— Карл, почему так поздно?
— По-моему, рано: не все глупости ещё сказаны!

— Тут написано, что из-за кризиса может настать преждевременная линька!
— Я и так маленький, не хочу быть еще и лысым!

Якобина с детства не любила меня и, нужно отдать ей должное, сумела вызвать во мне ответные чувства. В церкви на вопрос священника, хотим ли мы стать мужем и женой, мы дружно ответили: «Нет!» — и нас тут же обвенчали. После венчания мы уехали с супругой в свадебное путешествие: я в Турцию, она в Швейцарию. И три года жили там в любви и согласии.

— Ну, что вы скажете, господин бургомистр, о человеке, который ежедневно отправляется на подвиг, точно на службу?
— Я сам служу, сударыня. Каждый день к девяти утра я должен идти в мой магистрат. Я не скажу, что это подвиг, но вообще что-то героическое в этом есть.

— Человек разрушил семью, выгнал из дома жену с ребёнком!
— Каким ребёнком! Я — офицер!
— Выгнал жену с офицером!

— В Германии иметь фамилию Мюллер — всё равно что не иметь никакой.
— Всё шутите…
— Давно бросил. Врачи запрещают.
— С каких это пор вы стали ходить по врачам?
— Сразу после смерти.
— А говорят, ведь юмор — он полезный. Шутка, мол, жизнь продлевает.
— Не всем. Тому, кто смеётся, продлевает, а тому, кто острит, укорачивает.

Сыну задали в школе (первый класс) пересказ рассказа близко к тексту. Вот он начал свое повествование и доходит до момента, где написано, о том что в малиннике трещали, сучья.
— И слышу я в малиннике трещат сУчки…
— сынок ты не правильно говоришь, правильно сучья, понял?
— понял
через время повторяем рассказ второй раз, доходим до злополучного малинника
— И слышу я в малиннике трещат сУчки…, нет не правильно сУки, ой мам, я опять слово забыл…
в слезах от смеха, говорю
-сынок, скажи, что трещали ветки, это тоже правильно будет))))