Хорошо бы с вечера ставить кошелек на подзарядку. Утром встаешь, проверяешь -ага, полный, отлично. Снимаешь с зарядки, кладешь в карман и идешь себе довольная=))

Летит самолет, и вдруг пилот истерично захохотал. — Что случилось? — Представляю панику в психушке, когда узнают, что я сбежал.

Товарищ милиционер! может договоримся на месте? -Вот вам 3000 рублей. -Вы, что! Я же полицейский! I am sorry, $ 100 Ok?

Только в России иногда приходиться объезжать асфальт по обочине.

Сидишь в кино, готовишься посмотреть фильм, и ТУТ перед тобой садится человек-жираф.

Самое главное в новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube

Мама сказала, что Дедушка Мороз смотрит за нами весь год. Если Дедушка знает, что было… то я… ПИ-ПЕЦ, без подарка!

Ночь. Сижу с йогуртом у себя в комнате, фильм смотрю. Слышу шорох, поворачиваюсь — кошка притащила с кухни свою еду, сидит возле меня, хомячит. Вся в мамку:))

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в сотню лучших DJ России.

— Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься? — Обратно засыпать.

Я допустим пью чай без сахара. Мне нравится реакция людей, которые реагируют на это так: «КАК??? ТЫ ПЬЕШЬ БЕЗ САХАРА??», как будто я кого-то убила :))

Будущая первоклассница с мамой готовятся к школе, купили форму, девочка примеряет очень понравившиеся туфли, которые немного малы. Не налазят. От отчаяния, на выдохе так: «Понаделают, бл*дь, на Золушек… »

Никогда девушки не ждут месячных так, как в декабре, а то вдруг на Новый год.

Объяснительная: Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: «Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду». Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио «Шансон» и приходить на работу вовремя.

Хочу передать привет своей кроваткe и поставить для нее песню «я люблю тебя до слез»

Мне с утра кровь сдавать. Но учитывая ее состав, не я кровь сдам, а она меня.

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто… — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви))

Директор пивзавода открывает дверь в свой кабинет ключами, а иногда зажигалкой, а порой даже и глазом!

Скажу я прямо, без занудных лекций: Живите ярко — хватит ныть и спать! Парням желаю длительных эрекций! Девчонкам — эту длительность… застать!

Западный человек вежлив, воспитан, культурен… Но русский человек и там добьётся, что его на х@й пошлют.