Все знают, как делать детей, но не знают, что с ними делать потом.
***
Главное благополучие семьи — состояние здоровья мамы. Папа должен коршуном отбить всех и дать маме поесть, поспать, погулять.
***
По понедельникам дети болеют чаще. Потому что в воскресенье ходят в гости к бабушкам. А мерилом любви, к сожалению, у нас принято считать еду.
***
Дети должны быть худыми и с шилом в заднице.
***
Дача всегда лучше, чем любое море. Если ребёнок два месяца бегает голодный, грязный, босой — это восстанавливает его здоровье за весь год.
***
Беременность, в конце концов, длится всего 9 месяцев. Пусть вас утешит: муж слонихи — слон — должен терпеть аж 22 месяца!
***
Суть и идеология памперсов состоит в следующем: памперс нужен не ребёнку! Памперс нужен маме!
***
… показать весь текст …

У Николая II в юности были две любимые собаки: Ворон и Иман. В октябре 1902 года Имана не стало, у собаки был порок сердца. Государь очень грустил по своему другу и с тех пор собак больше не заводил. НЕ смотря на то, что у Николая II в зрелом возрасте собак не было, он всячески поощрял стремление детей иметь свою собаку. Особенно много живности было, как говорят, у царевича Алексея. Когда Алексей подрос, ему подарили маленького щеночка спаниеля и назвали его Джоем. Эта собака была с цесаревичем…
… показать весь текст …

1. Изобрели пиво древние египтяне. Но фильтровать его они так и не научились. Поэтому пиво они пили через соломинку. Богатая дама Пу-Аби из Месопотамии пила свое пиво с помощью соломинки из чистого золота.

2. Четыре тысячи лет назад в Вавилоне была прекрасная традиция: в первый месяц после свадьбы отец невесты устраивал жениху «Пивной месяц». Это значило, что жених мог целый месяц пить пиво под завязку за счет тестя.

3. В польском городе Гданьске существует «пивной колокол». С его звоном в гор…
… показать весь текст …

Что мне делать?! Как мне избавиться от этого наваждения? Я думаю о нём… Я измучена… Господи! Как же мне его не хватает!!! Пока он был жив, пока он был со мной, я пренебрегала им, я принимала его любовь как должное. Господи! Почему мы так ужасно устроены?! Почему только потеряв, мы начинаем ценить? Лучше бы мне было не встречать его вовсе! До встречи с ним я была такая… сильная… А он пришёл… он полюбил меня, согрел своей любовью… окружил ею… и сделал слабой. Как мне теперь прикажете жить? Как жить?! Мне холодно… мне страшно…

Я знаю точно, что все будет хорошо! Потому что по-другому быть не может. Потому что я очень сильно этого хочу.

Справедливость такая штука, которая редко является сама. Ее еще надо откуда-то извлечь и притащить на поводке. Вот гляди, Справедливость, кто тебя ждет, кому ты должна, будь добра, исполни свой долг.

—  А почему ты не женишься?
— Такую жену, как я хочу, мне не найти, а лишь бы какую — лучше не надо.
— Хорошо, какую ты себе жену задумал?
— Ну, во-первых, чтобы она была красивая.
— Бывает.
— Во-вторых, чтобы она была умная.
— Бывает. Но реже.
— В-третьих, чтобы она была скромная; в-четвёртых, чтобы ни на кого, кроме меня, не смотрела; в-пятых, не ревнивая…
— Холостым умрёшь.

— Как твой начальник?
— Ну как… Прихожу я к нему на очередную беседу… душевную. а он мне сразу под юбку! А я его по морде, вот и весь разговор.
— Ну ты же этого хотела.
— Я?!
— Ты.
— …Да, я хотела! Но не сразу же! Я думала поговорить, побеседовать, ну… какую-нибудь лапшу на уши… а он сразу раз — и под юбку. Ну что это?!

Личное пространство человека включает в себя четыре основных зоны. Когда окружающие нарушают допустимые границы вторжения в личное пространство, то человек начинает испытывать дискомфорт, поэтому важно знать к кому и на какое расстояние можно приближаться, чтобы не вызвать у человека неприятных ощущений. Иначе даже самый, казалось бы, дружелюбный разговор может завершиться весьма непредсказуемо.

Психологи выделяют следующие зоны личного пространства:
скрытая зона;
интимная зона;
персональная зо…
… показать весь текст …

Понятие «гендерно-нейтральные» дети вошло в употребление совсем недавно. Ещё пару лет назад никто не мог себе представить семьи, в которой 5−6-летний малыш не знал бы, какого он пола. В наши дни это явление стало реальностью. Более того, с каждым годом у нового веяния находится всё больше последователей, желающих воспитать детей «свободными от стереотипов». В их домах мальчишки отращивают косы и наряжаются в розовые платья с полного согласия мам и пап, так как просто не знают, что в будущем стан…
… показать весь текст …

У обоих красные шубы, но у Деда она в пол, а у Санты — чуть выше колен. У Санта-Клауса чёрные ботинки, а у Мороза — красные. Санта попадает в дом через дымоход, а Дед Мороз входит через дверь и только после того, как вы его пригласите, — по-моему, это разумно. Санта-Клаус показушно весёлый, а Дедушка — строгий, но справедливый.
Кажется, что они смеются одинаково: «Хо-хо-хо!» Но у Санта-Клауса смех бессмысленный, будто его голова набита опилками. Дед Мороз же смеётся вдумчиво, в его «хо-хо-хо!» слышатся огромный опыт, истории всех детей, когда-либо родившихся в России.
И ещё — у них разный рацион питания: Санта сидит на строгой диете, включающей молоко и бисквиты, а Дед Мороз пьёт водку, закусывая её салатом оливье.

В интернете есть видеоролик, где бегемот спасает антилопу из зубов крокодила. Сначала чуть-чуть о бегемотах, а потом чуть-чуть рассуждений на эту же тему)))

Бегемот весит от трех до четырех тонн и на сегодняшний день является одним из крупнейших наземных животных.
В большинстве случаев бегемот передвигается шагом. Но он также может развивать скорость до 30 километров в час.
Спутать бегемота с другим животным сложно…
В живой природе у бегемота нет врагов. Даже крупные крокодилы не могут справи…
… показать весь текст …

Что бы я сказал себе — 15-ти летнему пацану

.слышь пацан, я тебе кое-что скажу, а ты просто сделай так и все.

Никогда, слышь, никогда не бери в долг. Просто поставь себе эту установку. Если тебе на что-то не хватает, просто откажись от этого. Поверь, можно прожить жизнь и ни разу не взять в долг.
Но если ты считаешь, что сейчас нет другого выбора, лучше взять кредит чем занять у друзей. Лучше потерять доверие банка чем друга.
Если ты всё-таки взял в кредит- твой долг его отдать. Если ты не отд…
… показать весь текст …

— Мой дорогой герцог Рауль-Синяя Борода, Известно ли вам, что на бал я поеду в новом платье и это будет зелёное платье? Вы меня понимаете?
— Разумеется, дорогая. Этот цвет вам к лицу.
— Не то. Не то! …Почему вы побледнели как курсистка?!
— Дорогая, женщины так загадочны… Порой трудно понять, что они имеют ввиду.
— О, Господи, до чего вы недогадливы, а так же неостроумны, неизящны, неэлегантны. К зелёному идёт рыжее! Я хочу сказать, что рядом с зелёным платьем ваша синяя борода будет выглядеть по…
… показать весь текст …

Удивительно, но чем старше мы становимся, тем меньше чувствуем приход Нового Года и радуемся тем мелочам, которые в детстве приводили в восторг. Однако неисправимых ситуаций не бывает, и новогоднее настроение тоже можно приманить, главное знать чем.
Основная приманка, на которую хорошо клюёт новогоднее настроение — это, конечно же, мандарины и конфеты! Нет мандаринов и конфет — нет и праздника. Главное, не приманить диатез вместо настроения.
Схожие проблемы могут возникнуть при ловле настрое…
… показать весь текст …

На остановке сидела собака. Так себе собака, ничего особенного. Песочного цвета, с большими ушами и глазами, чистейших «дворянских» кровей девица. Периодически она подходила к людям, заглядывала в глаза. Но эти глаза тут же начинали вилять в сторону, делая вид, что собаки здесь нет, что их страшно интересуют номера машин в противоположной стороне и что вообще их тут не стояло. Собака вздыхала и отходила на прежнее место. Но вот её взгляд остановился на мне. «Что, подруга, есть хочешь?» — спросил…
… показать весь текст …

Интересно наблюдать за хозяевами моих пациентов.
Основных сценариев два. Есть, конечно, и варианты, но их ооочень мало))
Сценарий первый.
На приём с животным приходит супружеская пара.
Врач:
— Фамилию, имя, отчество хозяина, пожалуйста.
Мужчина гордо:
— Я ХОЗЯИН! Имярек.
Врач:
— Теперь ваш питомец. Порода, возраст, кличка? — тут следует первый растерянный взгляд в сторону жены.
— Ээээ… мммм… Дорогая, а как порода правильно называется? — Женщина без запинки отвечает (всегда!!! Думаете, это пр…
… показать весь текст …

Украинский депутат от партии «Свобода» Ирина Фарион на марше в честь УПА призвала соратников и единомышленников к уничтожению Москвы и полной зачистке Украины от «москалей и тех, кто смеет подло рядиться в вышиванки».

«Слава Украине! Мы принесли этот клич, и он обнял собой всю вольную страну. Но невольников у нас ещё достаточно. Фарисеи и лицемеры взяли этот лозунг в свои грязные уста. Будем бдительны, будем беспощадными к ним, не будем им верить ни при каких обстоятельствах. Молюсь святой Покр…
… показать весь текст …

Информация:
Через 2 дня после того, как муравей умирает, его тело начинает издавать запах олеиновой кислоты. До этого момента остальные муравьи игнорируют труп, но как только он запахнет, его тут же поднимают и несут на «кладбище» — место, достаточно удалённое от муравейника. По всей видимости, муравьи знают, что труп — источник всевозможной заразы и стараются оградить своё жилище от болезнетворных бактерий.
Реагируют муравьи только на запах: однажды биологи ради эксперимента капнули олеиновой кислотой на живого муравья, и его собратья силой потащили его прочь от колонии, несмотря на активные попытки сопротивления.

Комментарий 1:
Если облить себя олеиновой кислотой и пойти к муравейнику, меня толпа муравьёв отнесёт на кладбище?

Комментарий 2:
Я так холодильник на шестой этаж затащил.

Мой сотовый телефон древний, как какашка первого мамонта)) Ему, сердешному, уже 10 лет. За это время он НИ РАЗУ не ломался. Примерно два раза в год он зависает минуты на полторы — и продолжает работать. «Одет» в обломки силиконового чехла. Несколько раз за эти годы падал в воду, один раз в костёр, сколько раз на пол, асфальт, плитку — не считала. Естественно, никакого интернета, полифонии и разноцветного дисплея не нём нет. Мой сын периодически вопит: «Выброси это отстойное убожество! Давай купи…
… показать весь текст …