— Как вы отмечаете дни рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре.

Оказывается, порнофильмы гораздо интереснее смотреть задом наперед.
Только в этом случае не знаешь чем все закончится.

Вот раньше как было — старый маленький телевизор, денди, заигранные до невозможности картриджи… босоногое деццтво… а сейчас — 40-дюймовая ЖК панель, к которой подключен ноут с крутым навороченным джойстиком… на ноуте эмулятор сеги и ты сидишь, играешь в те самые допотопные игрушки и на лице дебильная улыбка счастья…

— Маша, а откуда у тебя синяки под глазами?
— Это (прикасается слегка к глазу, вздрагивая от боли), а это мне муж на 8 марта подарил. Сказал, что мне теперь этих теней должно хватить на месяц!

У меня вопрос всему человечеству: ''Зачем каждый раз перед едой мыть мыло?!''

С жиру бесится — говорили про него друзья всякий раз, когда он убегал от полной жены к стройной любовнице.

Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то дура, трубку не брала.

Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза «А мы видели какого цвета у тебя трусики…»

Четвёртый день собираю пазл… Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бл!!!

Секс в машине — это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает…

И вот пока вы все это делаете, сотни таких же девушек, как и я, страдаю без секса…

Народ! Ответьте! Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорить, что тебе надо поспать?

Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая «предпочитаю секс за деньги». Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она.

— Чем отличается помидор от трактора?
— Помидор — красный, а у трактора дверца наружу открывается.

Сломалась дрель. Теперь придется на 8 Марта покупать жене новую.

Статистика показывает, что каждый четвертый человек страдает психическими отклонениями.
Посмотрите на трех своих ближайших друзей, если они нормальные — значит — это вы…

У девушки есть одна пара губ — чтобы наговорить много-много обидных слов.
И еще две пары — чтобы попросить прощения.

Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.

Восьмиклассник Михаил Н У НИ КАПЛИ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьница.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

— Что вы скажете женщине, которая всё вам прощает, кормит, стирает, убирает, в любом споре на вашей стороне и очень вас любит?
— Здравствуй, мама!