Изучила «Больничный лист», подскажите, для какой должности в графе средний дневной заработок сделано 6 клеток???

Вечером припадая на две ноги, явилась подруга с Турции. А ведь говорила ей: — Не делай на заднице татушку в виде мухи!))

Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка лежит в роддоме на 4 этаже. К ней приходит мать и кричит в окно:
— Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстраааа?
— А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь!!!

Хочу посмотреть реалити-шоу, где депутатов пересаживают в инвалидные коляски, заселяют на третий этаж хрущёвки и заставляют жить лишь на пенсию по инвалидности.

— Скажи мне что-нибудь романтичное, связанное с природой…
— Дорогая, у тебя зубы цвета осени…)))

Принесли очередной счет за воду. Казалось бы, обычное дело. Да, но в такую погоду выглядит как издевательство!

Тебе неслыханно везёт со мной, любимый… Жизнь — словно мёд, родился ты в рубашке… Не стоит в сторону бросать взгляд похотливый! Пойдёшь «налево» — оторву то, что пониже пряжки!))

Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!))

Привычка с детства… когда с последней лестницы в подъезде спускаюсь… надо последние три ступеньки перепрыгнуть… Блин, …я же культурная дамочка … В последний раз, когда перепрыгивала, юбку узкую пришлось задирать… и в таком полете меня сосед застал… теперь странно вслед смотрит…))

Если в вернувшегося под утро мужа чем-нибудь кинуть — получится набросок. Если кинуть пачкой масла — картина маслом…))

От мужчины зависит…, где именно кричит его женщина!

Муж спросил: — А ты мне изменяешь?
Ответила: — Как и ты мне!
Сидит думает, как реагировать…))

Я всё гадала: в чём же здесь подвох? Ну, как ты можешь быть таким сокровищем… Лишь после свадьбы поняла я (о, мой Бог!) — к тебе в придачу прилагается СвекрОвиЩЕ!..

Капец… придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

— Дорогая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
— Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!)))

Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой… Меня хватило на две минуты… поругались.))

Ох, Девочки, когда Вы говорите, что все Мужчины-КОЗЛЫ, то обязательно найдется какой-то один, который скажет, что он НЕ ТАКОЙ, КАК ВСЕ… Так вот запомните: Это будет самый -опасный КОЗЁЛ!)))

1-ГО СЕНТЯБРЯ первоклассника собирают в школу.
Бабушка: — Девочек не обижай, за косички не дергай!
Дедушка: — В обиду себя не давай!
Мама: — Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А, ты папа, почему молчишь?
Папа: — Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге. Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей-секс бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну: — Видел?
Сын восхищенно: — Видел!
Папа: — Так вот запомни, сын. С такими спят только отличники!!!

Мы злимся, кого-то поймав на обмане… Но если задуматься — к чёрту условности — ведь мы заставляем обманывать сами, настойчиво требуя беспрекословности…

Для меня основными критериями мужской привлекательности являются длина и величина. Длина крыльев и величина устремлений.