— Будешь меня обижать, выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!

Порой, выкинув наконец из квартиры весь хлам, можно вдруг обнаружить, что у вас, оказывается трехкомнатная, а не двушка…

С утра к окошку, не спеша… и шторы распахну! Погодка — страсть как хороша… и воздуха вдохну! Поправлю волосы рукой, красотка — просто шик! НЕ ЗАХЛЕБНУЛСЯ БЫ СЛЮНОЙ… СОСЕДСКИЙ ТОТ МУЖИК …

От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш — мозг…)

Человек, обвиняющий других в неблагодарности, уже приклеил ценник на свою доброту.

Чтобы охарактеризовать человека, хватит одного пальца на руке, а вот какой именно палец, зависит от человека…

— Эх, мне бы счёт в швейцарском банке… да посолидней, покрупней! Я б с ветерком, на иномарке, под рёв мотора… Э-ге-гей!!! Стою, в руках сжимая тёрку… Эх, я б сейчас… ищи- свищи!!! …
— ПОЖАРЬ КОТЛЕТЫ, ФАНТАЗЁРКА!!! Мне надоели твои щи…

Мужчины ходят в магазин за определёнными вещами, а женщины ходят в магазин на определённую сумму…))

— Будьте добры, два три богатыря, четыре три корочки и два по два с половиной три медведя… сломай мозг продавцу.))

Когда любовь позвонит в дверь, сразу не открывай. Некоторые, как дети, нажав на звонок, убегают…

Вот нравится мне передача «Модный приговор». Приходит такая замусоленная тетка, приволакивает с собой ничего не понимающего, что с ней делать, мужа… И просит превратить ее в фею… ну или в принцесску… Всегда напрашивается вопрос :" А чоооо… башку дома помыть никак? И валенки на туфли сменить тоже? И когда ее бедную отмоют, причешут, закроют жирные бока пончо с лошади… После этого выскакивает охреневший от всего этого муж, падает на колени и голосит: «Хочу это!!!»

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые, увидев пыльную поверхность, протирают её, а вторые рисуют на ней сердечко.

— А почему вы её Мухой прозвали?
— А она как с кем переспит, потом хнычет: «Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!»…

— Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
— ДА ты что, это же далеко! А второй какой?
— Второй, каждый день по 2 часа секса…
— Дорогая, собирайся в дорогу!

Четыре женщины сидят в санатории за обеденным столом.
— Эх! — вздохнула одна.
— Ох! — откликнулась вторая.
— М-да! — произнесла третья.
Четвёртая резко поднялась:
— Можно хоть в отпуске не обсуждать своих мужей?!

МУЖСКАЯ СУЩНОСТЬ до конца НЕПОСТИЖИМА… Натуру бойкую не раскусить никак! Мужик чужой, обычно, пьяный, но красивый… А свой, как выпьет… так Иванушка — дурак!..)

Жену депутата спрашивают:
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.))

Кричать на мужчину не надо, будь мудрой и ротик закрой! Он должен понять с полувзгляда… весь ход твоей мысли шальной…)))

До сотворения Женщины на свете было два хитрых существа — змея и еврей. А когда Бог создал Женщину, змея и еврей обнялись, и заплакали…

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно…