— Если вы заботитесь о своем пищеварении, мой добрый совет — не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И — боже вас сохрани — не читайте до обеда советских газет.
— Гм… Да ведь других нет.
— Вот никаких и не читайте. Вы знаете, я произвел 30 наблюдений у себя в клинике. И что же вы думаете? Пациенты, не читающие газет, чувствуют себя превосходно. Те же, которых я специально заставлял читать «Правду», — теряли в весе. Мало этого. Пониженные коленные рефлексы, скверный аппетит, угнетенное состояние духа.

— Знойная женщина — мечта поэта!
------
— А теперь он становится в третью позицию и говорит «Нет!»
-----
— А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
— Я полагаю, что торг здесь не уместен!
-----
— Ваше политическое кредо?
— Всегда!
-----
— А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
— Мможно!
-----
— А когда же будем бить морду?
… показать весь текст …

Раньше нам не нужны были фильмы в 3D не потому, что не было таких технологий, а потому, что важен был смысл, а не эффекты…

Цитата:
— Оставь меня!
Мудак, пишущий цитату:
— Ннеет! Нникогдаа!

Цитата:
— Не поняла — Когда когда?!
Мудак:
— А никогда! — Я не могу тебя оставить!

Цитата:
— Хотя бы, бл. дь, в черновиках… Прошу, меня, тебе же даже лучше — оставь скорее ты. Оставь!
Мудак:
— Тебя забыл спросить! (про себя) — Каккая ж, право, ддуура!!!
… показать весь текст …

Иногда в кинотеатре хочется пошевелить мышкой, чтобы узнать, сколько до конца осталось.

Сидим в кинотеатре на «Титанике» (момент, когда Джек прикован наручниками).
Джек: «Позови кого-нибудь на помощь!»
Роза: «Да, Джек! Я сейчас вернусь!»
Джек: «Я буду ждать тебя здесь!»
Выкрик из зала: — А куда ты на х*й денешься?!

Я знал много счастья, я испытал любовь женщин, я познал власть денег, но всё это пыль по сравнению с этим. синематографом))

В кино часто возникает сцена:
Она приходит домой не вовремя и застает Его в постели с другой. Естественно, с гордым видом, разворачивается и уходит. Но самое главное Его реакция — на ходу одевая трусы орёт: -Дорогая, ты всё не так поняла!!!)))))))))
я лично всегда ржу до слёз))))))

— Цыц!!! Вы еще подеритесь, горячие финские парни!
* * *
— Вы арестованы!
— У тебя пистолетик-то есть?
— Тогда задержаны…
* * *
— Семёнов, водку будешь?
— Водку?!
Водку…
Буду.
* * *
— Повторяю: если машины нет, значит, поехали на задание… Или за водкой… Водки у нас много, поэтому поехали на задание. Ты был один в форме; формы сейчас у тебя нет — значит ты поехал на задание. Но не за водкой, потому что водки у нас много…
* * *
—  Пьёте, да? И пьёте, и пьёте… И пьёте, и пьёте… Всё пропили… Думаете, что, кончилась Россия, да? Во!!! Во!!! (Показывает присутствующим кукиш). Вот тебе! Боитесь чего-то, да?! Спасения в ней ищете?! Что вы в ней нашли?
… показать весь текст …

Ее присутствие всё делает необыкновенным, старина!

«Не слушай никого, кто скажет, будто ты чего-то не можешь. Даже меня. Понял? Если есть мечта, оберегай её. Люди, которые чего-то не могут, будут уверять, что и у тебя не выйдет. Поставил цель — добейся. И точка. Следуй за своей мечтой!»

Немецкое кино"про это", такое же как индийское, только все голышом и поют в унисон))

То, что его встречают по одёжке, Станислав понял ещё в самолете Москва — Владикавказ. И еще он понял, что его встретили не очень. Станислав — директор кинокартины, съемки которой начинались в Осетии и куда через месяц собиралась прибыть вся съемочная группа. А пока, мы со Стасом должны были подготовить Осетию к такому непростому делу как производство кино.
Вокруг Стаса, который спускался по трапу, было безлюдно. Хотя на мой взгляд, директор кинокомедии так и должен выглядеть: ярко, весело и нем…
… показать весь текст …

— Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причем вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.
— Без свадьбы только мухи женятся.
— В человеке все должно быть прекрасно: погоны, кокарда, исподнее. Иначе это не человек, а млекопитающее.
— В армии я потому, что меня жена с тёщей хотели в сумасшедший дом отдать, за убеждения.
— Военный — это не профессия, это половая ориентация.
— Все. Вы нам подходите. И стричь вас не надо, и люди вы выносливые: 4 часа «Хари кришну» орать — не каждый сдюжит. Пойдете в хим войска

Поиски несуществующего врага приводят к несуществующей победе и появлению настоящего врага.

Ну-у-у, при помощи логики можно доказать что угодно. Вот на пример: крокодил скорее зеленый чем длинный, потому что длинный он только вдоль, а зеленый и вдоль и поперек. Или так: крокодил скорее длинный, чем зеленый. Почему? Потому что зеленый он только сверху, а длинный и сверху, и снизу…

В кино надо брать мясо и кидать в зрителей.
Представь — страшный момент, и тут тебе мясо в руки падает…

Ни совести нет, ни жвачки. ну что ты за человек?

Кино — это чтение для нищих духом. Для тех, кто не способен представить себе войну миров, вообразить себя на мостике «Наутилуса» или в кабинете Ниро Вулфа. Кино — протертая кашка, обильно сдобренная сахаром спецэффектов, которую не надо жевать. Открой рот и глотай.

Когда я писал теоретическую работу о монтаже, меня спрашивали, не боюсь ли я, что все смогут использовать этот приём. Я ответил, что не боюсь, так как по своей сути он не так прост, как может показаться. Очень важным моментом дистанционного монтажа является монтаж отсутствующих кадров. Я чувствую, как работает это в моих фильмах. Приведу простой пример. Человек с крыши упал на балкон, с балкона упал на улицу. Второе «упал» мы не произносим, когда описываем эту ситуацию. А говорим: «с крыши упал на балкон, с балкона — на улицу». И, как видите, получается гораздо точнее.