Ещё не одела, а уже порвала. Осень. Боль. Колготки.

Женщина после работы бежит в магазин, становится в очередь за колбасой, потом за сыром, картошкой и пр. Через два часа выходит, и тут рядом с ней останавливается шикарный лимузин, из него выходит арабский шейх и говорит:
— Я — король очень богатой страны. Вы мне сразу же понравились, и я хочу вас взять в свой гарем!
Женщина, устало:
— Ага, я вот ещё за х. ем в очереди не стояла…

Универсальное средство — топор. Хочешь лес руби, хочешь, кашу вари. И взамопониманию помогает и от головной боли…

— Вызываю Вас на дуэль!
Нервно проговорил г-н Бублинский, бросив свою кожаную перчатку от Армани к ногам мадам Галавицкой.
— За оскорбление и поруганную честь!
— Принимаю вызов!
Ответила мадам Галавицкая, покусывая нижнюю губу.
— Мои секундантами будут: г-н Андреич, г-н Драконицкий и г-н Петрозванцев.
— Не положено троим. Только — двое!
Заявил Бублинский.
— По новому Дуэльному кодексу, вступившему в силу, — ответила мадам, — если женщину на дуэль вызывает мужчина, она имеет право выбрать себе тр…
… показать весь текст …

Девочки! Кто не встретил в этом году своего петуха, не расстраивайтесь! В следующем году найдется ваш кобель!)

Тяжело оставаться человеком, когда на улице холод собачий, дома ждет змея, а в телевизоре и интернете — бред сивой кобылы.

Страшновато быть девушкой мечты. Никогда не знаешь, кто, как, сколько раз и куда отмечтал тебя.

Я умело берегу секреты,
Но и вам придётся их блюсти.
Вы не говорите, что мне делать.
Я вам не скажу, куда идти.

Цирк не уехал — это вы привыкли!!!)))

Уснули мы под легкий флирт в постели.
---------------
Уже могу молчать на иностранном.
----------
Мне светлую печаль разбавьте тёмным пивом.
-----------

Настоящий мужчина должен сделать: построить дом, посадить дерево и вырастить сына.

Настоящая женщина должна сделать: сохранить уют в доме, родить сына, накормить всех, убраться в квартире, оплатить счетчики, сходить на родительское собрание в школу, помыть посуду, постирать и погладить одежду, спланировать отпуск, скупиться в магазине, удовлетворить мужчину, ворваться на Пегасе в космос, прыгнуть выше головы И ЗАМОЛЧАТЬ!

«Твою мать! Она сведёт меня с ума!»… истерил мозг… выкарабкиваясь из моей головы…)))

Не понимаю всех этих расистов, русофобов, антисемитов и прочих «анти». Как можно сортировать людей по национальностям и быть таким избирательным в своей ненависти? То ли дело у нас, мизантропов, только любовь избирательна.

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала — ремикс.
Если хуже — караоке…

Иногда просто удивительно, что при таком количестве окружающих тебя тормозов, сам умудряешься оставаться и без тормозов, и без башни!

Встретила идеального мужчину — хватай!
Быстро хватай такси и к психиатру!

Дожили! Новое у нас на работе… Теперь, если хочешь сходить к врачу в рабочий день, нужно предоставить справку и селфи с врачом… СЕЛФИ, БЛИН! А что вы знаете о причудах вашего начальства)))

Иногда и место красит человека.
Особенно, если он не прочёл: «Осторожно, окрашено!»

А у меня всё зашибись… И зашибитесь все, кто этим не доволен))))))

Невыполнимую задачу,
Начальство снова ставит мне,
Найти какой то надо Y (игрек),
А уменя лишь X (икс) в уме.

Отчёт проделан о работе.
Но чую, что-то здесь не так,
Мне так и хочется добавить,
К нему ещё И краткий знак.