Лайма

Лайма

Лектор закончил свой доклад на заводе в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?

Лайма

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Rain-

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
— Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!
©

Лайма

Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!

Лайма

Баба—яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной?
Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться—то? Головы — три, а пенсия — одна...

Лайма

Трудно искать чёрную кошку в тёмной комнате, особенно если там ротвейлер.

Влад56

У меня была ротвеллер. И кот был. Рыжий перс. Неразлучные друзья. И едой делились, и спали вместе. Перс оч-чень породистый. Медалист. На вязку кошки в очередь записывались. Поэтому и чужие кошки часто в нашей однушке гостили. И ротвеллер их благосклонно принимала. К коту не ревновала.

Rain-

Влад, ты вooбще удивительный живoтнoлюб, зверoфил и зooзнатoк )))

Лайма

Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. Вот с тех пор на Руси и стал входить в моду хлеб "кирпич".

Евгений Ханкин

Т.е. Кирпич - антиколобок....))

Лайма

Самолёт поднялся в воздух — и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет: — Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров — будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта. Через час стюардесса снова объявляет: — Если кто-нибудь из пассажиров передумал — мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

Лайма

— Вот что ты скажешь, если, например, женщина назовет тебя красивым? — Скажу "Спасибо, мам".

Лайма

Демократия - это способ для тех, у кого есть деньги, привести к власти политиков, которых можно купить.

Лайма

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

Лайма

- Многие девушки стесняются своей улыбки из-за жёлтого налёта на зубах! - Ага, а с губами как у верблюда ходят, как ни в чем не бывало!

Лайма

- Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
- Ой, он вас таки поранил?
- Нет, он в меня не попал!
- И шо же вас не устраивает?

Евгений Бригиневич-

Дурака от мудреца можно отличить, когда он заговорит...

Лайма

Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!

Лайма

Бабка деду: — Дети звонили, извинялись, что летом не помогли с огородом. Просят что-нибудь передать. Дед: — Передай им привет!

Лайма

Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошел с ума после первого.

Лайма

Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя, хрен знает, склероз начинается так же.

Борис Перельмутер

— Мань, седни было?
— Склероз проклятый!
— Это любовь!

Любовь и склероз нам пара, нам пара, нам пара.
Дадим койке жару, вот так!

Лайма

Вчера клеил потолочную плитку. Многим наверное знакомо. Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и сцуко потом полчаса тупо держишь потолок.

Евгений Достман

!!!

Simonliv

Странно, чти не "Атлант"!

Борис Перельмутер

— Вчера клеил потолочную плитку "Титан".
— Титан?

Лайма

иногда напишут
ну такой муры
почитаешь лезут
из орбит шары
© Вера Щербакова

Борис Перельмутер

Если лезут из орбит
Шары,
Значит сильно шаришь
Вы.

Евгений Бригиневич-

Ага!? ..- солидарен так
с Верой!)?

Лайма

хорошо на даче
грядки зелень лук
и на всё на это
не хватает рук
© лик

Лайма

Жизнь - это Книга ! И с каждым днём страниц
всё меньше и меньше...
Цените Каждую Страницу своей Жизни !...

Борис Перельмутер

Она еще пригодится.

Людмила Гордеева

Жизнь -это отрывной календарь, который с каждым днём "тает"...

Лайма

Травка зеленеет
Льётся солнца свет
Муж пошёл за пивом
А в сельпо обед.
Гром грохочет рядом -
Взял ли милый зонт?
Ну какая разница)))?
Так и так придёт)))
Я его и высушу,
Я и накормлю...
Даже с этим пивом
Всё равно - ЛЮБЛЮ!

Влад56

Лишь бы с дождём куда не смылся 🌧️ За самогонкой например...

Лайма

Пусть вечер сложится удачно
И все печали унесет.
Не омрачит его ненастье
И грусть, тоска не всколыхнет.
Пусть он запомнится приятным
И очень классным вечерком!
На радость будет пусть богатым,
Чтоб было вспомнить, что потом!

Лайма

Загадочная женская душа...
Её никто и никогда не разгадает.
Любить безумно может лишь она,
Безумно от любви сама страдает...
Но в гневе лучше к ней не подходи:
Испепелит и просто уничтожит...
Врагу любому страшно отомстит,
Мужчину вытащить из ямы всё же сможет!..

