— Люблю на работе подолгу смотреть людям прямо в глаза, кто первый моргнет, тот проиграл.
— Ты же вроде в морге работаешь.
— Да, и пару раз я даже выиграл.

Утро начинается не с кофе. А с попытки осознать: кто я, где я и куда сегодня проспал.

Да о каких серьезных отношениях вообще может идти речь, если сегодня я выбесил сам себя.

Умею прощать, умею стрелять…

Когда я ем печенье в виде животных, первым делом всегда отгрызаю голову, чтобы оно не мучилось.

— Как дела, милая?
— Зашибись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай. — Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

Кто-то хорош в учебе, кто-то в спорте, кто-то отличный помощник родителям, кто-то верный друг. Но не я. Я у мамы — Дивергент.

Словно два магнита жопа и кровать, сложно от кровати жопу оторвать.

Близорукий первым не здоровается. Близорукий в наушниках не здоровается вообще.

Я: О, отличная песня.
Мозг: послушай ее около 873 раз подряд.
Я: зачем?
Мозг: ну надо…

Почти каждый считает своим долгом осудить мое питание, поведение, мою одежду, фигуру и личную жизнь. А сходить на куй никто из них не хочет?

С таким образом жизни я на 80% состою не из воды, а из кофе.

Быть женщиной:
1. Пошла в магазин за яблочками.
2. Пришла в магазин, а яблочек уже не хочется!

Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудие убийства, ибо она растает. Эта мысль не дает мне покоя…

А тут вечно — сплетни, страсти,
За спиной ты лох, в лицо — здрасьте…

У нас семеро одного не ждут! А если и ждут, то очень сильно все семеро матерятся.

А потом ты плавно въезжаешь в возраст, когда, прежде чем с мужиком замутить, нужно долго, упорно и тщательно выяснять, не любит ли он все еще свою бывшую.

Религиозный спор — это когда две горстки космической пыли выясняют, чьи фантазии реальней.

Если вас вдруг начинают хвалить — насторожитесь, ищите подвох. А если проклинают — все нормально, так и должно быть.

Если не можешь купить женщине айфон, то надо брать уже с айфоном.