Молодая маманя приводит из садика ребенка. Пока накормила, напоила устала просто ужасно, соответственно прилегла отдохнуть, подходит её чадо со словами: «Мамочка я тебе стишок расскажу, только ты хлопай.» Мамуля, подумав быстрее отвяжется, начинает хлопать. Сынуля встает на табуретку и произносит: Задолбали комары, Задолбали мошки И какой-то п. з Хлопает в ладошки… Можно себе представить органы зрения мамочки.

Мужчины, которые всю жизнь живут с мамами, даже после секса кричат: «Мам, я всё!»

По сравнению с нашими чиновниками Моисеев и Зверев нормальные мужики.

Вот это — чисто мужское, — определение какие мы по цвету наших волос — чушь ведь полная!
А я так скажу — блондинки, они не глупые, а очень милые.
Брюнетки не стервы вовсе, брюнетки сильные!
Шатенки не странные, — они пикантные и необычные. Рыжие совсем не хитрые, — они умные!

А вот вы — как были … так ими и останетесь!

Хотя мы ВАС очень любим,))))))))

Для Женщины важны только Двое из её мужчин-это Первый и Последний. Остальные-так…ПромеЖуточные

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
— Вы превысили скорость!
— Нет, у меня круиз-контроль — 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник: — А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
— Это ж Линкольн-навигатор — машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: — А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
— Родимый, а тебе что, хреново?

Тобой пользуются настолько, насколько позволяешь ты сам…

Мужская жадность — это болезнь вроде целлюлита, неизвестно откуда берется и ничем не лечится, разве что ампутируется

Две заключенные должны были просидеть в одной камере 10 лет. За хорошее поведение их выпустили на полгода раньше. За воротами тюрьмы они проговорили еще полчаса.)))

Я на днях спешил в поликлинику. Встретил очень симпатичную девушку в автобусе. Познакомился с ней, оставил свой номер телефона … На прощание она попросила прикурить. А я уже выходил из автобуса. Я оставил ей коробок спичек.
Подхожу к поликлинике, хочу закурить, и вот они — спички.
А анализ кала ушел к прекрасной незнакомке. До сих она мне так и не позвонила.

Захожу с утра в день матери в одноклассники, а там поздравление от них «ДОРОГИЕ МАТЕРЯ ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ!!! "
Нуу все же правильно написано.
Может только запятой не хватает -«Дорогие, матеря поздравляю вас всех с праздником! епта»

Если мужа своего пилю,
Значит я его люблю!!!

Девушкам на заметку: стремление понять мужчину чаще приводит к счастливому браку, нежели стремление его любить.

Засел ГИБДДешник в засаде около баpа и ждет…
Тут выходит мужичок, шатаясь подходит к своей машине, садится и уезжает.
Мусоp — пpыг в свой луноход и за ним, и думает: «Hу только облажайся где-нибудь — я тебе устpою».
Мужик едет, слегка виляя, а в остальном — пpосто идеально, ни одного наpушения, все светофоpы — на зеленый, линии не пеpесекает, скоpость не пpевышает. Мент начинает злиться. Hаконец, после очеpедного светофоpа думает:
«Ладно, сволочь, заколебал ты меня — все pавно тебе мало не покажется -бухой за pулем!» Включает мигалки, обгоняет мужика и тоpмозит его. И как обычно (пpава, техталон, дышим в тpубочку, ходим по линии и т. д.).
У мужика все в полном поpядке, абсолютно тpезвый.
Мент в тpансе:
— Так какого же хеpа ты вышел из баpа и ехал, как бухой — если ты абсолютно тpезв?!!
— Я-то тpезв, зато все бухие уже давным-давно pазъехались по домам, пока ты за мной гонялся…

После расставания с женой я целыми днями лежал на диване, почесывая свое разбитое сердце.

Для похудания нужна поддержка. в виде мужа.)))

Не верят на слово те люди, которым либо самим много врали, либо они сами постоянно врут…

Дорогие вещи, украшения, ремонтники и прочие желающие добавиться в социальной сети, если мне надо Я САМА ВАС НАЙДУ!!!

О заначке жена всегда знает, но милостиво молчит, а муж молчит, потому что ДУМАЕТ, что жена не знает))).

Реакция свекровей разных национальностей на предстоящую женитьбу сына.
Француженка: «Ну наонец-то Пьер остепенился — сколько можно бегать за юбками!»
Англичанка: «Ну теперь-то Джон будет пореже зависать в пабах с друзьями».
Американка: «Надеюсь, у Сэма будет больше мотивации вкалывать в нашем семейном бизнесе».
Еврейка: «Отдадим Абраше пустующий дом, чтобы Сарочка нарожала ему побольше детей».
Русская: «Боже! Как же я своего Ванечку отдам чужой девке?!»!!!