Лайма

Каждому сердцу - любви и нежности!
Каждой душе - красоты и вечности!
Каждому дню - мира и радости!
Всем людям на свете - добра и благости!!!

Лайма

— Кто там?
— Это я, Красная Шапочка, пирожки принесла!
— Дерни, деточка, за веревочку, дверь и откроется.
— Бабка, это в натуре - я! Снимай растяжку!

Лайма

Описка на стенде в поликлинике: Наш главный врач — алкоголь!

Борис Перельмутер

Главный врач — Алкоголь
. 1 : 1

Лайма

Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.

Борис Перельмутер

Министр знает, кто премьер-министр. И все!

Лайма

Полицейский спрашивает подвыпившего водителя: — Как вы могли сесть за руль в таком виде? — Мне помогли товарищи!

Влад56

Бывало такое. На двух ногах, в кабину, самому никак не попасть. Всё мимо... А уже на 4-х колёсах - нормально. Не качает. Можно и за пивом съездить....

Лайма

— Вы способны к быстрым и решительным действиям? — Ну, вообще-то да. — Прекрасно. Тогда быстро и решительно идите нах[рен].

Лайма

Надпись в приемном отделении больницы: "Нет денег — будьте здоровы! ".

Лайма

- Дорогой, а ты не променяешь меня на девушку помоложе лет через десять?
- Милая, ну что за вздор?! С чего ты взяла, что я выдержу с тобой десять лет?

Лайма

Все-так прав был наш прапорщик, сказав следующую фразу:
- Результаты ЕГЭ покажут численность осеннего призыва!

Борис Перельмутер

Численность осеннего призыва, это приказ. А приказ должен быть выполнен, даже независимо от ЕГЭ.

Лайма

надо замутить бы
тему про бабло
только чтоб на карту
сразу же легло
© ysoull

Лайма

Будьте бдительны! Hеправильный опохмел может привести к запою!

Лайма

- Слушай, дед, на тебя бабка постоянно орет, как ты терпишь?
- Дык, слуховой аппарат выключаю и пусть дальше орет.

Борис Перельмутер

Оба, оба...

Лайма

У постели умирающего:
— Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?
— Отдай внукам! Пусть шоколадку купят...

Лайма

Хочется, знаете ли, чего-нибудь натурального. Ну, колбасы без сои, сыра и мороженого без пальмового масла, вкусняшек без консервантов, сока из фруктов, фильмов без Ходченковой и Петрова, патриотизма без Единой России, секса на почве любви. Но, блин, где же это взять...

Влад56

... молока от курицы попить, и локоть свой укусить...

Лайма

У травматолога спрашивают:
- А есть место в городе, где люди чаще всего получают травмы, ушибы там всякие, переломы, сотрясения?
- Да, есть. Это отделение полиции.

Лайма

Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радует только одно: хорошо, что у нас есть хоккеисты.

Лайма

вынув из стиралки
куртку ты сперва
расправляй ком денег
паспорт и права
© Серафима Макарова

Лайма

вечная работа
вечные долги
оптимизм природный
ты хоть помоги
© TA

Лайма

- Привет!!! Ну что, лето наступает! В каких странах решила побывать?
- Работаленд , Кухнястан, Объединённые Огородные Эмираты ... 😎

Евгений Бригиневич-

Живу красиво и смешно
От счастья собственных фантазий
Что ,дескать ,мир благообразен
Тектоникой своих основ.
Но,оказалось,все не так.
Лишь спала пелена экстаза
И люди,экие заразы-
Уж лучше бы любить собак...

Лариса Рига

Ого! Какой обширный список!😃

Лайма

Жизнь дачника - это постоянная борьба с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

Rain-

и со своими детьми, которые считают своими - соседские огороды ))

Лайма

Восточный фронт, 1944 год. Занятия по уставу вермахта: - Как ты, Ганс, будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий - подниму одну руку, если советский - две.

Лайма

Мама приходит домой и говорит: - В спортивном магазине гири продаются по 32 килограмма. Сын: - А что не купила?

Лайма

Купили с мужем первую "взрослую" игрушку. Пришeл тот возраст, когда уже можно. Долго смотрели на неe большими удивлeнными глазами, я действовала по наитию, он читал инструкцию, потому что умный. Тыкали в разные кнопочки, игрушка то надувалась, то сдувалась, оставляя неизгладимые впечатления. Вроде только сегодня еe получили, а уже три раза поюзали. Забавная всe-таки вещь, этот тонометр.

