— Мама, это правда, что pебенок вылезает оттуда, куда попадет сперма мальчика?
— Да, дочка!
— Так что ж, этот pебенок мне все зубы выбьет?

— Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся…
— Я варенье?
— Да ты оптимист…

Пришла весна… Из-под юбок появились первые коряги!

Решили установить, кто лучший опер в мире.
Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес
15гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти. Первые америкосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала… Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца… все в шоке, афигеть… Ну и очередь русских
… В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:
— Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите.
Опера — Все нормально.
— Да ну бл@, мы задолбаемся вас тут ждать.
— Все нормально. Короче вошли в лес.
В лесу шум, треск, крики. Через 15 минут выходят!
Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям
Медведь — Где тут расписаться, я-заяц!))))

Муж приходит домой, открывает шкаф и видит в нем маленького
тщедушного мужичка. Спрашивает у жены:
— «Маша, кто это ?»
— «Это Вася».
Побил муж Васю и спустил с лестницы. На другой день опять
находит в шкафу Васю, опять побил его и выгнал.
На следующий день тоже самое. И вот приходит, открывает шкаф,
а там здоровееенный амбал с огромными кулачищами.
Муж судорожно захлопывает дверцы, изо всей силы налегает на них спиной, и кричит в кухню: «МА-А-АША!!! А ГДЕ ВАСЯ ??? »

Встречаются два бандеровца:
-Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
-И шо, они тебе ничего не сделали?
— А я по тихому, не снимая штанов!)))))))))))

— Ничего я не толстая, мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
— Оля, он математик, для него идеальная фигура — ШАР!

Что может быть хуже?
Недавно в газетах писали про мужика, который был вынужден обратиться в больницу, после того как его любовница, пока он спал, обнаружила в кармане его брюк
обручальное кольцо и в порыве бешенства надела ненаглядному это кольцо… правильно, на то самое место.
Не известно уж, что и хуже:
1) Объясняться с любовницей, которая узнаёт, что ты женат;
2) Объясняться с женой, на тему того, как твоё обручальное кольцо оказалось у тебя на члене;
ну или
3) Узнать, что твой член помещается внутри обручального кольца.

Когда я шла на обед через парк, то заметила старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросила её:
— Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
— У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель.
— Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать:
— На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.
— Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
— На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся любовью аж до 2-х часов ночи!!!
— Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
— Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У!!!

— Любимый… Посоветуй, что почитать? -…Почитай «Отче Наш»…пока я… буду читать твой телефон…)))

На день рождения свекрови прислала фильм в подарок, «Моя свекровь-монстр». Женщина не растерялась и буквально через неделю отправила мне мультфильм «Труп невесты». Люблю свою свекровь.))

Никто не вытрет об тебя, как об коврик ноги, если ты не стелешься…

Хотел слегка приколоться над супругой.
«Ну почему с одной и той же буквы начинаются слова"жена» и «жоп@»?
Ответ последовал молниеносно:"Потому же, что муж и муд@к тоже
начинаются одинаково".

Муж хвалит жену:"Молодец, наконец-то ты въехала правильно, только жаль, что это не наш гараж…"

Муж вернулся, а у жены любовник.
Муж -Что делает в постели этот мужчина?
Жена — Чудеса!

Помни, всегда есть место, в котором тебя всегда ждут, примут таким, какой ты есть, со всеми изъянами, недостатками и дефектами. Где нет предательства и лжи… Где все равны… Морг называется…

Обама и Меркель идут строевым шагом. Обама спрашивает у Меркель «Меркель, а куда мы идем?"Меркель — «Куда, куда… Куда Путин послал. туда и идем»))

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

Мой муж патологоанатом. Когда я жалуюсь на жизнь ему по телефону или в смс, когда он на работе, то он скидывает мне фото очередного трупа и пишет «Если ты не здесь, то у тебя все хорошо». И я сразу успокаиваюсь.

Чем раздолбаннее машина, тем громче оттуда орет магнитола