На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, йа, йа!

ООО «Обиженные»: доставка воды на дом.

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Тяжела и неказиста жизнь слабого и неказистого.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию…

Самый позор для мужчины: не уместиться в шкафу.

— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная.

Гриша, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде

Алкоголь полезен — миллионы мужчин не могут ошибаться!!!

Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться.

Надпись на надгробии:
«и тока попробуйте родить меня еще раз»

Мы переспали быть друзьями

На ноутбуке не работает несколько кнопок: звездочка, вопросительный знак и"х".
Ну все пиндец, ни поцеловать, ни спросить, ни на х&й послать…

Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. ТЫ — ТРОЛЛЕЙБУС! Если при этом надеть лыжи, ты — трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты — речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты — электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, пиcец, ты — ракета…

прыгали с подружкой со шкафа с зонтиком. думали что полетим))) как только ноги не переломали. я прыгнула, приземлилась и коленкой себе же в глаз попала)))о как меня скрючило)) фонарь был знатный (мери попинс, блин))

Трагедия любви не в том, что она уходит, а в том, что она делает это в одностороннем порядке.

Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Встречаются двое друзей.
— Привет, как дела?
— Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю — а там разноцветные ботинки стоят.
— Это как — разноцветные?
— Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.

Слышал, что в советские времена весь тираж детской книжки пошёл под нож из-за ошибки наборщика. Тот в слове «длинноухий"(зайчик) умудрился перепутать местами буквы Х и У.