Я знавал идиота, котоpому достаточно было потеpять носовой платок, чтобы стать несчастным.

.. Позвольте, позвольте — я вас интригую? Да мы даже ещё не разделись!

Не меняй духи, пока не поменяешь мужчину! (закон аромата)

Муж, внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух увлеченно трахающихся мужиков в шкафу:
— Мужик, не поверишь — всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так — а тут такой удачный случай…

Я уже знаю что когда у меня будет ребёнок, я буду по тихому таскать у него ростишку, мишек барни, киндершоколад и звездочки космостарс.

Космос слишком рядом…

Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.

Из объявления на работу:
«Требуется флорист для упаковки тюльпанов в фетр. Только тюльпанов, и только в фетр…»

Никто так не украшает квартиру, как маленький ребенок с фломастерами.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.

Пейзец — маленький апокалиптичный пейзаж.

— По кидай мне музыку, плз.
— Давай я лучше словарь тебе кину, дура!

Каждый раз когда Владик приходил сдавать кровь, у него спрашивали где он её взял.

Если напиться вином двухсотлетней выдержки, можно почувствовать себя дураком эпохи Наполеоновских войн.

Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь ё. нуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме невъе. енные дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: «Прожиг завершен успешно»

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Он: Угадай кто я. Ну, мы встречаемся всего раз в год. На Рождество.
Она: Олень?

Как?! Вы не любите кошек?! Вы просто не умеете их готовить.

Никогда не спорь с парнем — сразу плачь!

Говорят, грешить плохо. Но мы-то с вами знаем, что это — зае. сь!