Моё отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.

Я никогда мужу не возражаю.
Всё равно будет так, как я молчу.

Девушка: — Снимай трусы, хочу секса!
Женщина: — Снимай трусы, я стирку собираю!
Настоящая русская женщина: — Снимай трусы — мне полы мыть нечем!

Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утончённость.

Историческая правда — это миф.

В жeнское общежитие ночью через окно забрался насильник. Под утро он плакал и просился к маме!

Счастье иногда приходит совершенно неожиданно. Как говорится, если повезло — терпи!

Лучше быть третьим лишним, чем первым рогатым.

Старость начинается тогда, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

В подростковом возрасте думаешь, что однажды встретишь «кого-то особенного», а к 30 понимаешь, что особенных до
…и больше. Нормальных мало.

— Мы в ответе за тех, кого приручили!
— Вам легко — у вас попугай, а у меня голодный муж, дети.

Бродил по пляжу в неженатом виде.

Талант не пропьёшь. Но многие не оставляют попыток.

Моя душа соблазнам не противится, я её тоже по пустякам не тереблю.

Я бы всё отдал, но где мне это все взять?

Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, позвонить прислуге. Лежу, гневаюсь.

У женщин врожденная аллергия языка? Всегда хочется его почесать?

Соседи снизу подумали, что ее личная жизнь наладилась, а она просто купила скакалку.

Стране нужны токари, инженеры и учёные, а женщины рожают блогеров, риелторов и фотографов.

Сначала мы женимся, чтоб у нас был регулярный секс, потом разводимся, чтоб у нас был регулярный секс.