него по-разному. Тогда Бог создал войны. Люди не растерялись, и добавили в войны религию. Озадачился тогда Бог, призадумался, и создал интернет, чтобы объединить людей. Лол, нуб, бугагага, написали люди в комментах.

Инструкция по пользованию лисой.

1. Возьмите лису.
2. Внимательно посмотрите в ее честные глаза.
3. Положите лису обратно: все равно из вашей затеи ничего не выйдет.

Бабские дела меня вымораживают.

Сначала ты два часа что-то готовишь, потом за 10 минут это съедаешь.

Гладишь мужчине рубашку, стараешься, пыхтишь над чертовыми рукавами, одевает ее, садится в машину и вот она уже выглядит так, будто ее жевали все утро, а рукава уже и переварили слегка.

Уборка кухни вообще Сизифов труд.

Отдельная пытка — с утра нарисовать себе лицо, а вечером смыть. Каждый день. Всю жизнь. Ты сначала красишь, а потом долго и мучительно смываешь.

Мужик повесил полку. Все. Дело сделано. Она висит. Доказательство. Он молодец.

Ты же делаешь все эти эпиляции, маникюры, укладки снова и снова. У тебя нет никаких прошлых заслуг. Типа «да, сегодня я лохматая с облупившимся лаком, но вчера-то я была ого-го», всем плевать, детка. Делай свои бесконечные цикличные дела и жди 8 марта.

Иду я как-то по гипермаркету, из отдела типа бутик выпрыгивает фея чуть за 20 и начинает зазывать: ах новая летняя коллекция, самые модные цвета сезона, все размеры. Я женщина видная: за сорок и выгляжу на все 100 (имею в виду килограммы). Ну я полна сомнений, в этих бутиках-глистодромах размер М как «big size» идет. Не сомневайтесь, надрывается фея, обязательно найдем. Вижу краем глаза за нами наблюдает старший продавец, видимо раздала персоналу волшебные пистоны, а теперь бдит за результатами…
… показать весь текст …

на Гиктаймс, обсуждение открытия очередной планетной системы земного типа,
со звездой по имени: «Trappist».

xxx: — как будем называть потенциальных обитателей этих планет — траппистяне,
траппистюки или траппистонцы?"
yyy: — как угодно, лишь бы не «мой господин».

Женщина приходит к гинекологу. Он надевает перчатки и начинает ее осматривать. В это время звонит телефон. Не прерывая осмотра, врач другой рукой снимает телефонную трубку и начинает долго объяснять, как пройти к его поликлинике, пройдете через парк, потом вокруг школы, потом по дорожке мимо стройплощадки… Когда он заканчивает говорить, пациентка, закатив глаза:
— Доктор, повторите, пожалуйста, еще раз «вокруг школы»…

на ужин жирная котлета
в постели жирная жена
не толстая, а просто руки
после котлеты не помыл

За эти две недели успела влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточила навык.

— Невероятно! — воскликнул Темный Властелин. — Просто не верится! Неужели это наконец случилось?
— Да, мой лорд, — низко поклонился секретарь. — Вы победили.
— Но такого не может быть! То есть… ведь до сих пор я всегда проигрывал?
— Убедитесь сами, — секретарь повел рукой, указывая на пленников.
Темный Властелин, склонив голову набок, еще раз осмотрел свою добычу.
— Да. Определенно, все тут. Это действительно победа, сомнений нет. Поверить не могу!
Пленники мрачно уставились на него поверх кляпо…
… показать весь текст …

Иду к другу на д.р. Подарок скромный, поэтому хочу красиво упаковать. Захожу в цветочный. Там три покупателя, не могут определиться какие розы брать, и две продавщицы в тоске. Настроение у меня ядерное. Так легли снежинки. Продавщица спрашивает:
«Во что упаковывать? Вам мужчине или женщине дарить?»
Я буднично и равнодушно:
«Трансгендеру»

В магазине отключается даже гравитация. Вакуум, полная тишина.
Из продавщицы кое-как вытек вопрос
«Это как? В смысле?»

