Запомни: одна жизнь — один шанс!

Начальник заходит к подчиненным с криком:
— Я же говорил — не курить на работе.
Один из подчиненных, сплевывая:
— А кто работает-то?

Устал от всех… Хочу пожить немного один, — пояснял изобретатель водородной бомбы…

Увидела тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением «обсудить любые темы.» Позвонила — хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла… Эх, везде в рекламе врут!

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, там уже успели побывать кошка Барсук и лошадь Корова.

— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну как писал — диктовал кому-то!

Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году…

Надвигающийся сзади правительственный кортеж разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км.час.

— работа вашей мечты?
— философ за деньги

В деньгах, если и не счастье, то удовольствие.

Иногда мне кажется, что я офигенная! А иногда я трезвая.

Я веду здоровый образ жизни потому, что на нездоровый у меня не хватает денег.

Этот момент разочарования, когда ты слышишь звук смс в другой комнате, бежишь на всех парах к телефону, а там смс от оператора, будь он трижды проклят!!!

Иметь на каждый случай подходящую цитату — это наилучший способ мыслить самостоятельно.

У каждого из нас есть свой предел, и мудр тот, кто его осознает.

— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не против?
— У меня нет парня. Его муж убил.

Вы меня слушайте, слушайте
Такой ахинеи вы еще не слышали.)