Кто-то увеличивает губы, кто-то груди., а мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Семейное положение — Любимая «ЗАРАЗА»))

Все загорают на морях, озёрах, водоёмах… А я что? А я — сажусь на солнечной стороне автобуса!)))

После литра водки, я могу стать вашим … ЧЕТВЕРОНОГИМ ДРУГОМ !!!))

Никогда не ври. За исключением, когда девушка спрашивает, как она выглядит. Тогда ВРИ, ВРИ, как никогда не ВРАЛ, ВРИ, как в последний раз.))

Это была встречная случка… Ой, нет ---случайная встреча)))))))))))

Звонок на детское радио: Моего длуга Селёзу завтла лодители везут в лагерь. Поставьте для него песенку «И сизый полетел по лагерям!))

Решила заняться своим здоровьем… перешла на… раздельное питание… водку и пиво больше не смешиваю…))))))))))

Одна, очень мудрая женщина, сказала про Украину: «Деньги воюют за деньги, а погибают те, у кого их нет…».

ИНОГДА… для того чтобы случилось что-то хорошее. НУЖНО не только ВЕРИТЬ и… ЖДАТЬ. НО еще и … ЖОПКУ от дивана… ОТРЫВАТЬ))

Дожила до момента, когда вместо «Привет» .люди сразу мне говорят «Когда бухать пойдём?»))

На Инстаграме как — то раз… случайно встретила я Вас — Вы тоже выложили фотки… Какой пассаж, какой пейзаж — Вы в «Оливье» уж в сотый раз… эт сколько надо выпить водки))

По причине не покупки мне новых туфель… устроила пьяную голодовку… пила без закуски… разбросала на столе записки со словами…"хочу шубу"…"хочу туфли"…"НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ"…облила себя бензином… и когда я достала зажигалку… муж …достал деньги… вот так… все просто и легко… всем советую))))))))))

Была на море. Обратила внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах, на море почему-то не приехали))))))))

Только русская женщина может залезать в автобус, держа в одной руке несколько сумок, а в другой ребенка на велосипеде!!!

Почему у француженки каблуки на туфлях почти не стираются, а у русской — быстро? Француженка идёт — с одной стороны любовник, с другой — муж. А у русской в одной руке — сетка, в другой — Светка, впереди пятилетний план, сзади — пьяный Иван…)

Три дня не могли ответить ребёнку на вопрос «где моя пидарашка?», пока не поняли, что ЭТО чебурашка !!!))

Ради прикола… мне подарили фаллоиммитатор. …я его гвоздями за яйца прибила в прихожей… и получилась вешалка… И когда приходят гости,…всем говорю…- Да вешай уже свою куртку… наХ))

— Мёртвое море знаете?
— ДА?!
- ПУТИН УБИЛ!!!)))

Курение — ограничили… Алкоголь ограничили… Мат запретили… Кружевное бельё — тоже… Чую… — к сексу подбираются… Ё-МОЁ… Ну, хоть это-то оставьте !!)