— Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.
— Так это опечатка. Не долю, а дулю.

— Бэлла, вы танцуете?!
— Нет.
— Ну, тогда не будем терять времени!

— Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?
— Я хотел жениться.
— Да? Странное у вас представление о свободе.

— Боря, и шо ты уже такой печальный?
— Видишь ли, ехали мы с Фирочкой разводиться… И не доехали.
— Передумали?
… показать весь текст …

Китаец, проживающий в Нью-Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль — спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней — 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий — взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью-Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог.

Жену спросил: «Ты можешь спать при свете?»
Жена: «Ну, да! К чему вопросы эти?»
Я ей в ответ: «Тогда сама гляди»
И дверь открыл: «Ну, Света, заходи!»

ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖЧИНА, ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
Идеальный мужчина — не боиться грязной работы по дому!
Идеальный мужчина — никогда не бросит недоделанную работу!
Идеальный мужчина — готов исполнить любой каприз!
Идеальный мужчина — сам гладит вещи любимой женщины!
Идеальный мужчина — всегда поднимает крышку унитаза, да и вообще, писает сидя!
Идеальный мужчина — «Ребенок плачет! Отдыхай, я сам!»
Идеальный мужчина — «Я принес тебе цветы, любимая! Просто так, как и вчера!»
Идеальный мужчина — «Дорогая, я приготовил немного тар-тара из лосося на ломтиках авокадо!» Вдруг тебе понравится! Я старался!"
Идеальный мужчина — «Пока я могу ходить, тебе НИКОГДА не придется выносить самой мусор!»
Идеальный мужчина — «А давай поедем и накупим тебе горы всяких шмоток?!»
Идеальный мужчина — «Ты еще не помыла, а я уже вымыл всю посуду!»
Идеальный мужчина — «Дорогая, без твоих бесценных указаний, я не смогу вести машину!»

Я всех прощаю — чтобы жизнь себе не усложнять,
Но как всё устаканится — не позабуду всем воздать.

Кнут и пряник в воспитании детей — это когда:
— Мама ставит в угол, а папа выпускает.

Ночью больше чем два раза?!
Ой силен сосед… Зараза!

Артур никак не мог запомнить, как правильно, «одеть» или «надеть». Поэтому он просто говорил: «Сама», — и протягивал девушке презерватив.))

Сергей Зверев снялся для «Плейбоя»! В Боливии этим постером отгоняют дьявола…

Не думайте, что если будете нести всякую чушь в чей-то адрес, то вам в ответ:
— Ой, кто это к нам пришё-ё-ё-л!

Семейная ссора:
— Это ты первая начала!
— Ничего подобного, это ты первый кончил!

Приглашая на кофе, подразумевают что-то покрепче с закуской.

Вопрос на Спрашивай.ру:
— Ты ходила в детский сад? что помнишь с тех времен?
— Помню. ходила в детский садик. а остальные на санках приезжали.суки.

Встречаются два сотрудника. Один другому:
— Я сейчас был у шефа и у меня две новости. Одна хорошая, а другая плохая. С какой начнем?
— Давай с плохой.
— Меня уволили.
— А какая же хорошая?
— И тебя тоже!

Новости про птичий грип. Страусы чихают под землю! Кроты в панике!

Со своим мнением никуда ходить не нужно. Потому что куда ни сунься, у всех — своё!

У кого слов не хватает, значит тому лишнего наговорили.

В сентябре и ноябре,
Мама снова на метле.
Голос с каждым днем грубее,
А словечки поострее.
В бешенстве глаза горят,
Губы лишь одно твердят:
«Вот бы только май дождаться,
Чтоб с учебой попрощаться!»
dav-angel

Нам нестрашен бурелом,
Ведь наш метод — напролом.
И пускай — весь мир дурдом,
Все мы пациенты в нём.

Чем Ведьма отличается от Феи?
___ Транспортом! ___
У Ведьмы — древний:
— Метла, ступа.
У Феи — нанотехнологичный:
— Крылья.