«Ну у меня друг пол поменял, член отрезал, сиськи пришил, вот отмечаем, я не знаю, ему как мужчине упаковывать или как женщине»

Спиной вижу как единственный мужчина покупатель нащупал похолодевшими руками на месте ли его член.
Продавщица стала цвета олигархической розы, но собралась:
«Ну…давайте в крафт завернем, раз такое дело, крафт всем подходит»
… показать весь текст …

— Одни боялись Пью, другие — Билли Бонса, а меня… хе-хе… меня боялся сам Флинт!
Кто же был так страшен?

Единственным человеком, которого боялся Флинт, был его квартирмейстер Джон Сильвер, который позже даже назвал в насмешку своего попугая «Капитан Флинт».

Джон Сильвер был квартирмейстером. И его боялся сам Флинт. Немудрено — Долговязый Джон — исключительная личность. Но что за должность «квартирмейстер»? В примечании к русскому переводу написано: «заведующий продовольствием». Что вовсе не так…
… показать весь текст …

Сегодня испытал на себе понятие «звездный час».

ТЦ. Женская половина сгинула среди витрин, послав нас наверх, туда где есть еда, и обещав быть. Мы с Лехой бредем, размышляя о бренном, то есть сколько нам отбывать и как выжить. Но мы же мужчины, мы сильные, мы сможем… и т. д.
И тут сзади доносится на редкость противный такой гундосый голосок:
— Я даже в кафе хотел пригласить, а она не дала!
Другой голос «утешает», что мол не везет тебе с бабами, может попробуешь с мужиками.
И тут мы это ощутили. Дружно обняли друг друга за талии и так же дружно обернулись.
Сзади было нечто: прыщавое, слегка немытое, с длинными сальными волосами. И ножки в полосатых штанишках тоньше, чем у меня рука. Короче, Фубля в виде человека.
— Нет, мужики, извините, — сказали мы, стараясь не ржать, — мы ему тоже не дадим.
После чего ушли, гордо виляя жопами.
Конечно, скоты. Но не удержались.

Сын, привезённый в Израиль 26 лет назад в 4-летнем возрасте, свободно читает и пишет на иврите, по-английски и по-русски. Особенно любит читать по-русски. Я постепенно подарил ему почти всю нашу библиотеку. Сегодня дошла очередь до Платонова.
— Своеобразный индивидуальный стиль, — расхваливаю Андрея Платоновича, — необыкновенная самобытная ирония… Впрочем, давай прочту наугад фрагмент.
Открываю «Котлован», читаю:
«Сегодня утром Козлов ликвидировал как чувство свою любовь к одной средней даме. Она тщетно писала ему письма о своем обожании, он же, превозмогая общественную нагрузку, молчал, заранее отказываясь от конфискации ее ласк, потому что искал женщину более благородного, активного типа. Прочитав же в газете о загруженности почты и нечеткости ее работы, он решил укрепить этот сектор социалистического строительства путем прекращения дамских писем к себе…»
— Ну как? — спрашиваю. — Знаешь ещё кого-нибудь, кто пишет в таком же стиле?
— Знаю, — отвечает. — Переводчик Гугл.

Растение с самым романтичным названием

Во время поездки на Эльбрус, когда мы ехали уже в горах, экскурсовод рассказал примерно следующую местную легенду:

«Видите вон ту скалу? Говорят, давным-давно в соседних аулах жили чудесный юноша и прекрасная девушка. В первый раз увидев друг друга они решили во чтобы то не стало пожениться, так сильна была их любовь. Но их родители были категорически против их брака, ведь отец невесты был богат, имел большой дом и много баранов, а родители юноши были бед…
… показать весь текст …

Психоаналитик:
— Да, у вас маленькая зарплата, маленькая квартира, маленький рост и маленький член, зато смотрите какие у вас большие комплексы!