Дело в том, что паразитам совершенно не выгодно, что бы его хозяин отбросил коньки, и поэтому некоторые паразиты даже приносят своему хозяину небольшую пользу — убивают других паразитов… вот теперь всё с нашими чиновниками вроде встало на свои места…

Работаю в США. Есть у меня на работе один черный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой — сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина.
Сегодня приходит, говорит — понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла.

И на мудреца, и на дурака довольно простоты… но на кого она довольнее ещё неизвестно…

Все влюблённые в первое время желают как в сказке, умереть в один день… но со временем это проходит и они желают друг другу поскорее сдохнуть…

Мы с другом придумали как с помощью пакетика семечек убить время. Сидим на скамеечке (на остановке) семечки лузгаем. И тут прилетел голубь. Ну мы по доброте душевной семечек ему кинули. Он их как-то сильно быстро склевывал и мы решили бросать по одной семечке в разные стороны, и наблюдали за тем, как этот голубь бегает туда-сюда (народ на остановке это тоже прикололо).
Потом естественно прилетели еще голуби, и мы с другом, так же кидая по одной семечке, стали спорить на щелбаны, какой из голубей семечку схавает…
В итоге каждый из стоявших на остановке выбрал себе голубя, и когда его голубь побеждал, раздавал всем щелбаны. В итоге человек 10 на работу точно опоздали…

Жил-был один мужчина-инженер, полжизни копил на машину и наконец накопил на подержанный опель. Естественно, досмерти боялся за него, что угонят, ну и конечно этот кулибин что-то придумал, чтобы его не угнали…
И вот случилось. Утром, на месте парковки, куда он машину поставил, ее не оказалось, а нашли ее в километре от дома. Осмотрели: разбито стекло, капли крови на двери, внутри салона металлическая ручка оторвана, что называется «с мясом» и… обоссано все водительское сиденье…
Ну есессно соседи и менты спросили бедного инженера — что за сигналку он туда поставил. И он поведал, что поставил таймер в машину, который срабатывает если не нажать какую-то кнопку. А после этого блокируются все двери, пускается слезоточивый газ и одновременно звучит отвратный злой голос на всю громкость — «Я ХОЧУ СЫГРАТЬ С ТОБОЙ В ИГРУ» и этот же голос начинает дико ржать…

Были мы с женой молоды и горячи, и как обычно это бывает жёстко разосрались из-за какой-то мелочи. Она ходит по дому раздраженная, а я, осознав, что в общем-то был неправ, решил как-то помириться, но для начала завязать хоть какой-то разговор:
— Дорогая, я кушать хочу…
А она мне в ответ злобным голосом:
— Соси свариски!
Когда проржались, конечно же помирились.

Люди уверены, что они привлектельны в том виде, в каком их мама родила… но в обществе, почему-то не рискуют…

Если бы мудрецы определялись лайками в соцсетях, то Конфуций так бы и не понял, за что его забанили…;-)

Вот чёт меня дёрнуло, шо в этой песенке «лес» означает Интернет, а то как еще можно понять: Кого только нет у меня лесу: и заяц, и лось, и барсук, И старый глухарь, услыхавший лису, взлетает на толстый сук. И ёж по дорожке спешит семеня, к хорошим друзьям на обед. Но нету слонёнка в лесу у меня, слонёнка весёлого нет. …

— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

У красивой женщины шансы невелеки — или быть замужем, или быть востребованной у кучи любовников… и, как ни странно, выбор обычно не за ней…

У меня такое впечатление, что мировые кризисы возникают, когда демократы хотят сделать жизнь людей лучше… лозунг хорший, но без уточнения личностей…

Джон Кондиенем, 95-ти лет, живет в доме престарелых. Любимое его занятие —
сидеть на лавочке в саду дома и инвентаризировать в памяти свои былые секс-похождения. Однажды к нему подсела миссис Хендс, 85-тилетняя бодрая старушка.
— Ну, как вам живется здесь?
— Да все бы ничего, только мне очень не хватает секса.
— Это в вашем-то возрасте?
— Ну, не в полном, конечно, смысле, но если бы вы могли подержать в руках мой… мне бы было очень приятно.
Она расстегнула ему и подержала. Так они частенько встречались на укромной лавочке и каждый раз миссис Хендс держала. Однажды, в
условленное время она не нашла его на их лавочке. Она обошла сад и увидела его сидящим с миссис Трэмбл.
— Негодяй! Да как же тебе не стыдно?! Она уродлива и старее меня. Что ты в ней такого нашел чего нет у меня!!!
— А у нее руки трясутся…

Одесса. Парикмахерская. Пусто. Два пожилых мастера играют в шахматы.
Заходит посетитель:
— А где Моня?
Мастер, не отрывая взгляда от шахматной доски:
— А зачем вам Моня?
— Понимаете, я его постоянный клиент, хотел постричься.
— Вы посмотрите на него! С такими постоянными клиентами можно с голоду помереть! Моня уже семь месяцев, как в Израиле, и приходит его постоянный клиент!

— Гитлер реально сглупил, не объявив национал-социализм религией. Сейчас разные страны соревновались бы в том, кто с бОльшим уважением отнесется к нацистской культуре, обвиняли бы друг друга в нацистофобии, а право фотографироваться на документы в униформе со свастикой считалось бы показателем уровня толерантности общества.
— Фигня! Нужно было это облечь в новую форму сексуальной ориентации!!!

Когда у мужчины долгое время нет сексуальной партнерши — он лезет в социальные сети пообщаться… у женщин в принципе так же… но крайняя степень нету партнера — она лезет на мотоцикл…

Сижу на кухне ем помидоры. Один лопается и все внутренности растекаются у меня по лицу и падают на футболку и кошку которая сидит на мне. Я беру кошку поднимаюсь и вместе с ней кручусь ищу полотенце. Заходит папа. Картина маслом. У кошки вся голова в помидоре у меня рот в помидоре и футболка… но фраза совершенно безразличным голосом: «зачем ты ешь кошку?», — меня просто порвала.

У неё несколько лет был вечный телефон под кодовым названием «нокия-с-фонариком», причем дико любимый, потому как подарен любимым. Идет она как-то по улице, подходит незнакомый парниша приличного вида и просит телефон позвонить, мол, батарея разрядилась, а срочно с другом встретиться надо.
Она: Не дам, телефон жалко!
Он: Чего вы боитесь?! Девушка, ну очень нужно, плз!
Она: А вдруг вы возьмете телефон и убежите?!
Он: Давайте я тогда свой отдам вам, типа в залог!
И протягивает ей навороченный смарт. Она гордо вручает ему оранжевый допотопный аргегатец, он долго крутит его в руках, поднимает глаза, улыбается и изрекает:
— Ну… В принципе, можете бежать…

Клиент отменил туристическую поездку. Звонят ему, чтобы узнать, что произошло. В ответ: «Простите, мы протрезвели!»