Зашла к знакомой, сидим с ней кофе пьём. У неё звонит мобильный телефон, где-то вышла разговаривая, вернулась (говоря по телефону) и что-то истерически пытается найти, спрашиваю что ишешь? Ответ:мобилку (а она то у неё одна и она же по ней разговаривает) до сих пор улыбаюсь.

Блондинка, записывая телефон психотерапевта, рассуждает:
— Хорошо же было в 17 лет! Придёт подружка, прыщи на морде подавит, ногти подпилит, про «все мужики — козлы» послушает-посочувствует, новую юбчонку оценит, а в качестве алаверды — всего-то ответный визит.
А в 25 лет — косметолог, стилист, маникюрша, парикмахер, портниха, гинеколог… И все, блин, денег хотят!

— Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: «Ура! Меньше на полкилограмма!» бегала по комнате моя блондинка.
— Втянуть живот на весах — это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул — надо всем поднять одну ногу! — Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

Одна блондинка жалуется другой:
— Ну что за день… Весь день неприятности! С утра свою новую машину разбила, а теперь еще и колпачок от флешки потеряла…

У меня на все косяки один ответ: «Ну я в душе блондинка»

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Разговаривают 2 блондинки:
— Ой, так горло болит…
— А у меня когда болит горло, я делаю своему мужу миньет, и горло проходит…
На следующий день они снова встретились:
— Ну как, воспользовалась моим советом?
— Да, спасибо, помогло, только твой муж так и не поверил, что это была твоя идея.

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Пожар в квартире у блондинки: — Ой, все горит, горит. Трусики, лифчики горят. Тушить, тушить надо, тушить вафелькой. Ой непомогает, а кетчупом, ой непомогает, а виски, а-а-а-а сильнее горит, а-а-а вспомнила водой. Ой да, не пить, тушить. Ура-а — погасло! Какое все мокрое, мокрое, трусики, лифчики мокрые. Высушить надо, где спички?

Блондинки похожи на ангелов, но гонят такого беса…

БЛЯндинка в маршрутке.

Еду на работу в маршрутке. Народу толпа — всем надо на работу. Проехали примерно пол пути до моей остановки. Народу набилось столько, что я отчетливо почувствовал себя килькой в банке…

И вот, на очередной остановке заходит НЕЧТО! БЛЯндиночка! Мини куртка, мини юбка, длинные только ноги, собственно всё как положено. Едем дальше. У БЛЯндинки звонит телефон. Кочепыжась в переполненной маршрутке, блонди пытается говорить по телефону и одновременно устоять на ногах (шпилька — минимум 10см). Видно, что блондинке очень неудобно одновременно стоять, и говорить по телефону. Далее, привожу монолог:

— Але! Я не могу сейчас говорить…

— Бл@! Да потому, что я сейчас раком стою!!!

— Идиот! Я в маршрутке еду на работу!

Водила похрюкивая от распирающего его смеха, встал у обочины. В салоне просто истерика!
… показать весь текст …

БЛОНДИНКИ РАЗГОВАРИВАЮТ…
— Привет, Лола, что ты делаешь?
— Готовлю мужу еду!
— Вау! А что, еду разве надо готовить? А я все время ее ела в ресторане так, сырую.
— А ты не знаешь, где у меня соль?
— В холодильнике, как и у меня.

Мне вчера сказали, что я блондинка с мозгами брюнетки. Задумалась, обижаться???

—Меня часто путали с Эми Уайнхаус, поэтому я стала блондинкой

Покупала я как-то мусорные мешки для пылесоса. Примчалась в магазин. Спрашиваю: есть? Мне в ответ: «А у вас какой пылесос?» Я, не задумываясь: «Красненький такой». Булькающий продавец повел меня вдоль рядов — показывать ассортимент. «Как узнаете тот, который на ваш похож, остановите меня», — радостно вякнул дяденька. Я узнала, но он был зеленый. Раньше сама хохотала над такими дурочками. Со временем как-то смеху поубавилось.

Надоело слушать анекдоты про блондинок и как-то раз я решила проверить правдивость утверждений «знающих» людей, что цвет волос влияет на наличие ума… Перекрасилась в брюнетку… И знаете что я вам хочу сказать? Ничего не изменилось! Как я была блондинкой, так я ей и осталась!!!

P. S. В скором времени вернула свой «естественный» цвет. :-D

Блондинка мужу:
— Дорогой, отойди пожалуйста, ты мне Wi-Fi загораживаешь))))

— Саша, я сегодня твою машину видела, ждала тебя, но так и не дождалась…
— Исключено, не был в городе сегодня.
— Странно, машина точь-в-точь, как твоя… Вот был бы у каждой машины свой отличительный знак, как номер в паспорте, например, я бы тогда не перепутала!
— Катя, ты не поверишь…

Блондинка общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии.
Обсуждение идёт о погоде. Батька её жалится — «такой холод стоит, что даже все каналы замёрзли». В ответ он услышал «Так что вы сейчас, вообще без телевизора сидите? »

Тест в гламурном журнале для настоящих блондинок.*
УЗНАЙ СВОЙ IQ! УЗНАЙ И ЗАБУДЬ!
ОНО ТЕБЕ НАДО!

примечание:
* натуральная блондинка при всем своем старании и потенциале может НИКОГДА и не стать настоящей блондинкой. Такая ее женская доля