В магазине продавец спрашивает у покупателя:
— Ну вот, здрасьте, пришёл, наорал, нахамил. А чего хотел-то?
— Прийти, наорать и нахамить.

Лучшие друзья бриллиантов — это шахтёры-алмазодобытчики и ювелиры-огранщики. Ну, а девушки? А девушки — потом.

Посмотрел правде в глаза. Глаза у неё — добрые-добрые. Но за спиной правда стыдливо топор прячет.

Хорошо воспитанный человек никогда не станет беззастенчиво пялиться на ноги собеседницы одетой в мини-юбку, а постарается что-нибудь предпринять для того, чтобы дама нагнулась.

На тот случай, если Родине вздумается сказать: «Надо!», у наиболее предусмотрительных припасены справки о полном отсутствии слуха.

Несколько расхолаживает тот факт, что пройдёт не только то, что есть, но и то, что ещё не начиналось

— Проходите, гости дорогие, будьте, как дома!
— Нет, только не это! А то жена сейчас начнёт орать и посуду бить.

Если когда-нибудь на борту самолёта, летящего на крейсерской высоте полёта, тебе доведётся услышать фразу: «Спокойно! Без паники!», то знай: лучшего повода для паники тебе в жизни вряд ли предоставится.

Прежде чем плевать в колодец, необходимо обзавестись альтернативным источником питьевой воды.

Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят показать им места богатые клюквой.

Поступившие в продажу таблетки от жадности, так и пылятся на аптечных полках. Щедрые их не покупают за ненадобностью, а жадным — денег жалко.

К песочнице во дворе сегодня подъехала машина — подвезли свежий песок. Детвора носится кругами и радостно улюлюкает. В отдалении от эпицентра событий расселись дворовые коты всех мастей и в предвкушении, разминаясь, скребут когтями землю.

Любознательность — это основной двигатель прогресса, а зависть — вспомогательный.

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в разделе «Знакомства». Пришёл насчёт познакомиться и всё такое — что получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не откажетесь?
— Пожалуй, что не откажусь.
— Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает на всякий случай:
— А как насчёт ночи любви?
— Ну что же вы так долго робели? — вскакивает с дивана, лезет в шаф и достаёт резиновую женщину — Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень нравится смотреть, когда этим занимаются другие!

Проблемы всегда начинаются там, где кончается везение. Поэтому можно смело считать, что везение — это исток проблем.

— Что-то твой муж сильно растолстел за последнее время. Обмен вещест нарушился?
— Нет, просто я на диету села, но по привычке покупаю продуктов, как обычно. Вот он и ест за двоих, не пропадать же добру.

Когда работаю без настроения, то всё из рук валится. А когда работаю с огоньком — всё из рук выпадет. Только когда лежу с бутылкой пива в руках, ничего страшного не происходит. Наверно, завязывать надо с работой, чувствую — не моё это.

Странное вообще-то это занятие — валять дурака. Как-будто извалянный дурак умнее станет.

Две вещи особо неприятны мужчинам — тёплая водка и некрасивая женщина. Но вот что интересно: если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.

Человек никогда не должен забывать о том, что он — венец творенья. Если грохнуться с самой верхушки, то мало не покажется.