А моя любовь живёт на 25 этаже… пока дойдёшь, ничего не хочется уже!

В дополнение к книге
«Камасутра» вышла книга для
одиноких женщин «Самасутра».

А я упёртая! сказала: упру! и упёрла!

Сегодня мне, мягко так намекнули, что в аду, для таких как я, есть особое место.
Буду надеяться, что это место в зале с хорошим кондиционером, бесплатной Wi-Fi сетью и неплохим кофе.

Идет парень по улице, и видит впереди него идет бабушка, а из кулька у нее сахар сыпиться, он кричит ей: — Бабушка, у вас песок сыпится! А она ему в ответ: — Доживешь, до моих лет сынок и у тебя посыпется!

Многие школьники, которым пришлось прочитать все 4 тома «Война и мир», жалеют, что на дуэли убили Пушкина, а не Толстого.

Решила последний месяц этого года не ругаться… Но все видимо сговорились… Поэтому особо надоедливых посылаю к Санта Клаусу! Ему лишние олени не помешают!

С нашими зарплатами- русские мужики могут содержать только жену африканку— трусики, бусики и красавица))))

Каждый день под окнами собираются бабки… и перемывают кости … так БЛ@Дь и хочется поставить табличку с надписью «СЛЁТ ЮНЫХ ВАСИЛИС! ПО ОБМЕНУ ПРЕМУДРОСТЯМИ»)))

Обожаю чинить вещи способом «ануканах@йзаработала»!

Все, хватит… Нe eм послe шeсти… Послe шeсти литров пивa… не хера ужe нe влaзит!

Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах. — Как же им не стыдно?! Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?

Вы закончили мой портрет? — Да, вот. — Но тут же просто написано «мудак»! — Я художник, я так вижу

Так! Всё! Я перестала нести бред… Пусть сам идёт!!))

Что сказала твоя жена, когда заметила, что ты целуешься с соседкой?
— Представь себе — ничего! А те два передних зуба и так давно надо было удалять

— Как у вас с Сашей? — Отлично. У нас только одно разногласие. — Какое? — Я хочу регистрироваться в белом платье. — А он? — А он вообще не хочет!

Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу: — Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще и проснулся, когда она брала верхнее «си» и сказал: «Впустите же собаку».

Была уволена, потому что когда у директор вышли газы, не удержалась и спросила у него: «Это и есть наш корпоративный дух?»

Я любила его за то… что он лучше всех чмокал МЕНЯ в щечку — потому что он, — был самый крутой… ЧМОШНИК!

— Люська, он у меня не такой, он иначе устроен, иначе чувствует, мыслит, видит… — Хм, как-то замысловато ты произносишь слово м*дак.