Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!

Опубликовала  Malvina  07 марта 2012 9 комментариев

Вчера ходил в Сбербанк. Во дворе много хороших машин, сплошь иномарки. А около двери стоит метла. Первая мысль: не все приезжают, кто-то и прилетает…

Опубликовала  ЯгуШа  13 августа 2012 14 комментариев

Едет мужик на Камазе, туман, ничего не видно, как вдруг видит что на обочине стоит Запорожец и сильно буксует. Ну думает мужик, подойду помогу если что. Подходит, открывает дверь, мужик поворачивается и падает в обморок. Вызвал мужик скорую и поехал с ним в больницу, интересно же все-таки чего он в обморок то упал. Оклемался водила Запорожца, мужик из Камаза подошел и говорит
— Слушай, а чего ты в обморок то упал?
-А ты прикинь, едешь, едешь 120, а тут опа и дверь открылась и мужик заглядывает…

Опубликовала  ЯгуШа  12 августа 2012 Комментировать

Самое честное лицо, какое я только видела в жизни, бывает у моей маленькой дочи, после того, как она что-нибудь напакостит!))

© Нисса 1160
Опубликовала  Нисса  13 сентября 2012 115 комментариев

Едем вчера с подругой и её племянником Никитой в троллейбусе. Никита (10 лет), как обычно, пребывает в состоянии глубокой задумчивости. Смотрит в окно, водит пальцем по стеклу, о чём-то размышляет. Подруга сидит рядом, читает книгу. Я — стою рядом
с их сиденьями.
Вдруг у женщины, сидящей в начале салона, звонит телефон. Она берёт трубку, две секунды слушает, потом громко так говорит:
- Да-да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да! Да-да-да-да! Да-да-да-да-да-да!
Троллейбус едет. Никита по-прежнему…

Опубликовала  Нисса  11 апреля 2012 9 комментариев

Из инета

не надо класть в салаты гренки-
они царапают лицо
***
почти пришли, сказал Cусанин,
кокос срывая на ходу
***
посредством головокруженья
передвигался колобок
***
«а мне — насрать» — сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ
***
идите в баню, а оттуда
на самолет и в ленинград

Опубликовал  Александр Германт  02 марта 2016 3 комментария

Недавно на мой балкон упали мужские трусы, теперь неделю не сплю, жду пока голый мужик за ними придет)))))

Опубликовала  ХУЛИганка Я  30 июня 2012 14 комментариев

Моя дочка выговаривает букву «Д», но в выражении «давным-давно» из каких-то
непонятных мне соображений меняет её на «Г»… Жизненный опыт, что ли?

Опубликовала  Нисса  11 февраля 2013 11 комментариев

Смешной шутке можно простить даже то, что она дурацкая.

© Полынь 4620
Опубликовала  Полынь_  26 марта 2019 23 комментария

Я только раз видала рукопашный, Раз наяву. И тысячу - во сне. Кто говорит, что на войне не страшно, Тот ничего не знает о войне. Юлия Друнина

Я видела в интернете политический «бой».

Среди «бойцов» есть те, кто готов пойти на словах убивать за убеждения. А умереть в реале за убеждения, слабо? Война это страшно. А разжигание ненависти в народах не менее страшно. Словесная перепалка с какой целью? Чтобы сотрясти воздух… Или скорее прослыть образованными и знающими людьми, но для этого нужно обладать критическим мышлением и беспристрастностью, но все это не играет практически никакой роли в интернет баталиях. Здесь на чёткие вопросы можно ответить «стандартным набором» определенного телевизионного мусора, умелое жонглирование которым способно принести уйму лайков. Цель достигнута.

Мне стыдно за вас, мужчины.

Опубликовала  Арина Манукян  14 февраля 2019 91 комментарий

Рассказываю со слов двоюродной сестры:
Три дня назад. Москва. 1−30 ночи. Девушка возвращается на машине домой. На съезде с МКАДа стоят гаишники и тормозят всех проезжающих. Увидев девушку, гаишник несказанно обрадовался и, отпихивая протянутые документы, произнес:
- Девущка, вы только ничего такого не подумайте… Вы какими прокладками
пользуетесь?
-!!!
-Да видите ли, мы прокладки вместо стелек используем, а то ноги очень потеют — вот и поспорили со сменщиком — что лучше впитывает — Оллвэйз или еще что?
И, как назло, второй час одних мужиков тормозим…
Девушка еле доехала домой, пугая ночной город громкими истеричными всхлипами
и хохотом.

Опубликовала  Нисса  18 мая 2012 40 комментариев

Не могу нормально сходить в туалет — пробивает на «ха-ха». В туалете стоит освежитель воздуха с надписью «ДЫНЯ». Не удержался, дописал спереди «БЗ».
Теперь у нас в офисе туалет — это комната смеха. Заходит сотрудник, через пять секунд раздаётся истерический смех.

