Мама готовит на кухне и слышит как сын играет в комнате в железную дорогу…
— Вы чё пидор@сы ещё по местам не сели… Поезд, бл@дь, скоро отправляется… Убрали сумки с прохода… ну…
Мама заходит, ругает и говорит чтобы сын пошёл в угол и два часа подумал над своим поведением… Через два часа слышит как сын говорит:
— Уважаемые пассажиры! Наш поезд отходит через пять минут… Просьба сесть на свои места и убрать сумки с прохода… Секундная пауза и …: — А кого еб@т почему была задержка на два часа, спросите ту даму что на кухне…

Вступительный экзамен в инженерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
— Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете — ставлю «хорошо». Нет — тогда увольте.
Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
— ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
— Правильно, Хабаровский завод. — И ставит «хор».

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик обиженно:
— Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него.
Он:
— Ну вот, блять, еще и напугала!!!

Главное, девчонки, что бы в новогоднюю ночь, на вопрос «Куда вам?», не ответить — «К удавам, так к удавам!»

Летят в самолете Президенты США, Ирана и
В. Путин. Вдруг появляется Бог и говорит:
— Хорошо, что вы все вместе, теперь могу исполнить по одному Вашему желанию.
США:
— Я хотел бы, что весь этот арабский мир провалился в Ад!
Иран:
— Я хотел бы, что бы вся эта Америка провалилась в Ад!
В. Путин:
— Ну, я думаю все сказано… мне, пожалуйста, чашечку кофе

Села на диету «Феерическая»: 1-й день — 1 сваренное яйцо 2-й день — 50 гр. обезжиренного творога 3-й день — 70 гр. куриного филе 4-й день — 20 гр. вареного риса. 5-й день — 2 средних вареных картошин 6-й день -Яблоко 7-й день … очнулась у ларька с шаурмой .с пакетом пирожков с ливером, кричала что-то о судном дне и тянула руки к мясу на вертеле .))

-Так, дети, сегодня мы будем писать контрольную работу.
-А калькулятором пользоваться можно?
-Можно.
-А логорифмическими таблицами?
-Можно!
Запишите тему контрольной:"Отмена крепостного права на Руси".

Ребёнок пошёл в 1 класс… После школы родители у него спрашивают… — Ну, как учительница… Чему учит… В ответ он говорит… — Да Она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает… :))))

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
— Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты:
— Не знаем…
— Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие… На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился… Заходит препод. Открывает форточку.
Оборачивается:
— Угадайте, что я сделал? Студенты радостно:
— Халяву впустили! Препод, хитро улыбаясь:
— Нет, ребята, халява только что улетела…

Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мёд…

Мать дочери перед свадьбой: -В женщине должна быть загадка. Никогда полностью не обнажайся перед мужем, пусть что-то будет скрыто. После свадьбы зять звонит теще:-Мама, у вас в семье с психикой у всех было нормально? -Да…, а что? -Ваша дочь уже неделю в постель в шапке ложится !!!

На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ни на один вопрос ответа.
— Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю: Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на двойку, если нет, то вы мне ставите «пять».
— Хорошо.
— Что такое: нелогично, но законно; незаконно, но логично; нелогично и незаконно?
Профессор не ответил и поставил студенту «пять».
— А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что пять минут назад, вы этому любовнику поставили «пять» — это нелогично и незаконно.

Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
— Рыбка, я хочу… хочу… хочу…
— Милая, помни, только три… ни больше ни меньше.
— Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу — раз, шубкуколечькоприческусдлинными белымикудрями — два… мужакрасивогоиобеспеченого…

Устала… хочу шампанского, клубники, цветов и на ручки!

На уроке Марь Ванна спрашивает:
-Дети, расскажите, кем вы будете, когда вырастете?
Маша: Я буду стюардессой.
Петя: Я буду пожарным
Саша: Я буду космонавтом.
-Хорошо, а ты, Вова, кем будешь?
-Я буду врачом сексопатологом!
-А ты хоть знаешь, что это такое?
-Конечно!
-Ну расскажи мне и ребятам.
-Марь Ванна, посмотрите в окно, видите там три девушки:
одна мороженое сосет, другая лижет, а третья кусает. Какая из них замужем?
Марь Ванна покраснела:
-Ну, наверное, та, которая сосет…
… показать весь текст …

— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело…

За рулём новенького Порше сидит девушка. На стекле наклейка, НЕТ, НЕ УГАДАЛИ — В КРЕДИТ ВЗЯЛА!"

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить — рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.
— Ну и что тут у нaс случилось?
— Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит. Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал!
Звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин. Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну да…
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже.
Третий — та же беда. Так четвёртый, пятый. Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются: «- За что?»
«- Как за что…» — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.-:))