Вот жила себе царевна-лягушка, не тужила… Так нет, явился Иван-царевич, и началось — пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши… да еще и утешай его! Называется, В СКАЗКУ ПОПАЛА!

Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!)

Как прическу новую сделала-так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал!

Он к избе не попрется горящей,
И коню не рванет удила,
Потому что мужик настоящий
Не возьмется за бабьи дела

Девичник-это когда собираются одни только девушки, выпивают, и едут туда, где предположительно могут быть мужчины…

Все Гаишники спрашивают ты ПИЛ… хоть бы один спросил -ты ЕЛ?

Самого лучшего мужчину в мире пришлось родить самой.

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит: «Але, а куда я попал?» Я отвечаю: «На 17 межгалактический совет джедаев». Он таким потерянным голocом: «Извините, пожалуйста,» и добавляет: «Да прибудет с вами сила».

Я не ленивая, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения — ДАНУНАХ

У меня лишь 2 желания в новом году!!!
1.Большой плюс в банке на моём счету…
2.И большой минус на моих весах…

Пожалуйста ДЕД МОРОЗ не перепутай…

— Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
— Потому что на упаковке написано: «После приема пищи».

ВИДНО, сдох у жены интернет! Сказал муж чуя запах котлет!)))

В постели Я-ЗВЕЗДА! Руки, ноги раскину в разные стороны и сплю!

Понедельник. 10.00 утра. 56 друзей на сайте. Все работают. Молодцы!

Раньше я любила лето, потому что летом — море, солнце, песок… Потом я узнала, что лето можно устроить и зимой, главное, чтоб были деньги! Теперь я люблю деньги…)

Чувствую себя ЗОЛУШКОЙ… Приду после 12 — получу по тыкве.

Дорогой! У тебя там в кармане 500 баксов лежит, можно я их уже взяла?

Бог создал мужчину и отдохнул… потом он создал женщину и отдыха уже не было ни у кого: ни у Бога, ни у дьявола, ни у мужчины!

Если я часто захожу к вам на страницу, это не значит, что вы мне нравитесь. Может я просто поржать!..

Почему Сережу не берут на рыбалку? Сережа здоровый до безобразия амбал обвинил свою красавицу и умницу жену Леночку в б. стве и пошел к маме.
Тем временем компания из 5 ти человек на 2-х машинах проезжала мимо Сереженого дома на рыбалку. Увидев Сережу предложили поехать с ними (все знакомы с детства). Сережа решил поехать на своей машине.
Приехав на место компания из 51 (Сережа) упились в смерть. искупались и вырубились. Ночью проснулся Сережа в затуманенном алкоголем мозгу мелькнула мысль: Лен…
… показать весь текст …