Прежде чем уехать в командировку мой муж, провёл со мной профилактическую работу… сводил на «Отелло».))

Вот и жить уже никто не учит… Старею!

Села в маршрутку! Водитель русский и музыка русская! Чуть не зарыдала от счастья… Наши!

Глупо обвинять детей в том, что они списывают ЕГЭ в стране, где государственные мужи списывают диссертации…

На входящий звонок я обычно отвечаю: «Царица-матушка внимает!»

Летом женщины напяливают на себя такое,… что моя внутренняя Эвелина Хромченко)) офигевает и уже устала сжигать каждую вторую на костре…))

Трансформация любви: сначала ты хочешь назвать Его именем сына, затем кота, в итоге выбираешь хомячка… мол, сдохнет — так не жалко…

Некоторым людям надо присваивать не свидетельство о рождении, а письмо с извинениями от производителя презервативов.

Страны, не обладающие таким колоссальным потенциалом, как Россия, вынуждены жить хорошо уже сегодня.

История статусов, как история болезни — открыла и сразу видно, когда было обострение, а когда отпустило…

Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои почти 30 выглядим моложе, чем вы в 17…

— Милая, мы ссоримся из-за х*рни!
— Самокритично…

— Чем муж, отличается от «Золотой рыбки»? — «Золотая рыбка, выполняет только три желания. И всё — свободна.

— Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда не упаду.
— Есик, ну ты же бывший моряк…
— И что?
— Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

Иногда я думаю: -«А ни еб@нулась ли я?» …и тревожно смотрю в даль… А Даль сурово так отвечает: — «Нет такого слова в великом русском языке».)))))

Оставить за собой последнее слово в инете очень просто… Обгадь собеседника… пошли его на три буквы… и засунь в чёрный список… Всё!!! Ты победил!!!

У меня есть глаза — я ими смотрю. У меня есть уши — я ими слышу. У меня есть голова — я её расчёсываю…))

Сегодня приготовила салат из сыра с плесенью, сыр взяла обычный «Гауда», а плесени наскребла с мужа сидящего за компом…)))

— Вы с мужем занимаетесь сексом? — Регулярно! — Очень хорошо! А как часто? — Непрерывно! — Вот это я понимаю -молодцы!!! А в какой форме? — В мозг… начиная с раннего утра!

Я чувствую себя кинозвездой на Канском кинофестивале! В ОДНОКЛАССНИКАХ уже 3 пальмы на аватарку подарили!