— А я считаю, что на бирках должна быть более подробная информация!
— Да ну брось, проще уж сразу паспорт привязать к большому пальцу на ноге…

Один коммивояжер фирмы IBM пытался продать компьютер, «знавший все на свете».
Коммивояжер, всячески расхвалив достоинства своей ЭВМ, предложил покупателю:
«Убедитесь сами. Спросите машину о чем угодно».
«Хорошо», — согласился покупатель и ввел в машину вопрос: «Где сейчас мой отец?».
Машина после минутной паузы напечатала ответ: «Ваш отец сейчас удит рыбу в Канаде.»
Покупатель радостно захохотал: «Вот так всесведущая машина! Да она просто никуда не годится !
Моего отца давно нет в живых».
Коммивояжер не сдавался: «Вы сформулируйте свой вопрос поточнее,» попросил он покупателя.
Позвольте я сделаю это за вас.
И коммивояжер ввел в машину следующий вопрос:
«Где муж матери человека, стоящего перед тобой?».
После небольшой паузы машина напечатала ответ:
«Муж матери этого человека скончался несколько лет назад, а отец этого человека сейчас удит рыбу в Канаде».

— Есть желающие принять участие в создании социальной сети для умных людей с IQ 130 плюс?
— Уверен, людям с IQ 130 хватит ума в этом безумии не участвовать.

— Дорогой, ты сегодня слишком долго был в караоке, что ты пил?
— Может быть пел? Хотя, кого я обманываю?!

Перед ночным баром стоит рекламный щит, а на нём огромными буквами:
Здесь может быть Ваша… в общем Ваша может быть именно здесь…

— Если хочешь что-то сделать — делай это сразу, не откладывая в долгий ящик.
— Слышь, Петрович, ты это… не засыпай за рулём!!!

— А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и — дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда…
— Вы все неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!

Супруги в театре.
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

У кого есть сомнения, тот не решается… к чёрту сомнения — берём пример с кроликов…

Теннисистки, видимо, чтобы подача получалась по-настоящему мужской, засовывают мячик в трусы… но почему-то не в то место…

Зюзя — на самом деле это белорусский аналог Деда Мороза… так что встретить Новый год по-белорусски — это назюзюкаться…

— Мам, почитай гомиков! — доча протянула мне книжку. И тут до меня дошло, почему Белоснежка не боялась жить в лесу с семерыми мужиками…

— Весной все девушки красивы!
— Слышь, братан, кончай бухать…

— Некоторые девушки после родов абсолютно не следят за фигурой, потому что считают, что смысл жизни ими уже найден…
— Э-э-э… не понял… их смысл жизни — жрать???

Российские войска из Сирии вывели, но Асадочек остался…

Запись учителя в дневнике школьника:
«Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости».

Вот говорят, каждый день нужно прожить как последний… Это как? На смертном одре? Дык я почти так и живу — на диване… у телевизора…

Если кто-то считает свой образ жизни здоровым, то он одназначно должен отказаться от унитаза… разве пользуясь унитазом, под ободком которого стооолько микробов, можно говорить о здоровом образе жизни?

Душа мужчины находится не совсем там где у женщины… вот ведь не зря говорят: жили они душа В душу…

Не каждое дело, которое делается быстро — это хорошо сделанное дело… женщины и рыбаки поймут почему…