За деньги можно купить туфли или автомобиль, но что-то по-настоящему ценное на них не купишь.

Милые женщины, очень вас прошу…
НЕ ПОКУПАЙТЕ права на вождение автомобиля.
НЕ ПУТАЙТЕ педали газ и тормоз
Ведь 9 мая, паркуясь во дворе нашего дома,
одна женщина настолько «удачно» припарковалась на свободной парковке, что моя машина «улетела» со своего места на 10 метров, могла бы и дальше, но … её остановила другая.
Во дворе дома было очень много детей играющих в войнушки и прячущихся за машинами и просто по счастливой случайности никто не пострадал.

— Пап, ну зачем ты опять «жигуль» купил?!
— А затем, доча! Ишь, будет тут всякая хрень американская на русского боевого офицера пищать за то, что он ремень, видите ли, не пристегнул!!!

Обещает быть с тобой… если будет джип у тебя дорогой.

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он вдруг увидел под щеткой стеклоочистителя записку и обрадовался. В записке было написано: 'За мной наблюдают сейчас десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются'

Еду в пробке, впереди грузовик, на нем предусмотрительно написано: «Аккуратнее, не в@ебитесь».

Некоторые мужчины считают, что сердце женщины можно открыть ключами от мерседеса! Да ну нах!!! Мое сердце если и открывать, то только ключами от Ford Shelby Mustang Gt500 1967г!!! Вот!

Мы себя не страхуем, зато страхуем автомобили. Автомобили очень удивляются, чтобы не сказать, что ох… как они нам благодарны.
))

А вы тоже, стоя на переходе, смотрите на морду машины, а не на лицо водителя.

А зовут меня Шумахер… уходи с дороги нахер

Немцы делают очень качественные автомобили. При сильнейших ударах они деформируются и гасят удар…

Конец рабочего дня.Автосервис.Спрашиваю у механика отъезжу ли я сутки с этой поломкой в ходовой. Он, не моргая:-Два варианта, либо улетите, либо нет.. .. .

Во всём мире народный автомобиль — это «Фольксваген». И только у нас — маршрутка!

Мужики! не обижайтесь, когда ваши «Доджи» и «десятки» обгоняет моя «Ока»! просто нам НРАВИТСЯ кататься!)))

Женщины за рулём

-Ты о чём? Мы что, хуже? Да как тебе это в голову могло прийти? Что больше писать не о чём?
-Спокойно девочки, спокойно!
Не обо всех водителях в этой статье. Я знаю прекрасных профессионалов которые дадут фору любому мужику.
-Что я пишу?
Ну если не фору, то уж не уступят, точно. Поговорим о тех, кого мы встречаем на дорогах каждый день.
Все водители мужчины после этих слов делают стойку в предвкушении! Спокойно ребята! Я один из Вас.
-Кто больше совершает правонарушений…
… показать весь текст …

Ты купил телефон и всем хвастаешься, а кто-то купил завод телефонов и помалкивает. Ты купил авто и раздуваешь щеки от важности, а кто-то купил авто концерн и по нему и не видно!

— А вот на следующий мой день рождения ты мне подаришь машинку, да, милый?
— Солнышко, ты для начала трогаться нормально научись… да и вообще, наловчись не гробить мою коробку передач.
— Но ты же мне с автоматом возьмешь…
— Чтобы у мартышки с гранатой был еще и автомат???

Однажды, в разговоре с другом, мною был отмечен тот факт, что в настоящее время не только мужчины, но и девушки отлично разбираются в марках дорогих авто. Друг, не моргнув глазом выдал: «Теперь их учат этому на ОБЖ». (основы безопасности жизнедеятельности)

На заводе «Ока» запрещено ржать, а иначе никак.

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
«Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске».