У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет…

Когда у вас душа напряжена — вы кашляете.

Со скуки съела острый перец. Мама, ну когда я стану огнедышащим драконом? Задолбалась ждать уже.

Ушел в себя, а там ты.

— Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил…

А не являются ли картинки в интернете, требующие доказать, что ты — не робот, проявлением расизма?

Чтобы добро не пропадало, есть надо только на ночь!

Женщина-психолог — не психолог, мужчина-психолог — не мужчина?

Автор может совершить самоубийство, целясь во вкусы публики.

— Лёха, ты в порядке?
— Да, в случайном.

Пора начинать думать, как расправиться с человеком, который спросит «Как ты провел это лето»

Признания, что мир прекрасен, больше всего ждут от меня те, кто делает его отвратительным.

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.

Недавно людей на планете стало 7 миллиардов. Какой кошмар! Я до сих пор могу терпеть одновременно не более трёх из вас.

Странно, что люди начинают новую жизнь с понедельника, а не с самоубийства.

— Дима, у тебя гигиеническая помада есть?
— Да.
— Настоящий мужчина.

Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.

В чужих драмах есть что-то безмерно жалкое.

Призывы жить без дураков прошу расценить как геноцид.

Четырехлетний вундеркинд, прочитав партийный лозунг «Пятилетку — в четыре года!», стал регулярно целовать пятилетнюю соседку.