Сидел на даче, пил пиво, предвкушая вкусный шашлык вечером.
Приходит жена, невесёлая, вид виноватый.
«Что случилось?» — спрашиваю.
«Кажется, я айфон в туалете утопила.»
Айфон ей неделю назад подарил, ещё кредит отдавать 2 месяца.
Матерясь, раздеваюсь, снимаю пол, лезу в яму, пару часов там ковыряюсь, жара, вонь, мухи, весь в овне, пиздец, короче.
Нашел старый Нокиа и какой-то китайский телефон.
Айфона нет.
Ну, думаю, теперь только завтра понемногу лопатой все выгребу, тогда найду.
10 раз помылся, все равно кажется, что воняет, прихожу в дом, а там поляна накрыта.
Бутылка, жена меня видит, наливает сразу, хотя обычно наоборот, борщ, вкусняшки всякие.
«Выпей» — говорит.
Выпил и она призналась, что Айфон на втором этаже на зарядке забыла…
Я ее люблю, но когда-нибудь убью.

Опубликовала    25 июня 2019 19 комментариев
КОММЕНТАРИИ
|По порядку

Похожие цитаты

Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа нервная становлюсь. Посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю. Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же посоветованное. Почему-то обиделся.

Опубликовала  С ПРямБабаБахом  16 ноября 2013 24 комментария

Это был канун Рождества.
Семейная пара делала покупки, как муж внезапно исчез. Жена позвонила ему на мобильный.
«Где ты?»
Тихим голосом он ответил:
«Дорогая, помнишь тот ювелирный магазин, в который мы заходили 5 лет назад, ты ещё влюбилась в то бриллиантовое колье, которое мы не могли себе позволить? И я сказал, что однажды куплю тебе его…»
Её глаза наполнились слезами. «Да, я помню!» сказала она.
«Ну вот, я сейчас сижу в баре по соседству с тем магазином.»

Опубликовала  С ПРямБабаБахом  22 ноября 2013 54 комментария

Услышал на работе разговор двух подруг (полноватого телосложения):
«Муж, сволочь, поставил на дверцу внутри холодильника пневмоцилиндр и таймер с клапаном.
Теперь с 20:00 до 6:00 открыть холодильник очень сложно: за дверцу тянешь — она вроде и приоткрывается и даже свет загорается, а дальше никак. Отпустила — сама тут же закрылась. Правда если ОЧЕНЬ хочется, можно приложить силу побольше, тогда можно открыть, но при этом срабатывает, как он говорит, ПРЕДОХРАНИТЕЛЬНЫЙ клапан, и вся семья, да и соседи, слышат ВИЗГ ГОЛОДНОЙ СВИНЬИ».

Опубликовала  С ПРямБабаБахом  23 января 2018 42 комментария
Лучшие цитаты за 7 недель