Rain-

Если ещё 10 лет назад при фразе «Сейчас девчонки приедут! Надо убраться» - убирались пустые бутылки, застилался диван и срочно мылась посуда, то сейчас первым делом со стола прячется тонометр и таблетки))

Лайма

- Короче, я решил чаще говорить нет!
- Бухать будешь?
- А почему бы, собственно, и нет?!

Лайма

Исследования показали: если женщина долго спит, то стабилизируется давление, улучшается настроение и уменьшается риск заболеваний сердечно-сосудистой системы у мужа.

Лайма

Если бы моя жизнь была кинофильмом, я бы ушел с такого на 15-ой минуте.

Борис Перельмутер

Круто! Выдержка чудная.

Лайма

Борис Перельмутер

Солнышко, вот не стал бы печатать автора с таким ником. Не уважает ни нас, ни себя.

Лайма

Говорят, если съесть шоколадку — сразу поднимется настроение. Врут! Надо еще и винцом запивать...

Simonliv

А можно и коньячком!

Лайма

Экзамен в мединституте. Профессор: — Какие признаки беременности вы знаете? — Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги!!!? Профессор снимает штаны: — Ну как, живот толстый? — Толстый... — А ноги тонкие? — Тонкие... — Вот как рожу — приходите на пересдачу!

Лайма

Как говорила знакомая бухгалтерша Роза Моисеевна, у хорошего бухгалтера не сходится только молния на юбке!

Лайма

Как бы хотелось искать куда бы потратить, а не как заработать.

Лайма

- Бл*ть , тупая курица! Ну возьми же ты трубку...
- Алло?
- Привет, любимая, я так соскучился...

Лайма

Девочка листает семейный альбом.
- Мамочка, а кто этот кудpявый кpасавец?
- Разве не узнаешь? Это твой папа!
- Да?! А кто же тогда этот лысый толстяк, котоpый живет с нами?

Лайма

В моменты, когда я с ребенком делаю школьные уроки, я чувствую себя прожженным политиком... Ничего не понимаю, но выражение лица умное-умное.

Лайма

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
- А ты - приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
- Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

Лайма

Приходит мама с работы.
Так, и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я посуду помыл!
- Какой ты у меня молодец!
Угощает его шоколадкой. Второй:
- А я посуду вытер!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро.

Лайма

Лайма

Лайма

Если в небе ходят грозы
Если травы расцвели,
Если рано утром росы
Гнут былинки до земли,
Если в рощах над калиной
Вплоть до ночи гул пчелиный,
Если солнышком согрета
Вся вода в реке до дна,
Значит, это уже лето!
Значит, кончилась весна

Евгения Трутнева

Лайма

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...

Лайма

Начал замечать, что если я порезал палец, этот палец оказывается катастрофически необходим и именно им я все делаю.

Лайма

Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.

Лайма

Придя домой, сразу заподозрил что-то недоброе. За столом сидели теща и жена, на столе - торт "Наполеон", коньяк "Кутузов" и Бородинский хлеб! Видимо, битва будет нешуточная...

Лайма

После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.

Лайма

- Скажи, папа, я приемный?
- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать peбенка, мы взяли бы такого дебила?

Лайма

Обедаем с родителями. Я:
- Ох, мам, вкусный у тебя бульон получился, наваристый.
Мама:
- Ну так там же домашний петух, а не хрен собачий! И не поспоришь...

Лайма

Еще вчера трудными подростками называли детей, с которыми трудно совладать. А сегодня тех, кого трудно оторвать от интернета.

Лайма

Лайма

Даже если человек знает 20 языков, он все равно нуждается в русском языке! Вдруг он где-нибудь поскользнётся и упадёт, или ударит молотком по пальцу...

Евгений Бригиневич-

тaк ....................мнe гoвoрилa oднa знaкoмaя: "He пoлeнитecь, cъeздитe нa Maльдивы".
Дa, oт Maльдив мeня oтдeляeт тoлькo лeнь.

Лайма

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников

Лайма

Уведомления

Последние комментарии

Цитаты известных людей

Актуально

Популярные сегодня категории

Топ участников