Подхожу в отдел косметики в супермаркете… Спрашиваю кисть для теней, а в тележке 5 бутылок водки, продавец улыбается и говорит: «С таким количеством водки — можно и не краситься.»…))

— Давно вас хочу спросить, сосед, зачем вы ежедневно в 7 утра включаете дрель?
— Что вы? …У меня вообще дрели нет. …Это электробритва …"Харьков"))))))))

У женщины есть пара губ, чтобы наговорить всякой херни, и ещё пара, чтобы извиниться!))

С изюминкой… должны быть кексы! С загадками — сканворды! А вот женщина — должна быть с мозгами!

Я НЕ СОВА… Сова поздно ложится. Я НЕ ЖАВОРОНОК… Жаворонки рано встают. Я — хорек… Я всегда… ХОЧУ СПАТЬ…))

А я всем… недоброжелателям с улыбкой говорю: «Что-то НЕ НРАВИТСЯ… ИДИТЕ ДОМОЙ… К себе на СТРАНИЧКУ… А то ИНФАРКТ придет,…А ВАС ДОМА НЕТ!!!».))

Собирала ЖУКОВ… с картошки. Чтоб не было так… ПРОТИВНО, начала представлять, ЧТО ЭТО ЯГОДЫ… Двоих чуть… НЕ СЪЕЛА…))

Человек… не может СЧИТАТЬСЯ… полноценным гражданином РОССИИ … если он… хотя бы РАЗ … не сп@здил …что-нибудь с РАБОТЫ … или не получил по МОРДЕ … в очереди за водкой)))

От перестановки ПРЕЗИДЕНТОВ … идиотизм в РАДЕ … не меняется…

…- Доброе утро, ЛЮБИМАЯ… — Какое на хрен доброе,…меня всю ночь комар грыз… — А меня НЕ ТРОГАЛ… — А что тебя трогать, когда рядом… ТАКАЯ ВКУСНЯТИНА ЛЕЖИТ…))

Хочу войти в историю, как Геракл! Чтобы потом в школе тоже учили наизусть: «12 подвигов Катюхи))

Провинилась с утра перед муженьком… Не знала как подлизаться… Ходила, ныла. и вдруг как ВЫПАЛЮ:" Твои яйца ЛУЧШЕ, чем у ФАБЕРЖЕ""".Долго ржал. потом простил… ДВА РАЗА…)))

— Это ВАША машина?
— Моя!
— Не могли бы ВЫ ее ОТОГНАТЬ?
— Да,…ЗАПРОСТО!Кыш, кыш, кыш.)))))))

ВОТ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ,… как люди могут делать по утрам зарядку… ВСЁ, на что Я с утра способна — так ЭТО повеситься… НА ТУРНИКЕ))))))

У вас картошка молодая?
Да, БЛИН… ещё НЕ ЦЕЛОВАННАЯ))))))

— Доктор, у меня не стоит! … После длительного осмотра: — Вы знаете, голубчик, он и висит у вас как-то не правильно…)))

Люблю наши приметы. Рассыпала соль — к ссоре, разбила тарелку — на счастье, пересолила — влюбилась. Легче во всем видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.))))))))))

А вот интересно! Все мужики когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть!?))

— Дорогой, возьми ребёнка на ФУТБОЛ. — Зачем, он ещё маленький… — Ну, а чё он орёт просто так…)))

Посмотришь Н А МАЙКУ — написано «LONDON», …посмотришь НА РОЖУ… и видишь, что букву «Г» вверх ногами… НАПИСАЛИ…))