у мужчин судьба такая: развлекать женщин!

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
— Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше — Потому что гелием надышался.
Маша Тане — Потому что гелием насыщался.
Таня Вите — Потому что геями посещался.
Витя Вовочке — Потому что с геями посношался.
Учительница:
— Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
— А что тут думать? Это потому что клоун — пидаpас

Этот случай произошел в Канаде зимой у придорожной кофейни для автомобилистов. К окошку подъезжает старенькая машина и женщина, которая останавливается здесь уже много лет подряд, заказывает свой обычный кофе. Пока идет обмен любезностями с продавцом, она замечает машину, пристраивающуюся в очередь. От хорошего настроения женщина хочет сделать что-то хорошее и заявляет продавцу, что заплатит за кофе для следующей машины. Продавец пожимает плечами и думает, что эти люди знакомы. Женщина уезжает…
… показать весь текст …

О КОКТЕЙЛЯХ.

Несмотря на то, что мешать напитки не очень безопасно для собственной ориентации в пространстве, некоторые миксы вполне приемлемы и не оставляют «шрамов» на утро. Но есть такие, чей убийственный эффект способен заставить вас пожалеть, что вы появились на свет. Представляю лично опробованные самые опасные коктейли, которые стоит употреблять только на спор и то, когда на кону — ну очень большие деньги.

1. «Три Мудреца» (1/3 Jim Beam, 1/3 Jack Daniels и 1/3 Johnnie Walker). Этот ш…
… показать весь текст …

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава — рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море (удочки дома даже не забыли). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов (Степан) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Капец, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но…. на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал «тянет и достает челюсть. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и…. с матом — «не моя» швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов. И драки не было и зубов нема.
Хорошо хоть для водки зубы не нужны.

Смех смехом, но отец рассказывал историю. В свою молодость, работая аэродромным военврачом, он собирал по частям одного аэродромного технаря. Мужик решил заделать себе на мотоцикл вариант вспомогательного экстренного торможения. Примастырил к багажнику парашютную сумку, привязал к ноге веревку, дергающую за кольцо и поехал на бетонку. Разогнавшись до максимума (сколько там у ИЖ Планеты-5? наверно 120 где-то) дернул ногой. Мотоцикл встал как вкопанный, а так как физику никто не отменял, спиди-гонщик полетел дальше

Вот несколько причин, по которым нормальный, вменяемый мужик просто обязан бросить свою бабу.
Ну, или, если хотите, не причин, а признаков того, что если он нормальный, то от такой бабы надо избавляться.
Итак, тебе пора выгнать ее, если:
Она постоянно твердит о том что ты не туда положил свои носки. После 5-го обещания класть их в таз в ванной и регулярно стирать продолжает саркастически осматривать батареи, пространство под кроватью, нижние перекладины стульев и клетку уже сдохшего хомяка. Така…
… показать весь текст …

Представьте себе раннее утро в заснеженых горах.
Вы — не совсем сознательный гражданин, едете на работу после бурно проведенного вечера (предположим к вам друзья из России приехали)
Так вот проблема то какая !!! Если вас вдруг застукают полицейские за вождение в нетрезвом виде — то после этого — вас будет знать ВСЯ полиция этого государства — до конца вашей несознательной жизни !!!
Дело в том, что полиция Лихтенштейна — всего то 120 человек.
Как-то захотелось мне там жить сразу.

Построил на дачном участке баньку. Строил сам, хотя и не строитель. Пользовался напутствиями и советами знающих людей. Все как и полагается. И осиновая вагонка, и соответствующая печка. Будто бы все учел. Полки для сидения сделал из досок свежей елки. Сижу, наслаждаюсь, температура в районе 120*.Стало жарко, вышел подишать. Чтобы совместить приятное с полезным засел в туалета. В руках книга. Жизнь прекрасна. Но когда начал вставать, то душа ушла ниже пяток. Кто то впился мне в мошенку. Мертвая сцена как у Гоголя в «Ревизоре».Позже узнал, что свежая елка и сосна имеет свойство при жаре «плакать» живицей, которая, если на нее сесть, пристает как клей, и при остывании сумела проделать злую шутку с моей пятой точкой. Да и не только с ней. Сейчас уже доски не выделяют смолистого вещества, и все же идя в баню с собой беру фанерку.

Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый.

Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я — я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, пада…
… показать весь текст …

История эта абсолютно правдивая, но если бы я не слышать её от непосредственного участника — вряд ли можно было поверить.
Работает у нас на участке симпатичная медсестра Оленька, сейчас ей немного за 40. Вот от ее имени и пойдет рассказ.
«Дело было в начале 90-х. Заболела у нас дежурная сестра и меня попросили на следующей неделе выйти на работу на сутки. Я согласилась, но была одна проблема, которую предстояло уладить — в этот день некому было забирать Павлика, моего сына, из детского сада. П…
… показать весь текст …

— Папа, а меня принес аист?
— Нет, тебя ворона накаркала.

У Коляна заколотилось сердце — отступать некуда, до утреннего экзамена всего несколько часов, а вдруг ЭТО сработает? Он открыл окно и, пытаясь
выдавить слезу, просипел сорвавшимся голосом: — Халява, помоги! Что хочешь, для тебя сделаю.

Постояв еще немного, для верности, с жалостливым лицом, страдалец завел будильник и рухнул на кровать без сил. Ночью он увидел странный сон:
Находится он в маленькой и тесной приемной, перед дверью какого-то важного кабинета. Вокруг него странная полуодетая публ…
… показать весь текст …

Неосторожным мужчинам популярно о женщинах

Женщина — враг мужчины! Бойтесь женщин и никогда, никогда не вступайте с ними в брак. Ибо женщины лицемерны и их лицемерие заменяет их моногамность. У мужчин происходит наоборот. Они полигамны, зато прямолинейны. Бойтесь женщин, ибо если они почуяли ваш запах, то они не оставит
вас. Бегите от женщин, как от бешеного зверя, ибо если он вас настигнет, то загрызет, предварительно лизнув, как любимую косточку.

Да, да, мужчина — любимая кость женщины. Пер…
… показать весь текст …

и почему она меня так мурыжила? пригласила, возбудила, сказала нет!, и это сутки длилось!

Мне очень хочется верить, что большинство женщин с валяющимися по дому мужскими носками просто не сталкиваются. Но нижеизложенная история, возможно, пригодится тем, кому эта мелочь портит жизнь.
Каких-то особенных отношений с носками у Сани не было. Он их просто снимал и, перешагнув эти не слишком завлекательные колобочки, шел в душ. Ну, или ужинать. Или по другим бытовым делам. Короче, носки его не напрягали вообще. Он говорил (и скорее
всего, это было правдой), что процесс снятия и захоронения…
… показать весь текст …

Непруха
Всё, надоело. Делаем в квартире ремонт. Купили необходимые материалы. Мастеров нанимать -себе дороже. Мы и сами-с усами. Пережив два семейных скандала по поводу наклейки обоев — продолжаю делать ремонт в гордом одиночестве.
И вот этот день-день окончания ремонта настал.
Свежевыкрашенные окна и двери, обои, пахнущие свежестью и привлекающие взор. Всё удалось! Последнее-это навесить в кухне шкафчик.
Неделю просила мужа сделать это (я о шкафчике).Но каждый день какие то непреодолимые обсто…
… показать весь текст …

Промчалась ночь, настало утро…
Много дала нам «Камасутра»!
Я получил всё, что хотел:
Богатство поз, сплетенье тел…
Всех членов лёгкую усталость.
Лишь РАСПЛЕСТИСЬ теперь осталось…
Из осьминога рук и ног
Извлечь свои чтоб каждый смог!

Вдруг вспомнил историю, как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.
Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете в те времена стоял сплошной СССР и…
… показать весь текст …

почему жизнь так не справедлива? уходят те кто должен был жить и жить!