Я не понимаю… Дарье Домрачевой присвоили звание Героя Беларуси… Но при прочих равных условиях ни у Цупер, ни у Кушнира никаких шансов вообще не было… с таким отношением — все вперед, на многоборье…

— Если Вы говорите своей даме: Не выноси мне мозги, Вы ей признаётесь, что она, как минимум, дробовик… и Вы с его помощью решились на самоубийство…

Женщина говорит: он не очень… — ЭТО значит — я в нем не уверена, но может быть со временем все устаканится…
Мужчина говорит: она не очень… — это значит что он ей не понравился…

Быстрее, выше сильнее… Быстрее нахапать бабла, выше взлететь над головами других и сильнее об этом не думать… Сами знаете чей девиз…

Нужно работать над собой — девиз штукатуров…

Вот говорят: не выносите мусор из избы… вот почему в нем некоторые закапываются…

Русский турист прибегает в жандармерию.
— Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
— Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
— Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
— Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.

Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: «Приветик!»
Док, не растерявшись, говорит жене:
— Ты не подумай чего, дорогая, я знаю ее только с профессиональной стороны.
На что супружница тут же замечает:
— С твоей или с ее?

При анархии можно задавать любые вопросы и давать любые ответы.
В правовом государстве за некоторые ответы могут привлечь к ответственности.
При диктатуре преследуют уже только за одни вопросы.

Люблю своих подруг. На мою фразу о том, что моя девушка траванулась, они с надеждой в голосе крикнули: «На смерть???»

Хочу открыть собственный крематорий, чтобы безнаказанно дарить тепло всем, милым моему сердцу, людям…

Девочка жалуется маме:
— Мама, у меня болит животик.
— Это из-за того, что ты целый день ничего не ела. Твой животик пустой, потому и болит!
— Теперь я понимаю, почему у тебя часто болит голова…

Более всего подходит на роль чаши терпения унитаз — он безропотно принимает любое дерьмо…

Спустя некоторое время встречаются бывшие подружки…
— Ну как у тебя с тем, последним, помнишь ты ещё говорила что он тупой…
— Тупой? Нет не помню. Настоящий мужчина и должен быть СТЕПЕННЫМ, ОСНОВАТЕЛЬНЫМ И НАДЕЖНЫМ…

Чау-чау,
Пекинес,
Чихуахуа.
Корейские недели в McDonald’s!

Возвращается королевич Елисей домой весь побитый, покалеченный, в бинтах.
Отец ему и говорит:
— Я ж тебя не со Змеем Горынычем посылал биться, а за невестой. Все ж тебе объяснил — в пещере гроб хрустальный, там твоя невеста, поцелуешь, она и оживет!
— А что ж ты, батя, не рассказал, как ведут себя зомби, когда их из гроба поднимают!!!

Я по натуре философ. Всю жизнь пытался познать самого себя, найти себя. И, наконец, нашел.
Теперь не знаю как отделаться от этого мудака!

Стою, жду лифт. В подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
— Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я с похмелья, голова гудит, настроение ни к черту. Ну, и как гаркну:
— Лиза, молчать! Место!
Мелкая тут же замолчала и встала на месте.
— Хорошая Лиза, молодец. Рядом! — девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. Мамаша улыбается:
— Спасибо, а то я ее полчаса не могла успокоить.
А мне что-то так весело стало, я возьми и кинь в закрывающиеся двери:
— Лиза, голос!
Счастливое гавканье поехало вверх…

Помните! Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин…

Не хочу работать в Госдуме! Почти уверен, что им там сразу лоботомию делают…