Полезный совет: Если ваши пельмени, макароны, кофе и т. д. долго не закипают… зайдите в ОДНОКЛАССНИКИ… на минуту!)))

Хрюша перед передачей набрался… Идет прямой эфир, дядя Володя:
— А сейчас дорогие дети с вами попрощается хрюша словами из сказки Снежная
королева на экран выползает Хрюша:
— Дети ! Крибле, крабле… Хрюбля… Всебля… Спать бля…

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего!..:)

-У меня жена страдает от алкоголизма.-Пьет? -Я пью, она страдает…

Попадает русский, англичанин и француз на необитаемый остров.
Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части — тому мешок золота, а если нет — уши обрежем.
Англичанин лил ровно час, дикари притащили электронные весы, в двух стаканах одинаково, а в третьем больше. Отрезали англичанину уши.
Француз лил два часа по линейке — в двух одинаково, в третьем меньше.
Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени
и закричал: — О, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота,
только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит:
— Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас за это
сразу башку отрывают!

Сколько бы игрушек у ребёнка не было, всё равно самыми любимыми будут пульт, телефон, провода и кастрюли!

Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню «Яблоки на снегу».

Разговаривают два приятеля:
— Скоро у тебя золотая свадьба. Ты уже решил, что подаришь жене?
— Помниться, на серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи… Может быть съездить и привезти её обратно?

Только женщина может поставить вопрос так, что, как ни ответь, мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
— Еврей?
— Таки да.
— Лучше сразу зажарь.

— Изя, ты вчера напился???
— Праздновал день железнодорожника.
— Изя, ты всю жизнь торгуешь.
— Ну и что? Фамилия то моя Шлагбаум!

— Извините, а ваш муж дома?
— Дома! Знать бы только, у кого…

Мужик приходит к врачу и жалуется на боль в коленке. Врач спрашивает:
— Вы случайно на трубе не играете?
— Да, играю.
— Так вот, голубчик, вам необходимо это занятие прекратить, если вы хотите, чтобы у вас все прошло.
— Но, доктор, тут же нет никакой связи!
— Связь есть — я врач, и мне лучше знать.
После того как пациент ушел, медсестра спрашивает врача:
— Доктор, а какая тут может быть связь?
— Да нет здесь никакой связи, просто этот тип — мой сосед.

Вечером семья ложится спать. Муж спрашивает:
-Ты дверь заперла?
---Заперла.
-На засов?
---На засов.
-А шкаф придвинула?
---Придвинула.
-А топор под подушку положила?
---Ой, забыла…
-Ну, конечно, заходите, кто хочет, берите, что хотите!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё без толку.
Сусанин-то со своими за пару дней управился!

Жена приходит домой с работы. Муж в стельку пьяный.
— Сколько же ты выпил?
— Две бутылки пива.
— Врешь!
— У собаки спроси, она врать не умеет.
— Сколько он пива выпил?
— Гав, гав.
— А водки?
— У-у-у-у-у-у-у-у!

Наша фирма объединила самые популярные продукты питания — пельмени и сардельки. Встречайте новый продуктовый хит — пердельки!

Звонит ребенок:
— Алло, скорая? Приезжайте скорее! Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!

Беседуют две подруги:
-Люсь зачем тебе столько кактусов на окне, чтобы мужики не залезали?
-Нет, чтобы не выпрыгивали…

Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: — Который час? Пьяный поднимает вверх палец и говорит: — 12: 05. Мент смотрит на свои часы — верно! Стало ему интересно, походил еще полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло — и он спрашивает: — Слушай, мужик — откуда такая точность? — А ты сядь ко мне в лужу — тогда скажу… Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит: — Вон видишь — часы на башне.