Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
Да просто ох*еть, дедушка!
Не сугроб, бл*дь, а солярий!

Недавно был установлен рекорд по времени нахождения в бане. Одна русская женщина (которая в горящую избу, и коня на скаку) просидела в парилке 26ч. подряд!

В начале 90-ых было. Москва, метро, часпик. Поезд задерживался.Пассажиры понятно нервничали. Когда ожидание превысило пол часа, обстановочка была ещё та. Ситуацию неожиданно разрядил странный звук появившийся из туннеля. От того что произошло дальше, многие уже порядком уставшие и разозлённые пассажиры дружно заржали: из туннеля вышел сильно пьяный мужик, шатаясь и покачиваясь он яростно наяривал на гармошке и орал частушки. А за ним, медленно, словно крадучась двигался поезд.

Леди-Гага мне в ухо орала
Ностальгический сон прерывая,
Я проснулась и долго лежала-
Год, неделю и день вспоминая.

Испугалась я словно кошмара,
Что живу при «Совке» в коммунизме,
Но порою мне так не хватает,
Но чего не пойму, из той жизни!

Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку.

В китайской газете:
Вчера, в ответ на наш ядерный удар, русские сбросили на Китай резиновую бомбу, погибло 8.000.000…Бомба продолжает прыгать.

Обедал сегодня в кафешке на открытой веранде, солнышко, кайф… За соседним столиком девчушка с приличным декольте, эдак 3+.
В вырезе болтается кулончик. овальная пластинка с надписью, уходя подошёл поближе…
НАДПИСЬ:"В ГЛАЗА СМОТРЕТЬ!"

Мои знакомые купили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она ещё новая, то повезли её в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис-всё ОК. Задолбались они её катать туда-сюда (до сервиса 150км), а камеру то жалко-немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли её к батюшке, т.к.наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах…
… показать весь текст …

НЕ НАДЕЙСЯ НА ЛЁГКИЙ ПОДЪЁМ.
НА ПРОГУЛКУ НЕ ХОДЯТ В ГОРЫ.
ПЛОТНЫЙ СНЕГ БОТИНКАМИ БЬЁМ,
ОСТАВЛЯЯ СЛЕДОВ УЗОРЫ.
ВРЕМЯ ВДРУГ ПРЕКРАТИЛО БЕГ.
ВСЁ КОРОЧЕ ШАГИ И ВДОХИ.
НЕБА НЕТ-ТОЛЬКО СНЕГ И СНЕГ,
И В НЕГО МЫ ВБИВАЕМ НОГИ.
«НЕ ДОЙТИ!"-ХОЛОДИТ ВИСОК.
МОЖЕТ, НЕТУ ВЕРШИНЫ ВОВСЕ?!
«НУ, РЕБЯТА, ЕЩЁ ЧАСОК!» —
ПРОВОДНИК, УТЕШАЯ, БРОСИЛ.
И КАЗАЛОСЬ, ДОЙТИ-НЕЛЬЗЯ!
ЧЕЛОВЕК ЗДЕСЬ НИ РАЗУ НЕ БЫЛ!
… показать весь текст …

СТИХ ПРО ДРУЖБУ

Бесовщина! Дьявольский капкан!-
Чересчур на мистику похоже:
Мы за дружбу подняли стакан,
А потом, друг другу мяли рожи.

И не маргиналы-алкаши!-
Интеллектуалы-менестрели.
Выпивали скромненько, в тиши.
Так чего же не предусмотрели?

Не прошёл без вывода урок,
И теперь, всегда берём в нагрузку
… показать весь текст …

На приёме у кардиолога.
-Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
-Четыре бутылки.
-Как четыре?! Я же только две разрешил!
-Ещё две разрешил терапевт.

Согласно опросам общественного мнения, 90% россиян считают, что на предстоящих выборах победит «Единая Россия».Однако, сами они голосовать за «Единую Россию» не собираются…

СЧАСТЬЕ — ЭТО КОГДА ЗАХОДИШЬ В АВТОБУС, А ОН ПУСТОЙ.

ЛУЧШАЯ МАШИНА ВРЕМЕНИ, ПРИДУМАННАЯ ЧЕЛОВЕЧЕСТВОМ — ЭТО КРОВАТЬ. ДЁШЕВО И БЕЗ ПРОБЛЕМ ПЕРЕНОСИТ КАЖДОГО НА 8 ЧАСОВ В СВЕТЛОЕ БУДУЩЕЕ.

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:-А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно. Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:-А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели.Пошли смотреть телевизор.
Муж снова:
-А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
-Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно…

Когда благоверный под утро заваливается домой, и начинает в очередной раз врать, что был у лучшего друга — Саши, Пети, Миши и т. д.Так и хочется ему назло тоже соврать, и сказать:"СТРАННО, НО Я ТАМ ТЕБЯ НЕ ВИДЕЛА".

А Я УМНЫЙ, ПРАВДА БЬЮТ ЧАСТО…

МЫ СХОДИМ С УМА НЕ ПО ЛЮДЯМ, А ПО ТЕМ МОМЕНТАМ, КОТОРЫЕ С НИМИ ПЕРЕЖИЛИ.

Человек, который перед тренировкой выпил 8 энергетиков, уехал домой
НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ.

— МАМА, МАМА ! Я, ТАКОЙ ЖЕ СИЛЬНЫЙ КАК ПАПА ! Я ТОЖЕ ГРАБЛИ СЛОМАЛ ! — БЛ. ЕЩЁ ОДИН МУДАК РАСТЁТ.