Спасая солдата, на одном из полигонов в Амурской области в среду погиб командир батальона связи майор Сергей Солнечников. Как рассказали в пресс-службе Восточного военного округа, во время выполнения упражнения по метанию гранат произошла нештатная ситуация. Граната после броска военнослужащего по призыву попала в бруствер окопа.

«Командир батальона мгновенно сориентировался в обстановке и закрыл собой солдата, чем спас ему жизнь», — рассказали в военном ведомстве.

Раненого офицера оперативно…
… показать весь текст …

От мужика своего дуреть надо. Чтобы только от одной мысли о нём, низ живота сладко заныл, трусики становились мокрыми и соски вставали. Чтобы щёчки загорались от воспоминания ваших постельных сцен, губки пересыхали и облизывая их. ты бы хотела как можно быстрей всё это повторить.
От мужика своего дуреть надо. Тогда и он сойдёт с ума от тебя.

Тай Ночка

Приходит мужик в роддом. К нему
выходит медсестра:-У Вас мальчик,
3700… Тот, доставая кошелёк: -Ты
смотри-ка! И недорого!

Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка у себя на ногах… Наконец изрекает:
— Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

И почему так: мужик в розовой рубашке — это нормально, а маленький мальчик в розовом — «Это у вас девочка?»

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там показывали забавный прикол…
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив вкопан столбик, а на нём прикреплена коробочка с большой красной кнопкой и чуть ниже надпись: ни в коем случае не нажимать…
Ну, и проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но вот одному мужику не стерпеть было. Остановился он, посмотрел вн…
… показать весь текст …

Мужик должен смотреть на тебя как кот на гирлянду, иначе зачем тебе это все

Солдатские сапоги молодости в дальнейшем избавляют многих мужиков от больших животов.))

Девушка без тату — как мужик без судимости.

Дорогие женщины, у мужиков ведь всё просто…
Поэтому на ваше: «Мне ничего не надо», — у вас ничего и не будет.

Женщинам на заметку: мужика подтащить к алтарю — это вам не по горящим избам шататься!

Даже женская харизма — мужикам понтовым клизма!..

— А как ты думаешь, — спросил Копенкин, — был товарищ Либкнехт для Розы, что мужик для женщины, или мне только так думается?
— Это тебе так только думается, — успокоил Копенкина чевенгурец. — Они же сознательные люди! Им некогда: когда думают, то не любят.

Мужик сказал — мужику никаких слов не жалко. Мужик своих слов никогда отбирать не будет, а если надо, так ещё насыплет.

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья…
Смотрит в зеркало… и говорит:
— Все пипец, на работу идти некому…

Настоящая женщина зажигает по русски: горячего мужика остановит, и горящего из избы вытащит.

Мужик с бодуна заходит в пивбар. Жарко. Наскреб 24 копейки:
— Мне бокал пива.
Буфетчица налила. Мужик выпил. Мало. Пошел за угол. Нассал в бокал. Цвет пива, пенка. Поймал муху, бросил в бокал. Вернулся в бар. К буфетчице:
— Ты мне пиво с мухой дала!
— Ой, извините.
Буфетчица удалила муху. Мужик:
— Ты считаешь, что я буду пить это пиво?
Буфетчица отставила бокал в сторону, налила новый бокал. Мужик взял бокал и отошел. Вбегает полный вспотевший мужчина и тяжело дыша:
— Дайте бокальчик, пожалуйста.
Буфетчица дает ему отставленный бокал. Мужчина залпом выпивает. Пауза… Смакует. Смотрит на буфетчицу и молчит. Буфетчица:
— В чем дело?
Мужчина продолжает смотреть и смаковать. Буфетчица:
— Мужчина, в чем дело? Что Вы ждете?
— Я жду когда ты мне на закуску пирожок с гавном дашь!!!

Стою в магазине лицом к витрине, разглядываю часики. Проходит мужик, задел случайно. Потом взял за талию сзади и крутит меня в разные стороны, я понять ничего не могу. Поворачиваю голову, а он отпрыгнул назад и со страхом говорит: «Я думал манекен, и поправлял чтобы не упал!»