Опубликовала  Нисса  30 июня 2012 35 комментариев

Как я научился ругаться матом.

На Северах дома стоят на сваях. Знаете?
Ну, тогда поверьте на слово. На сваях они
стоят. А под домами проходят всякие
разные трубы. Некоторые для подачи в
дома воды, некоторые, для слива из домов
дерьма. В общем, под домами целое
сплетение этих труб диаметром с
полметра. Трубы обмотаны
теплоизолирующей фигней,
чтобы, значить, в крещенские морозы они
не лопнули, и не явили миру богатый
внутренний мир жильцов, поэтому их
диаметр возрастает до метра.
Расположены

Опубликовала  Нисса  06 февраля 2013 27 комментариев

Еду в пригородной электричке. на остановке садятся со мной рядом 3 пацана на вид лет по 20. Красивые, нарядные, сбольшим букетом роз, с гитарой и тортом. Коробку свою с тортом наверх на полочку поставили. Тут заходит бабулька, приятная такая на вид, интеллегентная. и точно с такой же коробкой, как у парней. И тоже её наверх поставила. Через пару остановок ребята вышли. Электричка подъезжает к дачному посёлку. Бабуля засобиралась на выход. Снимает коробку с полки и говорит:

-Ой, а коробочка-то не моя. У меня завязочка другая была!

Ладно, говорю ей, делов-то куча. Подумаешь-завязочка. Мальчики Ваш тортик съедят. а Вы- их. Они же одинаковые.

-Да нет, дочка, у меня там не тортик был. Это я котика на дачу хоронить везла.

А теперь напряжём фантазию и представим себя на месте парней или хозяйки, которой вручили розы и такой торт.

Опубликовала  Нисса  03 июня 2012 33 комментария

Три дня и три ночи тёр Алладин волшебную лампу, пока не увидел на ней надпись: Сделано в Китае.

Опубликовала  Ната-Натуся  16 января 2013 5 комментариев

ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ ПРОТОКОЛОВ.
По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки «пудель» угнала бродячая стая собак.

Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

Ружье, висевшее на стене в квартире Семеновых неожиданно выстрелило, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Вчеpа c 12-го этаж…

Опубликовала  Нисса  16 мая 2012 17 комментариев

Маленький городок Н на берегу живописного озера.
Каждую субботу один из жителей этого города ходил налево, но по-хитрому: Одевал рыбацкие сапоги, брал лодку, удочки… и к вечеру возвращался с богатым уловом. Однажды жене какая-то «добрая душа» стуканула, что муж не совсем на рыбалку ходит, а рыбу покупает. И вот, приходит муж с рыбалки, приносит рыбу, и жена ему закатывает скандал — мол быть ты, падла на рыбалку ходишь. Как — я мучаюсь, мерзну, рыбу ловлю, а ты такое про меня — возмутился мужик. ДУРАК, У ТЕБЯ ЖЕ УЖЕ ДВЕ НЕДЕЛИ, КАК КРЮЧКОВ НА УДОЧКЕ НЕТ! Вот так, мужики — алиби должно быть чистым !

Опубликовала  Нисса  28 мая 2012 44 комментария

В аптеке:
-У вас средство для выращивания волос есть?
-Есть!
-Хорошее?
-Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

Опубликовала  КаринаЭМ  03 октября 2012 Комментировать

Маленькая дочь требует мультик «про бактерий». (???) Сколько же хохота было, когда поняли, что имелся ввиду мульт о богатырях.))))

© Нисса 1160
Опубликовала  Нисса  12 сентября 2013 20 комментариев

Маленькая дочь читает стишок:"Мишка косолапый, пылесос идет…")))

Интересная интерпретация))))

© Нисса 1160
Опубликовала  Нисса  02 июня 2013 17 комментариев
Последние комментарии

Vалентина Ерошкина
спасибо. Обожаю Гиппиус

Оделия Рай
Наверное боялся .что вы его найдёте там. Его косяки. Это страх .а не ревнрсть

Оделия Рай
Я была в браке. Но когда перестала ревновать.я перестала любить. Мне стало похрен. есть он или нет....

алоис
Одно неясное привыкли мы ценить. В запутанных узлах, с какой-то страстью ложной, Мы ищем тонкости,...

Федор РАДЕЦКИЙ
Хорошо выглядишь! - Спасибо за комплимент! - Он не тебе, а «художнику» из салона красоты!

Федор РАДЕЦКИЙ
Громко сказано! Похоже вашей обуви место в музеи, вместе с одеждой великих людей.

Федор РАДЕЦКИЙ
Те, кто такое говорит, читает как? По слогам?

Тамара Синельни
И правильно делают...Нельзя заботится о душе, когда повеет холодом... Поздно...)(

Федор РАДЕЦКИЙ
Ниже твоего достоинства? - А, чё он дышит ниже моего пупа!?

Федор РАДЕЦКИЙ
От некоторых подарочков судьбы и "тапки в форточку"!

ещё комментарии