— Вчера наконец с женой выбрались в оперу… Мне не понравилось! B буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию вообще никто не подхватывает…

Сентенции из уст инсинуаций
Прольются пламенной волной,
И вольнодумцам шеи папарацци
Загнут шкалою ценовой.

Сотрут всё то, что непонятно,
Недосягаемо плебею,
Не жаль ушедших безвозвратно,
Любителям несущих ахинею…

Хоккей — не футбол. Выбитые зубы надо отрабатывать.

Эй ближний! Хорош сопротивляться… Дай возлюбить…

Дворняжки — безудержно эмоциональный народ.

Хотя лимит духов уже превышен —
Душок от мыслей всё же слышен!

Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку

Идет священник по дороге, видет мужик траву косит, а на косе у него колоколчик привязан.
— Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил.
— А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.
— Эвон ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаиться?
— Да, батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
— Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?
— Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.
— Не хорошо конечно так, но раз обещал, оптускаю и этот грех.
— А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.
— Мужик, да тебе колоколчик не на косу вешать надо!

— Чего тебе больше всего хочется в жизни?
— Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей…
— Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
— Волшебный меч Короля Эльфов…

Говорят, для человека нет ничего невозможного… а вы пробывали сказать согласные буквы с открытым ртом?

С утра я прежде всего чищу зубы и затачиваю язык…

Знаете ли вы, что старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные?

Как поем чуть-чуть зефиру,
И пошла писать сатиру,
Видно Муза тот Зефир,
Мозг проел уже до дыр.
Знать в адреналине фишка,
Или сладкого ем слишком,
Коли так и льнёт сатира,
Мозг протёрла аж до дырок.

КВHщик.
Пеpеведи меня на хозpасчет,
Ведь я на нем еще ни pазу не был.
Хотите зpелищ — так давайте хлеба!
Пеpеведи меня на хозpасчет.

Сталеваp
Пеpеведи меня на хозpасчет.
Мы дали план по чугуну и стали.
Так и стоим. Стоять уже устали.
Пеpеведи меня на хозpасчет.

Колхозница
Пеpеведи меня на хозpасчет,
… показать весь текст …

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
— Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа — в ОМОНе служит, мама — лейтенант МВД.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Продолжают, забылись уже. Девушка:
— Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: «Блин, куда я попал?!»
Девушка:
— А хочешь незабываемую ночь?
— Да!
— Насилуют!!!

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:

— Так, как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

— Я русскую мову не розумию… — пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.

— Не розумеете?- сочувственно переспросил Сталин. — Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У…
… показать весь текст …

Я расстроен…
Я солгал.
Душа болит.
Я просто «тварь»!

В одном лесу жил-был медведь. Он в страхе всех держал.
Инакомыслящих зверей он на запчасти рвал.
Никто в лесу давным-давно медведю не дерзил,
И всякий кланялся ему, подарки подносил.
И слово против возразить ему никто не мог,
Медведь себе вообразил, что он и царь, и бог.
И вот, однажды, он решил за мёдом не ходить,
Сказал, что пчёлы этот мёд должны ему носить.
Но на медвежий наглый рёв сказали пчёлы: «Нет».
Для них медведь ни царь, ни бог и ни авторитет.
Медведь от злости закипел, вот-вот повалит пар.
И он на пасеку рванул, чтоб нанести удар.
Но пчёлы — это не хорьки, у них, один за всех.
Медведю пчёлы дали бой, ему, подпортив мех.
… показать весь текст …