-Рабинович, Фима, спит с мадмуазель Берсон! А этот ваш Энштейн, таки, в гробу один! Улавливаете разницу?!

А вы тоже думаете, что в рекламной надписи на товаре «Качество по доступной цене» пропущено первое слово?

Только наша женщина может купить одновременно брендовую сумку луи витон и туфли из центр-обувь перед тем, как зайти в секонд-хенд! Почему? Да потому что вещи понравились…

В молодости работал продавцом в продовольственном магазине. Как-то пришла девушка с просьбой вернуть деньги за товар. С кем не бывает, но такое видел впервые. В целлофановом пакетике был примерно килограмм свеклы. Причем одна из них была наполовину почищена. Чека не было. На обычный вопрос — по какой причине хотите вернуть, был получен ответ: «Я думала, это картошка».

Не пустили в магазин с собакой. Странно, с бывшими всегда пускали.

Девушка попросила меня купить ей колготки. Мать вашу, я чуть с ума не сошел: «- 40 ден, троечка, Артем, только не черные».
Это что по моему? Секретный шифр? я всегда Деном друга называл, а тут друг как колготки, колготки как друг. Еще и консультантов не было, так там еще и цвета внутри не такие, как снаружи! Я упоролся, я устал, я выжат!

В магазинах предновогодняя неделя точно как лошадиные бега —
кто рысью, а кто-то и галопом; кто налегке, а кто-то и с телегой; кто с пеной у рта, а у кого-то ж@па в мыле…

В компании подруги и доброго знакомого (он работает в ГАИ) вечером заехали в супермаркет. Тележку, заполненную с горой, как истинный рыцарь везет наш друг, одетый в форму, с надписями «ГАИ» во всех положенных местах. Сворачиваем в один из проходов, на тележку налетает машинка для мытья полов. Комментарий уборщика: «Нигде от этих гаишников житья нет!»

На днях ждал свою девушку с института. Пока ждал, она попросила сходить в Линию купить туалетную бумагу, рулонов пять.
Прихожу в Линию, беру из большой упаковки 4 последние рулона и иду на кассу. На кассе стоит мужик с бабой, две битком набитые тележки. Ну, решил быстренько проскочить без очереди. Подхожу к мужику, прошу пропустить меня, говорю мне быстро. Не пропускает. Стою, жду. Тут по привычке решил прохрустеть позвоночник (у меня спина болит, а как хрустну, так легчает). И когда хрустел, мне нерв зажало и я, получается, хватаюсь за живот и на лице гримаса боли, отчаянья и ужаса. Мужик смотрит на меня, потом на бумагу, багровеет и изрекает: «Парень, ну ты это… Чего мучаешься то так, иди вперед. Раз такое дело…

Раньше, если я не мог позволить купить себе что-то дорогое в магазине, я говорил себе: ну это баловство, без него можно обойтись. Сегодня захожу в магазин и вижу — на полках одно баловство лежит…

Вышел только за кефиром…
Возвращаюсь — нет квартиры!

В московском районе Митино вечером в понедельник 7 марта было совершено ограбление ювелирного салона.
Как сообщает «Интерфакс» со ссылкой на источник в правоохранительных органах, на магазин напали пятеро мужчин в масках. Они были вооружены молотками. Грабители пробыли в магазине 45 секунд.

А что подарил ты своей девушке на 8-е марта?!

Многие спрашивают: «почему ты так чертовски богат?» Мой секрет прост. Я хожу в супермаркет со своими пакетами.

Продавец кричит кассиру:
- Аня! Пробей мужчине печень!
- Нет проблем!!!

Все тяжелые на подъем люди обожают шоппинг в «магазине на диване»)))

когда срок годности заканчивается, он превращается в дату изготовления

Я ненавижу ходить в магазин. Потому что я искренне не понимаю, как: 50+12+37+18+5 выходит 2899, пипец

В продуктовых магазинах вместо слова «Акция» гораздо уместнее писать просто «Закончился срок годности».

Сегодня, задал вопрос знакомой продавщице фешенебельного парфюмерного магазина:
— А бывает ли пудра для негритянок?
И понял, я разрушил ее профессиональный мир навсегда.

В новой квартире от предыдущих жильцов в ванной битое зеркало. Все стекольные магазины в Нью Йорке в воскресенье закрыты, кроме, как в еврейском религиозном районе Боро Парк. Поехал туда. Звонит тетя Ида:
— Тетя Ида. Внутри магазина. Не могу говорить. Он хочет сто долларов за стекло.
— Это очень дорого. Тебя грабят! А ну дай этому хасидскому умнику телефон.
— Тетя Ида! Я уже взрослый! Мне уже за 50. Это бесполезно. Он ни доллара не уступит.
— Не болтай! Быстро передал.
Я передал трубку хозяину бизнеса Якову. Слушаю десять минут разговор на идише. Ничего не понимаю. Хасид передает мне трубку.
— Тетя Ида? Ну что?
— Договорилась за 20 долларов. Твой дедушка его дедушке в 1903 году в Ставищах под Киевом очень дёшево лошадь продал.